Ich glaube nicht, dass Liebe existiert, aber ich hoffe, dass Sie mich falsch beweisen werden

Es gibt viele Definitionen von Liebe, aber für mich sind Liebe intime Gefühle untereinander ohne den Wunsch, zu besitzen, zu kontrollieren oder zu fixieren. Wahre Liebe ist nicht perfekt, aber sie ist rein. Ich habe eine große Angst, dass es Liebe nicht wirklich gibt, aber ich hoffe, dass jemand mich als falsch erweisen wird.

Ich komme aus einem Zuhause, wo die Leute nicht wussten, wie sie sich lieben sollen. Es gibt viel zu sagen für ein Kindheitstrauma. Sie hält sich ein Leben lang an Menschen. Ich komme aus einem Zuhause, in dem Gewalt, Untreue und Missverständnis die Norm waren. Mir wurde gezeigt, dass man jemanden liebt, wenn man ihn besitzt. Dies war offensichtlich fehlgeleitet, und so entwickelte ich ein verstörtes Verständnis dessen, was es zu lieben bedeutete.

Meine Eltern konnten mich nicht lieben und das hatte Auswirkungen. Meine Eltern konnten sich nicht nur nicht lieben, sie konnten mich auch nicht lieben. Sie konnten die Art, wie sie über Liebe nachdachten, nicht unterteilten. Sie versuchten, mich auf dieselbe Weise zu lieben, wie sie sich gegenseitig lieben wollten. Aus diesem Grund gab es viele meiner Bedürfnisse, die unerfüllt blieben. Damals wandte ich mich in besitzergreifender Weise an die Männer, um die Lücke zu füllen, die ich fühlte.

Manchmal entschied ich mich, mit giftigen Männern zusammen zu sein, weil ich es für sinnlos hielt, es zu versuchen. Die Wahl des Mannes in meiner Nähe wurde zur Gewohnheit. Ich habe mich ständig für Männer entschieden, die nicht wussten, wie sie mich lieben sollen, weil ich nicht wusste, wie ich mich selbst lieben sollte. Ich habe nicht geglaubt, dass es Liebe gibt, also hatte ich das Gefühl, ich könnte genauso gut Spaß haben, wenn ich gerade dabei bin. Dies war eine Lüge, weil es mir das Herz brach, mich Männern zu geben, die mich nicht lieben konnten.

Ich habe zu viele unvorsichtige Hände durchlaufen. Aufgrund der Art und Weise, wie ich gelernt habe, zu lieben, fand ich mich mit Männern zusammen, die nicht fragten, bevor sie von mir genommen wurden. Ich dachte, dass Besessenheit bedeutete, dass sich jemand darum kümmerte. Ich habe die Lust an der Liebe verwechselt. Das ließ mich an allen falschen Orten nach Liebe suchen.

Ich schaue in die Welt und sehe so viel bedürftige Liebe. Nicht nur, dass ich als Kind gelehrt wurde, wie man mich liebevoll liebt, ich sah mich auch um und ich sah diese Art von Liebe überall, wo ich hinschaute. Es schien die Regel zu sein, Ihren Partner besitzen zu wollen. Ich habe immer noch Probleme damit. Ich mache mir Sorgen, dass wir alle (aber besonders ich) natürliche Greifer sind. Wir wollen mehr von dem, was uns gut tut, und wir wollen weniger von dem, was uns schmerzt. Ich mache mir Sorgen, dass wir aufgrund dieser Tendenz niemals im wahrsten Sinne des Wortes lieben können.

Ich habe dieses komische Missverständnis, dass Liebe nur für Heilige ist. Als Folge dieser Befürchtung, dass Menschen nur zu bedürftiger Liebe fähig sind, habe ich das Gefühl, dass die einzigen, die wirklich lieben können, Heilige sind. Vielleicht kann ich mit dieser Ansicht stattdessen einfach nur Heilige als Menschen betrachten, von denen sie eher inspirieren als vergleichen.

Vielleicht geht es bei Liebe nicht darum, perfekt zu sein. Ich weiß, dass ich viel Gepäck habe, um weiter sortieren zu können. Ich bin endlich an einem Punkt in meinem Leben, an dem ich liebevolle Beziehungen zu Freunden haben kann. Sie haben mir gezeigt, was Liebe ist. Sie haben mir beigebracht, dass es unordentlich und unvollkommen ist, aber gleichzeitig schön ist. Vielleicht halte ich deshalb Hoffnung. Wenn meine Freunde und ich uns lieben können, kann ich vielleicht in einer romantischen Beziehung dasselbe tun. Vielleicht könnte ich zulassen, dass die Liebe unvollkommen und schön ist.

Schauen Sie sich das Lied "What is Love?" An - die nächste Zeile lautet: "Baby, tu mir nicht weh." Sogar Haddaway war von Liebe sehr verwirrt. Er war sich nicht sicher was es ist und er wurde verletzt! Es gibt alle möglichen Lieder über die Liebe, aber es gibt einen Grund, warum dieses Lied so beliebt war: Die Botschaft ist ergreifend und spiegelt ziemlich genau wider, wie viele von uns sich fühlen, besonders ich.

Auch wenn es Liebe gibt, mache ich mir Sorgen, ich werde sie niemals haben können. Eine meiner größten Ängste bezüglich der Liebe ist, dass sie tatsächlich existiert, aber ich werde sie nicht bekommen können. Ich mache mir Sorgen, dass ich zu fehlerhaft oder kaputt bin, so dass die Liebe keinen Weg zu meiner Tür findet.

Ich war für immer Single. Die Tatsache, dass ich viel zu lange Single war, mag an diesem Punkt eine sich selbst erfüllende Prophezeiung sein. Mir wurde klar, dass ich mir Sorgen mache, dass ich keine Liebe finden werde. Deshalb habe ich den Gedanken, dass ich für immer allein sein werde. Dann sind diese Gedanken in Gedanken gedacht, Liebe ist sowieso nicht real. Mein Geist kann mein eigener schlimmster Feind sein!

Ich habe immer noch Hoffnung. Trotz meiner chaotischen Vergangenheit, aktuellen negativen Gedanken und manchmal trostlosen Ansichten, habe ich auch viel Hoffnung. Ich habe im Laufe der Jahre eine Menge geändert und wirklich gelernt, in anderen Teilen meines Lebens zu lieben. Ein Teil von mir glaubt, dass ich Liebe in diesem Leben erleben werde und ich warte nur darauf, dass die richtige Person kommt, um mich als richtig zu beweisen.

Ich gebe zu, ich kenne zwei Paare, die vielleicht das haben, was wir Liebe nennen. Wie gesagt, es gibt keinen Mangel an ungesunden Beziehungen auf der Welt. Ich kann mir jedoch zwei Freunde vorstellen, die enorm gesunde Beziehungen haben. Sie können mein Hoffnungsschimmer für mein zukünftiges Dating sein!