Wie in der Schule gemobbt wird, beeinflusst immer noch mein Dating-Leben

In den meisten Schuljahren war ich von einem der beliebtesten Kinder weit entfernt. Ich wurde auf eine Art herausgegriffen, die mein Selbstwertgefühl wirklich beeinträchtigte. Es war kein körperliches Mobbing, sondern die emotionale Art, die mein Dating-Leben heute noch auf folgende Weise beeinflusst:

Ich fühle mich wie ein Spinner. Ich war als "Nerd" oder "Dork" bekannt, und als ich ein Teenager war, half meine riesige Brille nicht (Geek war damals nicht schick). Wenn mich jemand "seltsam" nennt, fühle ich mich sofort wie ein dummer Kerl, den keiner der Jungs wollte, weil er all die cooleren, hübscheren Mädchen als bisher gewählt hat.

Ich bin übermäßig selbstbewusst. Als ich erfahren wurde, dass ich komisch und hässlich war, hat mich ein Teenager wirklich durcheinander gebracht. Nach einer Weile fing ich an, es zu glauben, und es ist kein Wunder, dass ich mich heute immer noch unattraktiv fühle. Diese Worte sind mir geblieben und es ist wirklich schwer vorstellbar, dass sie nicht existieren oder nicht wahr sind. Selbst wenn Jungs sagen, dass ich hübsch bin, glaube ich es nicht tief.

Ich fürchte, ich werde meine Deckung durchbrennen. Als ich böse Namen genannt und so behandelt wurde, als wäre ich nicht hübsch genug, habe ich mich sehr bemüht, gut auszusehen. Ich habe viel Mühe in mein Äußeres gesteckt, aber manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Cover aufgeblasen wird. Ich fürchte, der Typ, mit dem ich zusammen bin, wird sehen, was ich wirklich mag (der ekelhafte Nerd, den ich in der Schule fühlte) und mich abschrecken. Es ist so anstrengend, mich so unter Druck zu setzen, aber ich weiß nicht, wie ich aufhören soll.

Ich habe wenig Selbstvertrauen und Angst. Falls Sie dies bisher noch nicht gelesen haben, habe ich ein äußerst geringes Selbstbewusstsein. Egal welche Komplimente ich von anderen Menschen bekomme und egal wie gut ich gekleidet bin, ich fühle mich tief in meinem Innern immer noch wie ein Junge, der einfach nicht attraktiv war und so behandelt wurde, als wäre er manchmal eine soziale Paria. Es bringt mich zu sozialer Angst, weil ich Angst habe, dass ich abgelehnt werde.

Die Jungs haben mich damals nicht angezogen, also bezweifle ich, dass sie jetzt anziehen. Ich habe mich in der Schule überhaupt nicht verabredet, weil die Jungs scheinbar von mir abgestoßen wurden. Jetzt, wenn Jungs Interesse an mir zeigen, bin ich immer noch schockiert. Ich schaue mich um und sage: „Wer, ich? Wirklich? “Ich fürchte, Ashton Kutcher wird an einem Date auf mich losspringen und sagen:„ Du wirst Punk! “

Ich fühle mich nie gut genug. Als Teenager als weniger attraktiv und unwürdig behandelt zu werden, ist mir geblieben. Ich habe nie das Gefühl, ein Preis zu sein, der in Beziehungen katastrophal sein kann. Es hat mich veranlasst, mich zu sehr darum zu bemühen, die erstaunliche Freundin zu sein und mich mit Jungs, die in der Vergangenheit faul waren, zu bemühen. Ich war auch ein Fixierer und versuchte, versaute Jungs zu heilen, die nicht geliebt werden wollten. Als diese Projekte scheiterten, fühlte es sich an, als hätten sie nur bestätigt, dass ich nutzlos und unverdient der Liebe war. Pfui.

Ich schikaniere mich. Das Traurige daran, dass man gemobbt wird, ist, dass man den Angriff auf sich wenden kann. Ich weiß es, weil ich das tue. Als ich in der Highschool böse Dinge genannt wurde, hat mich als Erwachsener mobben lassen. Ich bezeichne mich selbst an schlechten Tagen als "Idiot" und "hässlich", was mir wirklich keinen Gefallen tut. Wenn ich in der Vergangenheit von Jungs abgelehnt oder verletzt wurde, habe ich den Schmerz an mich selbst gerichtet, weil ich der Meinung bin, dass etwas nicht stimmt, damit sie mich schlecht behandeln. Es ist lächerlich.

Ich fühle mich wie viele Jungs außerhalb meiner Liga sind. In der High School hatte ich das Gefühl, dass ich nichts Besonderes bin, was mich dazu brachte, auf die Hügel zu laufen, wenn beliebte, attraktive Männer meinen Weg sahen. Als mir ein Freund vor Jahren erzählte, dass der Kerl, mit dem ich damals zusammen war, nicht gut genug für mich war, dachte ich, sie sei verrückt. Ich war immer so unsicher, weil ich gemobbt wurde, dass ich dachte, dass Jungs, mit denen ich zusammen war, besser waren als ich. Das Ergebnis? Ich habe mich entschieden Viel.

Ich bin immer noch besorgt um beliebte Jungs. Ich meide Jungs, die sehr beliebt und lächerlich attraktiv sind. Für den Anfang habe ich einfach keinen Hype über sie und sie sind eher Narzissten oder haben andere Persönlichkeitsstörungen. Aber ich habe auch das Gefühl, dass sie mich nur verletzen werden, so wie diese Typen von mir auf der Highschool gesucht werden. Es ist schrecklich, darauf zu warten, dass der andere Schuh ständig herunterfällt.

Oft fühle ich mich der Liebe nicht wert. Ich fühle mich ständig so, als würde ich verurteilt werden, also muss ich mich immer wieder daran erinnern, dass ich der Liebe würdig bin und nicht mehr auf der Highschool bin, dass ich weiß, wer ich bin und Worte mich nicht verletzen können. An manchen Tagen ist es einfacher, aber nicht immer. Es ist wirklich ein work in progress.

Einige gute Dinge sind aus Mobbing entstanden. Überraschenderweise gab es einige großartige Dinge, die aus der Schule gemobbt wurden. In dem Moment, in dem ich einen Hauch von Mobbing oder kontrollierten Tendenzen bei Männern wahrnehme, entferne ich sie aus meinem Leben, weil ich weiß, wie es ist, Opfer von Mobbing zu sein. Obwohl ich immer noch versuche, netter zu mir selbst zu sein, werde ich mich definitiv nicht mehr für eine solche Behandlung von jemandem einsetzen - und vor allem nicht von einem romantischen Partner. Zumindest weiß ich, dass ich besser bin.