Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich einen Freund will oder ich selbst glücklich bin

Ich habe mich nie verzweifelt gefühlt, in einer Beziehung zu sein. In der Tat genieße ich es wahrscheinlich, ein bisschen zu Single zu sein, da ich weiß, dass die einzige Person, auf die ich mich für mein Glück verlassen kann, ich selbst bin. Ich möchte das nicht für jemanden aufgeben, wenn die Möglichkeit besteht, dass ich belogen, misshandelt oder im Stich gelassen werde. Eine Beziehung einzugehen ist ein großes Risiko, und vielleicht bin ich noch nicht dazu bereit, auch wenn es vielleicht nett ist.

Ich habe nicht nur Angst - ich habe absolut Angst. Obwohl ich Angst habe, verletzt zu werden, habe ich viel mehr Angst, jemanden zu verletzen. Ich bin pessimistisch, wenn es um Dating und Beziehungen geht, was bedeutet, dass ich immer das schlechteste Ergebnis erwarte. Es ist ein schrecklicher Zyklus, aus dem ich nicht auszubrechen scheint und, um ehrlich zu sein, ruiniert er meine Chancen, jemanden in die Nähe zu lassen.

Ich möchte nicht das Gefühl haben, mich niederzulassen. Ich bin der Typ, der nie entscheiden kann, ob ich jemanden so mag, dass er eine Beziehung sucht. Es ist schwer zu wissen, ob wir als Freunde besser sind oder ob es sich lohnt, eine Chance zu ergreifen und zu sehen, ob eine Beziehung klappt. Wenn ich es nicht versuche, werde ich es nie erfahren. Wenn ich es versuche und es nicht klappt, werde ich mir die Schuld dafür geben, dass ich zu früh hineingestürzt bin.

Ich habe Angst vor Intimität. Sobald ich fühle, dass ich mich jemandem zu nahe komme, ist meine unmittelbare Reaktion, mich davon zu lösen. Es sieht wahrscheinlich so aus, als würde ich gemischte Signale aussenden, aber es ist eigentlich so, weil ich Angst habe, gefesselt zu werden. Es ist die ultimative Selbstsabotage.

Ich schätze meine alleinige Zeit mehr als alles andere. Wenn ich mich nach der Geselligkeit leer fühle, ziehe ich mich in mein eigenes Schlafzimmer zurück und verbringe einige Zeit alleine in meinen eigenen Gedanken. Es ist nicht egoistisch, sich etwas Zeit für mich selbst zu wünschen, aber dies kann leider den Eindruck erwecken, dass ich mich einfach nicht genug sorge. Ich weiß, wenn ich möchte, dass eine Beziehung funktioniert, muss ich mehr Zeit für jemanden anderen haben, aber ich weiß nicht, ob ich mich ändern kann.

Es dauert so lange zu entscheiden, wie ich mich fühle. Wie kann ich erwarten, dass jemand auf mich wartet, während ich meine Gefühle trainiere? Ich weiß, dass es zu viel verlangt. Die Entscheidung, ob ich in einer Beziehung sein möchte, ist eine große Entscheidung, die ich nicht leichtfertig fühle, und manchmal kann meine Ungewissheit jemandem den falschen Eindruck vermitteln. Ich wünschte, ich wäre nicht so, aber ich kann nirgendwo anders sein.

Ich hasse die Idee, nicht Single zu sein. Meine Komfortzone zu verlassen und eine Beziehung einzugehen, ist unheimlich. Es gibt so viele unendliche Möglichkeiten. Ich mag die Einfachheit, Single zu sein und wie sich alles so viel einfacher anfühlt - das aufzugeben für etwas, das möglicherweise nicht klappt, ist ein Risiko, das ich nicht sicher bin, dass ich es nicht eingehen möchte.

Beziehungen sind nicht dramatisch. Ich erwarte keine Beziehung ohne Kämpfe und Tränen, weil das unrealistisch ist. Selbst wenn ich mein Bestes gebe, um es zu vermeiden, wird es Probleme geben. Das ist das Problem von Beziehungen: Sie sind unvorhersehbar. Ich könnte den schönsten Tag haben und eine einfache Sache, wie den Verzicht auf einen Text, kann meine Stimmung ruinieren. Ich hasse die Idee, nicht zu wissen, was um die Ecke kommt.

Ich habe Angst, dass mich jemand zu gut kennt. Ich weiß, dass ich keine leichte Person bin, die ich lieben kann. Tatsächlich bin ich die meiste Zeit schwer zu lieben. Ich habe diese beunruhigende Angst, dass, sobald mich jemand wirklich von innen und außen kennenlernt, er nicht mehr bei mir sein möchte, weil meine Fehler auffälliger werden. Ich weiß, dass ich mit dieser Art Ablehnung nicht umgehen konnte.

Ich stehe immer in beinahe Beziehungen. Ich bin so müde, jemandem nahe zu sein und zu glauben, dass die Dinge in eine Richtung laufen, aber stattdessen gehen sie in die andere Richtung. Fremde Freunde zu fast Liebenden. Es ist ein unendlicher Zyklus und ich bin damit fertig.

Ich habe Angst, mit der falschen Person auszugehen. Es kommt darauf an, dass ich mir nicht wirklich sicher bin, was ich jetzt will. Was wäre, wenn sich herausstellte, dass die Person, von der ich dachte, dass sie für mich richtig war, zwei Monate nach Beginn der Beziehung der falsche war? Ich werde geschraubt. Ich gebe zu, dass ich eine wankelmütige Person bin und meine Gefühle in Bezug auf Menschen und Situationen sich ständig ändern, so dass ich selbst manchmal Schwierigkeiten habe, mitzuhalten. Es steht so viel auf dem Spiel, deshalb ziehe ich natürlich die einfachere Option vor.

Offen gegenüber meinen Gefühlen zu sein, ist schwierig. Die Öffnung war immer etwas, mit dem ich zu kämpfen habe. Ich sage nie zuerst "Ich liebe dich", weil ich dadurch in eine verletzliche Position gerät, in der ich wirklich nicht sein möchte. Ich fürchte, ich sage etwas, das falsch verstanden wird, und es gibt immer eine Möglichkeit beurteilt werden. Mit der richtigen Person sollte es nicht schwierig sein, aber bis dahin halte ich meine Wände aufrecht.