Ich werde zu aufgeregt über Jungs zu schnell und ich weiß nicht, wie ich aufhören soll

Ich treffe nie Leute, die ich mag, und wenn es tatsächlich passiert, neige ich dazu, mich viel zu schnell zu bewegen. Es ist definitiv ein Problem. Ich bin so müde, auf jemanden zu warten, der großartig ist, dass ich alles falsch mache. Ich möchte es ausschalten, aber ich weiß nicht, ob ich das kann! Dies sind einige der ungesunden Muster, die ich brechen muss, stat:

Es dauert so lange, bis ich jemanden gefunden habe, der mir gefällt. Ich bin sehr aufgeregt, wenn ich das tue. Ich bin eine ungeduldige Person, aber ich bin auch sehr gespannt, mit wem ich zusammen bin. Ich bin so aufgeregt, endlich jemanden zu treffen, den ich mag, der mich wieder mag, dass ich mich kopfüber aufmache und keine Anzeichen von Schwierigkeiten ignoriere. Ich lerne ihn nicht genug kennen, bevor ich mich an ihn binde - ich mache alles rückwärts.

Ich bin unabhängig, aber plötzlich möchte ich ihn die ganze Zeit sehen. Am Anfang macht es Spaß, wenn ich Schmetterlinge habe und ich bin ganz aufgeregt. Ich bin so in dieses Gefühl verliebt, dass ich es die ganze Zeit haben will, also werde ich fixiert. Anstatt mich weiterhin auf mein eigenes Leben und meine Ziele zu konzentrieren, beschäftige ich mich mit allem, was mit ihm zu tun hat. Dies führt schließlich zu einem schlechten Muster der Ko-Abhängigkeit und zerstört die Beziehung.

Ich bin ständig von Gedanken an ihn abgelenkt. Auch wenn ich nicht meine ganze Zeit mit dem Kerl verbringe, denke ich an ihn. Ich kann mich nicht auf das konzentrieren, was ich tun muss, und ich bin so verdammt zappelig. Wenn ich nicht mit ihm rede, träume ich davon, Zeit mit ihm zu verbringen. Es ist, als wäre mein Gehirn süchtig nach Liebe und kann nicht genug bekommen, und ich weiß nicht, wie ich das schütteln soll.

Mein Sexualtrieb übernimmt und ich bin besessen. Egal, ob wir Sex haben oder nicht, meine Libido geht in einen wahnsinnigen Overdrive über. Es ist lächerlich. Ich bin immer sehr sexuell, aber manchmal vergesse ich es, wenn ich niemanden sehe. Es ist so, als ob ein Teil von mir in den Winterschlaf geht. Sobald ich jemanden küsse, zieht es mich wirklich an, das Spiel zu Ende zu bringen. Alles, woran ich den ganzen Tag denken kann, ist Sex, bis wir es haben, und dann kann ich den ganzen Tag nur daran denken, es wieder zu haben.

Ich möchte in ständiger Kommunikation sein. Ich bin sowieso immer am Telefon. Ich spreche den ganzen Tag mit meinen Freunden und meiner Familie. Ich habe die schlechte Angewohnheit, ständig Multitasking betreiben zu müssen, wovon ich weiß, dass ich mich davon trennen muss, aber wenn ich einen neuen Mann mag, möchte ich ständig mit ihm reden. Wir lernen uns immer noch kennen und ich bin fasziniert von allem, was an ihm ist. Ich spreche viel zu viel mit ihm, besonders wenn keiner von uns viel Zeit hat, sich tatsächlich zu sehen.

Ich baue mir ein Bild davon, wer er ist, bevor ich ihn wirklich kennenlerne. Ich mag es, Geschichten in meinem Kopf zu erfinden - ich war schon immer ein Tagträumer. Es ist großartig für meine Kreativität, aber wirklich schlecht für zukünftige Beziehungen. Anstatt wirklich darauf zu achten und zu erfahren, wer ein Mann ist, entscheide ich, was ich für ihn halte, und übersieht dann alle Anzeichen des Gegenteils.

Ich ignoriere die roten Fahnen, die auftauchen. Ich bin verliebt in diese ideale Person, die ich für mich selbst gebaut habe, und tue dann so, als ob ich nicht die Probleme sehe, die meine Träume möglicherweise nicht in die Realität umsetzen. Ich kann nicht einmal sagen, wie oft ich versucht habe, eine Beziehung zum Laufen zu bringen, obwohl es einfach nicht funktioniert hat. Alles, was ich heimlich wisse, ist ein Thema, das anfangs immer später auftaucht.

Ich vermeide es, über das große ernste Zeug zu reden. Ich habe einige Dealbreaker, genau wie alle anderen. Aber wenn ich mich über einen Kerl lustig mache, neige ich dazu, über die Dinge zu reden, die wichtig sind, bis ich bereits festgebunden bin und ihn nicht gehen lassen will. Ich bin in so viele schmerzhafte Situationen geraten, weil ich das tue, aber ich fühle mich jedes Mal wieder dazu neigen. Ich habe Kerle getroffen, die geraucht haben, wenn ich das Rauchen absolut hasste, und Männer, die Kinder wollten, was ich nicht tue. Natürlich hat es am Ende nie geklappt.

Ich priorisiere ihn aus Versehen meinen Freunden und meiner Familie. Ich schwöre immer, ich werde es nicht tun. Ich hasse es, wenn meine Freunde es tun. Ich hasse mich dafür. Ich mache es trotzdem und kann nicht anders. Ich mache mein Darndest, aber ich habe nur so viel Zeit und Energie. Ich möchte in seiner Nähe sein, weil er mich glücklich macht, aber dann fühle ich mich schuldig, weil ich meine Freunde vermisse und ich weiß, dass sie mich auch sehen wollen.