Tief in mir weiß ich, dass ich eine schwierige Person bin, die ich liebe

Manche Menschen sind leicht zu verstehen: Sie gehen mit dem Fluss und es ist einfach eine Freude, dabei zu sein. Leider bin ich keiner von diesen Leuten. Ich bin mir bewusst, dass ich extrem schwierig sein kann. Ich liebe mich und akzeptiere mich so wie ich bin, aber ich verstehe, warum es anderen schwer fallen würde, das Gleiche zu tun. Hier ist der Grund:

Ich bin ein totaler Kontrollfreak. Ich mag es einfach, dass die Dinge einen bestimmten Weg haben. Ich bin nicht gut mit Veränderung und ich kann nicht mit dem Fluss gehen. Ich habe das Gefühl, es gibt einen richtigen Weg, Dinge zu tun, und ich hasse es, wenn jemand mein System durcheinander bringt. Ich lebe nach bestimmten Regeln und alles, was ich möchte, ist, dass die Leute um mich herum ihnen folgen. Ich brauche eine Menge Energie, um die Leute um mich herum nicht zwanghaft zu kontrollieren, aber ich bin definitiv enttäuscht.

Ich habe ernste Angst. Ich bin mir dessen bewusst und arbeite daran, aber es ist immer noch ein täglicher Kampf. Ich bin immer wieder besessen und mache mir zu viele Sorgen. Die meisten Menschen, die keine Angst haben, können das einfach nicht verstehen. Sie sagen mir, ich solle mich auf andere Dinge konzentrieren oder lernen, Dinge loszulassen, aber wenn sie in meinem Gehirn wären, würden sie wissen, dass es nicht so einfach ist.

Ich bin sehr unabhängig. Ich bin immer gewesen. Schon als Kind war ich immer damit zufrieden, mich zu unterhalten. Ich habe mich nicht bei meiner Mutter darüber beschwert, dass sie sich langweilt oder einen Freund für ständige Begleitung braucht. Ich habe es geliebt, alleine zu sein und mache es immer noch. Ich möchte jemanden reinlassen, aber es fällt mir schwer, die Zeit aufzugeben, die ich wirklich gerne alleine verbringe.

Ich bin kein Menschenmensch. Ich kann sozial und aufgeschlossen wirken, aber in Wirklichkeit bin ich extrovertiert introvertiert. Tatsächlich bin ich ziemlich unsozial. Ich mag es, eine kleine Gruppe enger Freunde zu haben, aber ich verbringe meine Zeit nicht gern mit anderen Menschen umgeben. Ich ziehe Hunde eigentlich den Menschen vor, und wenn ein Mann nicht so ist, wird er das nie verstehen können.

Ich trage mein Herz am Ärmel. Für viele Männer kann das beängstigend sein. Ich weiß immer genau, wie ich mich fühle, und ich habe keine Angst, es zu sagen. Ich glaube, ich sollte meinem Partner immer meine Gefühle ausdrücken können. Ich möchte eine völlig offene und ehrliche Beziehung, aber ich habe festgestellt, dass die meisten Männer damit einfach nicht umgehen können.

Ich bin brutal ehrlich. Ich habe keinen sehr guten Filter, aber außerdem respektiere ich die Wahrheit mehr als alles andere. Ich hasse es, belogen zu werden, und ich hasse es zu lügen. Ich brauche einen Mann, der mit der Wahrheit umgehen kann. Ich fühle mich ständig, als würde ich in einer Welt von Lügen leben, in der jeder um mich will, dass Dinge mit Zucker überzogen werden. Die Welt mag für Ehrlichkeit zu empfindlich sein, aber ich lehne es ab, ein Lügner zu sein.

Ich glaube ich habe immer recht. Selbst wenn ich tief im Inneren bin, weiß ich nicht. Ich kann einfach nicht helfen. Ich liebe es, Recht zu haben, und halte meine Meinung für einen hohen Standard. Niemand mag das Gefühl, immer falsch zu sein, aber ich lerne immer noch, wie ich zustimmen kann, anderer Meinung zu sein. Ich wünschte, ich hätte nicht die ganze Zeit Recht haben müssen, aber ich kann mich nicht davon abhalten, zu denken, dass ich es bin.

Ich bin unglaublich meinig. Ich habe eine Meinung zu allem und allem. Ich liebe die Wahrheit, aber die meisten Menschen können damit nicht umgehen. Ich habe immer Gedanken und Ideen, die in meinem Kopf herumtollen, und ich kann nicht umhin, sie herauszublasen. Ich bleibe bei meinen Überzeugungen und meine Meinung wird selten beeinflusst. Im besten Fall würde ich einen Mann finden, der das Leben genauso sieht wie ich.

Unsicherheit lässt mich laufen. Wenn ich das Gefühl habe, dass etwas in einer Beziehung nicht stimmt, ziehe ich mich zurück und schalte meine Gefühle aus, bevor ein Mann mich verletzen kann. Ich habe ein ernstes Beziehungsgepäck. Mein Herz war nicht nur gebrochen, es wurde mehrmals zerstört. Wenn ich anfange zu ahnen, dass eine Beziehung nach Süden geht, lasse ich diesen Zweifel an mir auffressen, und schließlich renne ich davon.

Ich kann die Dinge nicht loslassen. Ich kenne mich gut genug, um zugeben zu können, dass ich keine flexible Person bin. Ich kann nicht mit dem Fluss mitgehen und bin nicht immer optimistisch. Ich habe eine erstaunliche Erinnerung und das ist sowohl Segen als auch Fluch. Ich kann die Dinge nicht vergessen, und tatsächlich fressen sie mich. Ich möchte so gerne die Dinge loslassen und mich auf das Gute konzentrieren können, aber solange ich nicht das Gefühl habe, dass ein Problem behoben ist, kann ich nicht weiter.

Ich kann als bedürftig abgehen. Wenn ich jemanden mag, verbringe ich gerne viel Zeit miteinander. Zusammensein ist, wie ich weiß, dass ein Mann mich wirklich mag. Ich mache mir immer noch Zeit für andere Dinge, aber ich bevorzuge Beziehungen, in denen wir den Großteil unserer Zeit zusammen verbringen. Die meisten Männer können einfach nicht damit umgehen.