Ich langweile mich so schnell, dass ich Angst habe, dass ich niemals jemanden wirklich lieben werde

Moderne Datingkultur ist manchmal so, als würde man in die Eisdiele gehen: Es gibt so viele Geschmacksrichtungen, warum also nur eine? Einerseits mag ich es, Dinge lässig zu halten, während ich herausfinde, was ich will. Ich frage mich jedoch, ob Dummköpfe zu schnell bedeuten, dass ich niemals eine tiefe, nachhaltige Liebe enden werde.

Ich liebe die Liebe. Im Ernst: Rom-Coms, Die Bachelorette, Ich höre meinen Freunden zu, wie sie über ihre Beziehungen reden oben. Meine Vorstellungen von Prince Charming haben sich im Laufe der Jahre definitiv geändert - ich suche einen Partner statt eines Helden, für Anfänger -, aber ich habe immer noch den gleichen Traum, jemanden zu treffen, der zu mir passt wie ein Puzzleteil, das ich damals gemacht habe Ich war ein kleines Mädchen. Ich liebe die Idee, in einer langfristigen Beziehung zu sein und mit jemandem alt zu werden, aber ich war noch nie so lange mit jemandem zusammen, dass dies überhaupt möglich wäre.

Ich baue Jungs in meinem Kopf auf und sie werden unweigerlich zu kurz. Wenn Sie Ihre Erwartungen zu hoch ansetzen, werden Sie enttäuscht sein - und genau das ist bei jedem Typen passiert, mit dem ich zusammen war. Ich werde einen Mann treffen, mich verlieben und plötzlich dieses ganze Dossier seines Charakters in meinem Kopf erstellen. Das Problem ist, er ist normalerweise nicht so, wie ich es mir vorgestellt habe, und in der Minute, in der meine perfekte Phantasie nachlässt, bin ich über ihn hinweg. Ich kann auf keinen Fall wieder sein normales langweiliges Selbst mögen, wenn ich diese erstaunliche Vorstellung von ihm hatte.

Ich habe keine Lust zu sehen, wie es läuft, wenn ich nicht mehr interessiert bin. Normalerweise bin ich fertig, wenn ich fertig bin. Ich brauche nicht ein paar Wochen, um zu sehen, ob meine Gefühle wieder aufflammen: In der Sekunde, in der ich mich nicht mehr investiert fühle, schneide ich die Schnur. Ein Teil von mir fragt sich, ob ich den Verschwindenakt zu schnell ziehe. Vielleicht würde ich jemanden finden, mit dem ich langfristig zusammen sein könnte.

Ich bin nicht sehr wartungsintensiv, aber es dauert sehr viel, um mich zu interessieren. Ich weiß, es hört sich an, als würde ich mir widersprechen. Aber ich meine es ernst: Trotz meines Tagträumens suche ich nicht nach einem reichen, gutaussehenden fußballspielenden Astronauten-Arzt-Prinzen, der mich faul verwöhnt. Ich möchte, dass jemand normal, geerdet, getrieben und lustig ist - nicht zu viel verlangt, oder? Aber irgendwie ist jeder Kerl, mit dem ich zusammen war, zu kurz gekommen. Egal wie intelligent, witzig oder aufschlussreich ich ursprünglich denke, er ist es, früher oder später werden unsere Gespräche müde und abgestanden, und ich würde mir lieber die Haare reissen, als mit ihm immer wieder zu reden.

Ich frage mich, ob ich zu kritisch bin, aber ich bin nicht bereit, meine Standards zu senken. Die Hälfte von mir glaubt definitiv, dass ich unrealistisch bin: Ich kann keinen perfekten Kerl erwarten - sie existieren nicht! Wahrscheinlich eliminiere ich automatisch tolle Jungs, ohne ihnen wirklich eine Chance zu geben. Aber die andere Hälfte von mir sagt: „Nein Weg Ich bin damit zufrieden, eine untergeordnete Beziehung einzugehen, meine Standards sind absolut vernünftig! “Ich weiß ehrlich nicht, ob ich bin lächerlich zu sein, da „Standards“ äußerst subjektiv sind und andere Mädchen bereit sein würden, Verhalten zu tolerieren, das mich in die Berge laufen lässt.

Ich frage mich immer wieder, ob es jemanden gibt, der besser ist. Wenn die Menschen die Flitterwochenphase hinter sich gelassen haben, kommen sie normalerweise an einen Punkt, an dem sie sich einfach bequem verabreden: Der Funke ist immer noch da, aber es ist nicht immer ein Feuerwerk. In diesem Moment wundert sich mein Verstand. Sobald sich die Dinge beruhigt haben, werde ich nervös. War das alles zu einfach? Verpasse ich jemanden, der noch erstaunlicher ist? Ich mache mir Sorgen, dass diese Art des Denkens mich davon abhält, dauerhafte Liebe zu genießen, aber ich weiß nicht, wie ich sie ändern kann.

Ich verzeihen meinen Freunden sehr, aber ich kann es nicht mit Jungs machen. Ich bin nicht schnell in all meinen Beziehungen unterwegs: Ich habe Freunde, die ich seit Jahren hatte, und unsere Bindungen haben sich im Laufe der Zeit nur gefestigt. Keiner von ihnen ist perfekt oder fast perfekt! Im Laufe der Jahre kommen ihre Fehler und irritierenden kleinen Macken heraus und ich liebe sie für alles, was sie sind, Macken und alles. Ich weiß ich bin fähig Menschen mit ihren Unzulänglichkeiten anzunehmen - ich bin keine kalte, grausame Hexe, die die Leute beim ersten Anzeichen einer schlechten Angewohnheit abschneidet -, aber mit Jungs kann ich mich nicht dazu verführen, so verzeihend zu sein, und ich weiß nicht warum.

Es ist nicht so, als wäre ich eine Art vollkommene Göttin. Verstehen Sie mich nicht falsch: Ich denke, ich bin ziemlich cool, aber ich habe auch eine Menge Fehler und bin sicher, dass meine Partner Dinge über mich gefunden haben, die sich verbessern ließen. Ich denke, das Gute überwiegt das Ärgerliche mit mir, richtig? Aber wie kann ich erwarten, dass Jungs meine Fehler übersehen oder akzeptieren, wenn ich nicht dasselbe für sie mache??

Ich weiß nicht, ob es besser ist, sich niederzulassen oder Single zu sein. Auf der einen Seite würde ich niemals mit einem Mann zusammen sein wollen, nur um mit ihm zusammen zu sein, wenn ich nicht wirklich glücklich bin. Auf der anderen Seite frage ich mich, ob das bedeutet, dass ich eigentlich für immer alleine sein werde. Ehrlich gesagt kann ich mich nicht entscheiden, was ich vorziehen würde. Ich liebe es jetzt, Single zu sein, aber ich werde es später bereuen, wenn ich jeden Typen, der mir in den Weg kam, konsequent abgelehnt hat?

Ich priorisiere die Liebe nicht, deshalb kann ich nicht wirklich an meinem Dating-Verhalten arbeiten. In Wirklichkeit nehmen Liebe und Dating nur einen kleinen Teil meines Tages in Anspruch. Ich habe eine vielbeschäftigte Karriere, Leidenschaftsprojekte und Freunde und Familie, die meine Tage ausfüllen. Daher habe ich nie wirklich die Gelegenheit, mich hinzusetzen und zu überlegen, wie ich mich verabrede oder zumindest meine Einstellung ändere. Trotzdem mache ich mir Sorgen, dass sich auch meine Beziehungsmuster niemals ändern werden, wenn ich mich niemals ändere.