Ich erwarte, dass jeder Kerl mich verletzt und es ist eine sich selbst erfüllende Prophezeiung
Egal wie groß die Dinge sind, die sich verlieben, ich erwarte immer, dass sie nach Süden gehen. Ich kann den Menschen in meinem Leben niemals vertrauen, dass sie nichts Schreckliches tun, das mich vermasselt und viel Kummer verursacht. Um dies zu verhindern, ziehe ich mich von den Menschen zurück und / oder schiebe sie weg, was meine gesamten Beziehungen ruiniert.
Meine Angst bringt mich dazu, die Leute wegzustoßen. Immer wenn ich das Gefühl habe, dass jemand zu nahe kommt oder die Dinge zu ernst werden, ziehe ich mich zurück und benehme mich wie ein Loch, bis die Dinge wirklich durcheinander geraten. Für mich ist es einfacher, wenn ich sie zu meinen eigenen Bedingungen verlassen lasse, weil es auf diese Weise nicht weh tut. Es ist schwer mit Leuten umzugehen, die sich um mich kümmern. Ich denke immer, wenn sie mich lieben können, können sie mich hassen oder mich auf schreckliche Weise verletzen. Es ist so viel Druck und ich kann nicht damit umgehen.
Ich bin viel zu sehr über Menschen im Allgemeinen. Ich kann nicht anders als misstrauisch gegenüber den Gefühlen der Menschen mir gegenüber sein. Ich wundere mich immer wieder, warum jemand ohne Hintergedanken mit mir zusammen sein möchte oder mit mir befreundet sein möchte. Ich kann ihren Zuneigungen für mich einfach nicht vertrauen, egal wie viele Wege sie versuchen, mich zu beruhigen. Wenn ich eine neue Person treffe, die ich mag, bereite ich mich geistig auf die Aufgabe oder etwas Schlimmeres vor.
Unsicherheit ist ein Dieb. Ehrlich gesagt, ich habe nichts zu verunsichern. Ich bin eine relativ attraktive Frau, ich habe eine großartige Persönlichkeit und meine Karriere nimmt zu. Ich bin ein Freund, weise Freund und Freundin, aber ich kann immer noch das Gefühl nicht los, dass etwas fehlt, dass etwas grundsätzlich Unliebenswertes an mir ist. Ich renne vor der Liebe davon, weil ich glaube, dass ich es nicht verdient habe. Alle diese Emotionen auf andere zu projizieren, ist nicht gerade das, was die Beziehungen so weiterführt, dass ich sie verliere.
Ich bin ständig auf der Suche nach Ausreden, um mich zurückzuziehen. Wenn sich etwas zu gut anfühlt, um wahr zu sein, stoße ich Löcher hinein. Verletzlich zu sein und mich da draußen zu bewegen, ist zu beängstigend für mich, also wenn ich das Gefühl habe, dass ich, wenn die Dinge schief laufen, emotional an einem sehr schlechten Ort sein wird, werde ich verschwinden oder mich einfach zurückziehen und loslassen Dinge sterben einen langsamen Tod.
Ich stelle mir die schlimmsten Dinge vor, die passieren könnten. Ich war schon immer ein Gedanke, und in meinem Kopf Szenarien auszuprobieren, wie etwas schief gehen könnte, ist ein trauriger, aber allzu üblicher Zeitvertreib. Ich mache mir Geschichten über die schmerzhaften Dinge, die sie mir in Zukunft antun könnten, und lasse die gegenwärtige Entscheidung beeinflussen, auch wenn sie wirklich großartig sind und keine Anzeichen dafür gezeigt haben, dass ich es bedauere, sie in mein Leben gelassen zu haben.
Alleinsein ist viel einfacher als verletzt zu werden. Meine größte Angst ist, in einer Beziehung alleine gelassen zu werden. Ich hasse es, mit Auseinandersetzungen umzugehen, Menschen zu verlassen oder einfach nur auf spektakuläre Weise zu vermasseln, was es mir unmöglich macht, weiterhin mit ihnen zusammen zu sein. Es ist schwer für mich, große oder kleine Trauer zu verarbeiten, weil mich alles sehr berührt. Ich bin eine extrem sensible Person, deshalb versuche ich, den Kummer zu vermeiden, indem ich mich einfach nicht mit Menschen beschäftige. Einsamkeit ist leicht zu ertragen; Ich bin daran gewöhnt. Es ist die Möglichkeit, Schmerzen zu haben, der ich nicht begegnen kann.
Die Menschen verdienen den Nutzen des Zweifels. Ich weiß, es ist nicht fair für Menschen, mein Gepäck auf sie zu projizieren oder es so erscheinen zu lassen, als wären sie dafür verantwortlich. Nicht jeder ist schlecht; Es gibt so viele freundliche und schöne Seelen auf der Welt, und ich verdiene mit einigen von ihnen wunderbare erfüllende Beziehungen. Es besteht eine gute Chance, dass einige dieser Beziehungen schlecht enden, aber es besteht auch eine Chance, dass sie dies nicht tun werden. Ich verletze mich nur, indem ich mich nicht all die Liebe erforschen lasse, die mich nützt.
Ich versuche mir eine Pause zu geben. Ich weiß, ich verurteile mich und andere zu hart und versuche das zu ändern. Ich verdiene meinen eigenen Schuss Glück. Ich muss mich daran erinnern, dass ich Angst habe, während ich OK bin. Ich kann nicht zulassen, dass mein Leben durch Angst kontrolliert wird. Ich muss mich nur auf die guten Dinge konzentrieren, im Moment leben und die Dinge zu ihren eigenen Bedingungen spielen lassen, ohne zu versuchen, sie selbst zu sabotieren.
Wenn ich meine Gefühle in einer Box sperren kann, kann das nur so lange funktionieren. Es gibt keine Möglichkeit, es zu spinnen - die Leute wollen so viel aus einer Beziehung heraus, wie sie eingehen. Ich kann die Leute nicht ständig ausschließen und erwarten, dass sie für immer bleiben. Ich muss nur ehrlicher mit mir selbst sein, mit den Menschen kommunizieren, mit denen ich in Beziehungen stehe, und auf das beste Ergebnis hoffen.
