Ein serieller Monogamist zu sein, hat mein Leben fast ruiniert und mich davon abgehalten, echte Liebe zu finden

Monogamie ist eine gute Sache - es sei denn, sie ist extrem und wird verwendet, um den Umgang mit Ihren Gefühlen zu vermeiden. Das habe ich früher gemacht. Ich war ein serieller Monogamist, der eine Person nach der anderen datierte, ohne mir zwischen den Beziehungen Raum zu geben. Ich bin jetzt von diesem Verhalten erholt und obwohl ich alles andere als perfekt bin, geht es mir viel besser.

Ich sprang von Beziehung zu Beziehung. Ich habe immer eine Beziehung beendet und sofort eine neue begonnen. Während die meisten normalen Menschen sich Zeit zum Heilen nehmen, deckte ich meine Wunden mit menschlichen Hilfsmitteln zu und hoffte auf das Beste. Ich ließ keine Zeit, um dazwischen zu atmen, und ich war in der Sekunde unterwegs, in der meine alte Beziehung endete. Ich hatte immer das Gefühl, ich müsste in einer Beziehung sein, sonst würde ich sterben.

Manchmal gab es sogar Überschneidungen. Ich war nicht nur Serienmonogamist, sondern auch Monogamist. Ich würde mit meinem nächsten Partner sprechen und mit ihm flirten, bevor ich ihn mit meinem jetzigen Partner beendete. Es gab eine Überlappung, so dass ich mich nicht einmal mit den Schmerzen von ein paar Wochen alleine beschäftigen musste. Ich würde direkt von meiner alten zu meiner neuen Beziehung springen, ohne zu zögern und ohne mir Sorgen darüber zu machen, wen ich verletzt habe.

Ich war nie alleine. Ich musste nie alleine sein, weil ich die Leute immer wie Spielzeug aneinander reihte. Ich musste mich nicht mit dem Schmerz auseinandersetzen, der von Herzschmerzen herrührte, weil ich eine andere Person hatte, die ihn auslöschte. Dieses unablässige Bedürfnis, zu vermeiden, allein zu sein, wurde völlig von Angst getrieben. Ich hatte Angst, allein zu sein. Als Ergebnis griff ich nach dem Nächsten, sodass ich mich nie meiner Angst stellen musste.

Ich wusste nichts anderes. Aus irgendeinem Grund, wahrscheinlich aufgrund der Kindheit, die ich hatte, war dies ein Muster, auf das ich mich ziemlich früh traf. Ich habe es so lange getan, wie ich mich erinnern kann, schon als kleines Kind angefangen. Das Muster war tief in mir verwurzelt und ich wusste nicht, wie ich anders sein sollte. Haben wir nicht alle solche Dinge, haben wir Muster, die wir zu erschüttern versuchen? Es ist jedoch möglich zu ändern, und ich habe es geschafft, den Prozess zu starten.

Mir wurde klar, wie sehr es mir und anderen weh tat. Schließlich kam ich an einen Ort, an dem mir klar wurde, wie zerstörerisch dieses Muster für mich und die Menschen war, an denen ich beteiligt war. Es hat eine Menge Schmerzen gekostet, an einen Ort zu gelangen, wo ich das sehen konnte, aber letztendlich tat ich es. Ich sah, dass ich mich nur der Chance beraubte, von jeder Trennung zu heilen sowie von der wahren Liebe, die frei von gegenseitiger Abhängigkeit war. Ich verletzte die Beteiligten, indem ich ihre Gefühle ignorierte und sie als Spielfigur in meinem Spiel behandelte.

Jetzt habe ich aufgehört, seriell zu datieren. Durch ein Wunder und eine Menge harter Arbeit habe ich mit der Seriendatierung aufgehört. Ich suche keine andere Person mehr, sobald etwas endet. Tatsächlich war ich in den letzten vier Jahren viel alleinstehend. Es ist fast eine Wende in die richtige Richtung. Ich habe nicht das Bedürfnis, einen anderen Menschen zu benutzen, um meine eigene Haut zu verlassen. Dies hat zu einem langen Leben geführt.

Mein Dating-Leben ist viel gesünder. Obwohl ich so alleinstehend bin, habe ich mich immer noch aktiv getroffen. Jetzt kann ich Leute sehen, für wen sie sind, weil ich mich viel langsamer bewege. Ich bin nicht in Eile, in eine Beziehung zu springen und vor mir wegzulaufen. Stattdessen kann ich bei mir sitzen und hören, was funktioniert und was nicht. Magisch ziehe ich an, viel gesündere Menschen in mein Leben zu ziehen, und alles läuft etwas ruhiger.

Ich habe angefangen, andere Dinge als meine Quellen des Wohlbefindens zu nutzen. Eines der Hauptprobleme war, dass ich Menschen als Quelle für meinen Wert und meinen Lebensunterhalt verwendete. Ich erwartete von ihnen, dass sie meine Seele ernähren und dass ich mich vollkommen fühle. Anstatt zu erwarten, dass die Leute mich satt werden, habe ich angefangen, Hobbys zu haben, meinen Job zu lieben und Zeit mit Freunden zu verbringen. Ich verlasse mich nicht auf eine einzige Beziehung.

Manchmal möchte ich auf alte Verhaltensweisen zurückgreifen. Ich sage, dass ich mich „erholt“, weil es für mich keine vollständige Genesung gibt. Ich werde immer einen Schritt voraus sein müssen. Da ich ein Mensch bin, ist das nicht immer so perfekt. Stattdessen habe ich den Wunsch, zu altem Verhalten zurückzukehren. Ich möchte mit einer Person zusammenkommen, obwohl ich mich emotional nicht erreichbar fühle und einen anderen Menschen verwenden möchte, wenn ich Herzschmerz verspüre. Ich weiß es im Allgemeinen nicht.

Ich bin traurig für Leute in derselben Schleife, in der ich war. Ich versuche, andere nicht zu richten, aber manchmal sehe ich mich darin. Ich beobachte, wie andere den Schmerz einer Trennung betäuben, indem sie sofort in die Arme eines anderen stürzen. Während ich versuche, kein Urteil zu fällen, bin ich traurig zu wissen, dass sie sich aus diesem Teufelskreis befreien können.