Ich handle hart, aber heimlich würde ich gerne Liebe finden

Ich war schon immer ein bisschen sarkastisch und trocken. Es fällt mir schwer, mich zu öffnen und zuzugeben, dass ich ein hoffnungsloser Romantiker bin. Ich bin definitiv cool, Single zu sein, aber gleichzeitig würde ich meinen Seelenverwandten nicht abweisen, wenn er kommen würde. Deshalb halte ich mich zurück, wenn ich tatsächlich nach Liebe suche:

Ich verhalte mich cool, aber im Herzen bin ich ein Softie. Ich muss mich schützen, weil ich es in der Vergangenheit nicht getan habe. Ich war All-In mit Jungs, die mein Herz nicht mit dem Respekt behandeln, den es verdient. Nun, ich bin sehr genau, mit wem ich mich öffne und es dauert eine Weile. Sobald jemand durchbricht, bekommt er alle Romantik, mit der er umgehen kann. Ich liebe es, matschige Sachen für meinen Mann zu machen!

Ich handle zynisch, weil ich Angst habe, verletzt zu werden. Ich werde der Erste sein, der zugibt, dass ich eine komplexe Dame bin. Ich bin wirklich faul und chillig und es macht mir nichts aus großen, auffälligen, romantischen Gesten. Ich mag keine traditionellen Vorstellungen von Romantik und Ehe und all dem Jazz. Was ich niemandem oft sage, ist, dass ich eine tiefe emotionale Verbindung mit einem besonderen Menschen möchte, der mich wirklich versteht und akzeptiert. Ich brauche lange, um das über mich zu enthüllen.

Ich hasse Ablehnung, also mag ich es nicht, mich zu verabreden, aber ich will Liebe.  Das ist natürlich ein Problem. Wenn ein Typ mir sagt, dass er mich nicht mag, werde ich super cool damit umgehen. Ich werde ihn nicht auskauen oder aufregen. Ich lass es gehen. Ich kann niemanden wie mich machen, aber die Ablehnung sticht noch ein bisschen. Ich bemühe mich sehr, es nicht persönlich zu nehmen, aber es scheint einfacher zu sein, überhaupt nicht auf dem neuesten Stand zu sein. Andererseits werde ich nie Liebe auf diese Weise finden! Meine harte Haltung bringt meine Aussichten zum Erliegen.

Ich bin stark, aber ich bin immer noch ein Mensch. Ich kann selbstständig und fähig sein, und ich bin vollkommen in Ordnung, möchte aber trotzdem, dass ein Partner an meinem Leben teilnimmt. Ja, manchmal ist es schwer zu entscheiden, welche Balance für mich das richtige ist. Ich schätze meinen Raum sehr und viele Menschen verstehen das nicht. Sie gehen oft davon aus, dass ich, weil ich ein bisschen einsamer Wolf bin, keine Romantik und Liebe will. Das könnte nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein - es wird nur zu anderen Bedingungen sein.

Ich nicht brauchen ein Mann, aber ich hätte gerne einen. An einem Ort zu wachsen, an dem ich nicht den Eindruck habe, dass ich einen Mann brauche, um glücklich zu sein, ist eine der größten persönlichen Errungenschaften meines Lebens. Das heißt nicht, dass ich keinen emotional reifen, großartigen Mann als gleichwertigen Partner an meiner Seite haben möchte. Es nervt mich, wenn Leute davon ausgehen, dass ich Männer hasse und keine Lust auf einen Freund habe, nur weil ich eine starke Persönlichkeit habe und nicht weniger akzeptiere, als ich verdient habe.

Selbst wenn ich alleine glücklich bin, vermisse ich die Liebe. Ich werde der Erste sein, der sagt, dass mein Leben im Moment ziemlich erstaunlich ist. Ich bin beschäftigt und motiviert und fokussiert und ich liebe alles, was ich tue. Ich weiß, dass nicht viele Leute so fühlen, also bin ich sehr dankbar. Obwohl ich sehr zufrieden bin und wahrscheinlich sowieso zu beschäftigt bin, vermisse ich intime Konversation und Kuscheln und süße Gesten und natürlich Sex!

Ich glaube, ich könnte meine Wände für die richtige Beziehung runterlassen. Es ist schwierig für mich und ich weiß, dass ich eine harte Nuss bin, die ich knacken kann. Wenn ein Mann denkt, dass ich es wert bin und er sich der Herausforderung gewachsen sieht, könnte ich ihn irgendwann reinlassen. Er muss sich erst mein Vertrauen und meine Zuneigung verdienen. Ich bin aufgrund meiner bisherigen Erfahrungen eine entschlossene und unabhängige Frau. Ich muss wissen, dass mich ein Mann nicht vermasselt, aber ich bin definitiv bereit, mich für die richtige Person zu öffnen.

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass meine Zähigkeit mich davon abhalten wird, einen großartigen Kerl zu finden. Ich bin der, der ich bin und ich mag mich selbst, aber ich weiß, dass ich weniger bewacht sein könnte. Es ist schwer für mich. Ich arbeite dran. Ich bin mir bewusst, dass meine Abwehrgefühle gegenüber Männern nicht wirklich das sind, was ich bin, sondern ein Produkt meiner Lebenserfahrungen. Ich möchte mich nicht von der Vergangenheit definieren lassen. Wenn ich mir Sorgen mache, dass ich niemals Liebe finden werde, denke ich daran, dass der richtige Mann durch meine Wände hindurchschauen und bei mir bleiben kann.

Ich weiß nicht, ob ich jemanden finde, der mich so liebt, wie ich bin. Ich bin eine großartige Freundin, aber wahrscheinlich sehen mich viele als schwer zu lieben. Ich habe hohe Ansprüche und eine starke Persönlichkeit. Ich bin ehrlich und sarkastisch und definitiv eine Alpha-Frau. Ich liebe es hart, aber ich fordere meinen Partner ständig heraus, in der Beziehung zu wachsen und sich zu entwickeln. Ich habe nicht viele Männer gefunden, die für die Arbeit bereit sind, um ehrlich zu sein. Ich werde mich nicht mit weniger zufrieden geben und werde vielleicht alleine enden.

Ich habe so gerne den Mann, der mich versteht. Wenn ich endlich mein erstaunliches Einhorn gefunden habe, das zu meinem Leben passt, denke ich, dass ich so aufgeregt und dankbar bin, dass ich ihn stärker lieben werde, als es irgend jemand für möglich halten würde. Für die Außenwelt sieht es vielleicht nicht nach traditioneller Liebe aus, aber wenn er mich kriegt und ich ihn kriege, dann brauche ich nichts. Ich werde diese robuste Hülle nicht länger brauchen, um mich zu schützen, und ich werde in dem Bereich blühen, den ich noch umarmen muss.