Ich möchte nicht Single sein, aber ich ruiniere weiter meine Chancen, Liebe zu finden

Ich bin jetzt seit zwei Jahren alleine unterwegs, und obwohl ich es nicht hasse, Single zu sein, ist es für mich schon so schlimm, allein zu sein. Ich befinde mich ständig in einem inneren Kampf zwischen dem, was ich will und dem, was ich nicht zulassen werde, weil ich in der Vergangenheit Schmerzen hatte. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich all meine potenziellen Beziehungen sabotiere.

Ich verbinde Liebe mit Schmerz. Da ich nur einen ernsthaften Freund hatte, hatte ich keine romantische Erfahrung, mit der ich meine Beziehung vergleichen konnte. Ich verwechselte Manipulation mit Leidenschaft und ließ mich von mir profitieren. Jetzt kann ich nicht daran denken, mich wieder zu verlieben, ohne den Schmerz zu erleben, der diese Gefühle begleitete. Die Vorstellung, in einer Beziehung zu sein, scheint nicht gerade verlockend zu sein, wenn man Anbetung mit Herzschmerz gleichsetzt.

Ich habe Angst, wenn jemand versucht, sich mir zu nähern. Meine Freunde haben mir erzählt, dass ich unsichtbare Elektroschocker habe und jeden zappen, wenn sie zu nahe kommen. Obwohl sie Witze machen, kann ich nicht sagen, dass ich mit ihnen nicht einverstanden bin. Eine andere gescheiterte Beziehung zerstört mich so sehr, dass ich, wenn jemand den nächsten Schritt machen möchte, sie ausschloss. Ich finde Entschuldigungen, warum es nicht klappt, wenn ich mich besser fühle, wenn ich eine gute Sache abschneide.

Ich habe aufgehört, den Leuten den Zweifel zu geben. Irgendwann glaubte ich, dass niemand aufrichtig war und dass alle darauf aus waren, mich zu verärgern. Ich vermute das Schlimmste von Anfang an, was mich manchmal dazu bringen kann, defensiv, konfrontativ und geradezu zickig zu werden. Wenn jemand auch nur den geringsten Fehler machte, würde ich davon ausgehen, dass sie mich holen wollten und die Situation ändern würden, bevor sie überhaupt die Chance hatte zu blühen.

Wenn ich versuche, mich auf den neuesten Stand zu bringen, ziehe ich emotional nicht erreichbare Männer an. Ich appelliere unweigerlich an Männer, die genauso psychologisch geschrottet sind wie ich. Ich habe sicherlich einen Typ: groß, dunkel und hübsch mit einem Neonschild, auf dessen Stirn ein „A-Loch“ steht. Unterbewusst weiß ich, dass ich das tue, weil es sicher ist. Wenn ich mich mit jemandem beschäftige, der eine Mauer aufstellt, muss die Verbindung niemals auf die nächste Ebene gehen und ich bin nicht in der Lage, enttäuscht zu werden. Das Problem ist, dass ich mir die Zuneigung entziehe, von der ich weiß, dass sie mich sehnt, was mich schließlich verletzen lässt.

Da ich so jung bin, fürchte ich, werden wir uns beide zurückhalten. Heutzutage haben die Menschen in ihren Zwanzigern größere Fische zum Braten als sich in eine ernsthafte Beziehung zu begeben und eine Familie zu gründen. Dating Jungs, die genauso jung sind wie ich, machen mir Angst, zu glauben, dass wir uns gegenseitig davon abhalten werden, unsere Träume zu verwirklichen, weil wir uns zu sehr mit einander beschäftigen.

Ich gebe vor, emotionslos zu sein, also denken Jungs, dass sie mich nicht verletzen können. Rihanna hat 2016 erstmals „Needed Me“ veröffentlicht, und seitdem ist jedes Mädchen bestrebt, ein Wilder zu sein. Besonders mich. Ich bin oft stolz darauf, keine Gefühle zu haben und deshalb niemals einem Mann die Macht zu geben, mich niederzureißen. Ich gebe nur vor, so zu sein, so dass Männer nicht glauben, dass sie es schaffen, über mich hinwegzukommen. Das Problem hierbei ist, dass bei der Datierung Sie sich selbst anfällig machen müssen. Weil ich dazu nicht bereit bin, ist niemand bereit, sich mir dafür zu öffnen. Letztendlich veranlaßt mich dies zu kühlen, unpersönlichen Arrangements, die beide Parteien leer und unerfüllt lassen.

Ich möchte mein ganzes Ich nicht verraten, aus Angst, dass es gegen mich verwendet wird. Vor meiner Trennung liebte ich mich heftig, trug mein Herz am Ärmel und gab alles, was ich hatte, wenn es darum ging, meine Beziehung zum Laufen zu bringen. Irgendwo tief im Inneren existiert dieses Mädchen immer noch, nur diesmal geht sie mit viel mehr Vorsicht vor. Ich weiß, was ich in der Lage bin, an den Tisch zu bringen, aber ich erlaube mir nicht, mich vollständig zu öffnen und echte, sinnvolle Verbindungen zu bilden.

Ich mag es nicht, mich gehetzt zu fühlen. Ich finde es extrem komisch, dass Leute, besonders Männer, niemals eine Grauzone haben. Entweder wollen sie nichts mit dir zu tun haben oder wollen dich innerhalb der nächsten Woche heiraten. Ich bin jemand, der alle Seiten einer Situation analysiert und muss laufen, bevor sie laufen. Wenn ich der Meinung bin, dass sich die Beziehung zu schnell entwickelt, werde ich sofort defensiv, anstatt zu bitten, die Dinge zu verlangsamen.

Ich spiele zu viele Spiele. In meiner vorherigen Beziehung fühlte es sich immer so an, als ob es einen Machtkampf zwischen uns beiden gab, um zu sehen, wer die Oberhand hatte. Da ich mir immer erlaubt habe, offen und ehrlich zu sein, wie ich mich fühlte, würde ich diese Schlachten ständig verlieren und meine Zuneigung als selbstverständlich ansehen. Wenn ich jetzt mit jemandem spreche, spiele ich ein berechnetes Schachspiel mit meinen Gefühlen, Handlungen und Antworten. Ich werde warten, um einen Text zurückzuschicken, sie tagelang zu ignorieren oder meine tatsächlichen Gedanken und Wünsche zu teilen. Dies bringt mich zu der Überzeugung, dass ich meinem bedeutenden Anderen nicht das geben kann, was er in Bezug auf die emotionale Unterstützung braucht, da ich nicht glaube, dass sein Streben aufrichtig ist. Pfui.