Ich wähle nicht verfügbare Männer, weil ich Angst vor der Liebe habe

Wenn ich älter werde, gehe ich tiefer in meine Psyche ein und beschäftige mich mit harten Wahrheiten. Ich weiß, dass ich immer die falschen Männer wähle und jetzt fange ich an zu verstehen warum. Die traurige Wahrheit ist, dass ich Angst vor wahrer Intimität habe, also finde ich Männer, die es mir nicht wirklich geben können.

Es ist einfach, weil ich nicht tief gehen muss. Ich muss mir keine Sorgen machen, jemandem mein Herz und meine Seele freizulassen, wenn er sowieso nicht mit mir dorthin gehen kann. Es entlastet die Beziehung sehr und ermöglicht es mir, die Dinge leicht und einfach zu halten. Ich kann besser mit Männern interagieren, wenn es keine Einsätze gibt.

Auf jeden Fall gibt es eine Sicherheitsbarriere. Ich weiß, dass ich emotional fragil bin. Während ich daran arbeite, mich in diesem Bereich zu stärken, kann ich mich nicht mit der Möglichkeit eines herzzerreißenden Herzschadens auseinandersetzen. Ich versetze mich in Situationen, in denen ich weiß, dass ich bestimmte Jungs nicht haben kann, so dass ich mich immer sicher fühlen kann.

Ich kann die Vorteile einer männlichen Freundschaft haben, ohne verletzt zu werden. Es ist wirklich schön, gute Beziehungen zu Männern in meinem Leben zu haben, die sich nicht um Sex und Dating drehen. Ich habe festgestellt, dass sie tendenziell viel gesünder sind, leider. Bis ich auf eine gesunde Art und Weise lernen kann, wie man sich verabredet, bleibe ich dabei.

Ich weiß immer, was mich erwartet. Es gibt keine unangenehmen Überraschungen, wenn ich meine emotionalen Mauern gegen Männer ausrichte. Ich mache mir keine Sorgen, dass sie meine Schwachstelle ausnutzen werden. Ich weiß, dass dies nicht die ausgereifteste Art ist, sich zu benehmen, aber es ist die einzige Möglichkeit, jetzt zu funktionieren.

Liebe ist unordentlich, unheimlich und unbequem. Ich hasse es, dass ich nie eine Liebe gehabt habe, die den Schmerz wert war, der ihrem Tod folgte. Ich liebe das anfängliche Gefühl, verliebt zu sein, aber ich liebe nicht die Realität, die damit einhergeht. Beziehungen sind viel Arbeit und ich kann mir die emotionale Energie nicht leisten.

Es ist leichter zu fragen, was sein könnte, als sich mit der Realität auseinanderzusetzen. Ich merke das noch einmal, denn ein männlicher Freund, mit dem ich schon immer eine flirtende Beziehung gehabt habe, ist neu. Früher dachte ich, es wäre großartig, wenn wir uns treffen könnten, aber jetzt, da es eine sehr reale Möglichkeit ist, kann ich nur nach jedem Grund suchen, den ich finden kann, um nicht dorthin zu gehen.

Ich habe mehr Angst vor Liebe als davon begeistert. Als ich jünger war und sich meiner Probleme weniger bewusst war, umarmte ich die Liebe immer mit offenen Armen. Ich denke, dass sie ein bisschen waren auch offen, und ich lasse mich ein paar Mal sehr schwer verletzen. Ich habe keinen funktionalen Umgang mit Herzschmerz und ich möchte niemanden mehr hereinlassen.

Ich traue mir nicht zu, die richtigen Männer auszuwählen. Und das aus gutem Grund. Ich habe in der Vergangenheit eine schreckliche Entscheidung getroffen. Ich bin jetzt schon lange Single und da ich nicht das Gefühl habe, näher an den richtigen Entscheidungen zu sein, treffe ich überhaupt keine. Ich zweifle ständig an meinen eigenen Instinkten.

Wenn mich jemand richtig behandelt, weiß ich nicht einmal, was ich tun soll. Ich bin so daran gewöhnt, mich mit Jungs zu beschäftigen, die mir nicht das geben, was ich brauche. Ich glaube nicht, dass ich echte Liebe annehmen könnte, wenn mir jemand die Hand geben würde. Ich müsste mich trainieren, um diese Liebe zu akzeptieren.

Alle meine alten Muster sind falsch, aber ich weiß nicht, wie ich mich ändern soll. Mir ist bewusst, dass etwas ganz anders sein muss. Das Problem ist, ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll. Ich bin immer von den Männern angezogen, mit denen ich nicht zusammen sein sollte, wenn ich etwas funktionales will. Wie kann ich ändern, wen ich attraktiv finde??

Je länger ich Single bin, desto schwieriger ist es, mein Herz zu öffnen. Ich weiß, ich muss zurück ins Spiel, wenn ich spielen will. Ich möchte mich aber nicht mit dem Chaos auseinandersetzen, das damit einhergeht. Ich habe so viel in meinem Leben, dass gut ist. Warum also versauen? Es ist einfacher, meine Grenzen zu wahren.

Ich glaube nicht wirklich, dass ich jemals eine gesunde Beziehung haben werde. Ich versuche, an mich zu glauben und darauf zu vertrauen, dass ich es schließlich herausfinden werde. Wenn ich aber ganz ehrlich bin, bin ich voller Zweifel, dass ich mich ändern kann. Es ist ärgerlich, auf diese Weise zu fühlen, also halte ich mein Herz für echte Liebe geschlossen.

Ich bin emotional so verschlossen, dass es leichter ist, traurig darüber zu sein, was ich nicht kann, als mein Herz mit jemandem zu riskieren, den ich kann. Ah, da ist es. Die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ich kann ein ständiges leises Herzschmerzen über einen Mann aushalten, der niemals mein sein wird. Ich kann es nicht ertragen, jemanden zu verlieren, den ich tatsächlich zugelassen habe.