Mein guter Verstand geht aus dem Fenster, sobald ich einen Mann treffe, den ich mag

Ich habe eine Erfolgsquote von 99 Prozent, wenn es darum geht, Menschen zu lesen. Ich kann meinen Bauchgefühlen meistens vertrauen, und sie stellen sich selten als falsch heraus. Dieser fehlende Prozentsatz macht jeden Typen aus, für den ich Hals über Kopf bin. In diesen seltenen Fällen kann ich nicht sagen, was los ist, was aus ist oder wer der Kerl wirklich ist. Es ist höllisch frustrierend, um es gelinde auszudrücken.

Sie werfen immer meinen Kompass ab. Wenn es um einen Kerl geht, den ich wirklich mag, ist es so, als wäre er ein magnetischer Stein im Wald, der mich dazu verleitet, meinen Weg zu verlieren. Ich weiß nicht einmal, warum das so ist, aber meine Fähigkeit, durch den Norden zu navigieren, ist ernsthaft schief, wenn es um einen Mann geht, für den ich Gefühle habe. Ich scheine auch nicht herauszufinden, denn wenn ich einmal drin bin, ist es wie die verdammte Blair-Hexe. Ich gehe einfach im Kreis, bis alles mich einholt.

Meine Intuition ist immer aus. Ich vertraue meiner Intuition immer, weil sie mich selten versagt, aber wenn ich diese Intuition im Liebesspiel verwende, ist es wie ein süßes Gesicht und eine scheinbar gute Persönlichkeit. Diese Gefühle, die mir sagen, dass ich mich von bestimmten Menschen fernhalten sollte, sind sehr irreführend und es ist sehr ärgerlich, wenn man bedenkt, dass ich normalerweise genau da bin.

Ich könnte in Ablehnung sein. Eine andere mögliche Option ist, dass ich die gleichen bleibenden Typgefühle habe. Ich entscheide mich, sie ganz zu verdrängen, weil ich den Kerl eigentlich mag. Mein dummes Unterbewusstsein könnte nur in einem ständigen Kampf mit meinem Kopf und meinem Herzen verwickelt sein, weil ich möchte, dass dieser Kerl, für den ich Gefühle habe, so gut wie möglich sein kann.

Ich möchte glauben, dass er gut ist. Um meinen letzten Punkt weiter auszudehnen, ignoriere ich meine Instinkte, denn ich möchte, dass dieser Kerl alles ist, was ich je wollte und brauchte, und ich hoffe nur, dass mein Verdacht über ihn falsch ist. Wenn ich in dem Kerl, mit dem ich zusammen bin, etwas Gutes sehe, möchte ich nicht glauben, dass es sich um einen Spieler handelt. Ich möchte wissen, dass ich es sehe, weil es wirklich da ist.

Ich bin vom D geblendet. Wenn ich mich wahnsinnig zu einem Kerl hingezogen fühle und ihn als Person wirklich mag (oder ich glaube, er ist eine Person), möchte ich nur in seiner Nähe sein und ihn ständig berühren. Wenn all diese sexuelle Energie dem Kerl, den ich sehe, gegenüber dem Kerl, der er wirklich ist, im Wege steht, ist es kein Wunder, dass mein Bauch so verdammt verwirrt ist.

Ich neige dazu, zu idealisieren. In jedem Bereich meines Lebens tendiere ich dazu, mir Dinge viel besser vorzustellen, als sie tatsächlich sind. Dies liegt an meinem ständigen Bedürfnis, optimistisch zu sein, und wenn es um diesen Schwarm geht, ist das nicht anders. Ich bin der festen Überzeugung, dass die Jungs, die sich als Idioten herausstellen, das ganze Potenzial und das Herz besitzen, wirklich anständige Menschen zu sein. Ich betrachte das Glas als halb voll, auch wenn es in einer Pfütze aus giftigem Dude Slush auf dem Boden zerbrochen ist.

Ich möchte an mich glauben. In dem Sinne, dass wir die Hüter unserer eigenen Energie sind und was auch immer wir in die Welt schicken, in die wir zurückkehren, würde ich gerne glauben, dass ich wirklich gute aussende. Ich gebe offenbar ein „Chaos mit meinem Kopf und respektiere mich, bis ich nicht mehr ertragen kann“, denn dies scheint der einzige Typ zu sein, auf den ich mich verliebe.

Vielleicht bin ich nur dumm. Ich nutze mein besseres Urteilsvermögen offensichtlich nicht, wenn es um das andere Geschlecht geht, weil ich ein Idiot bin, wenn es um Herzensangelegenheiten geht. Es ist schwer zu glauben, dass es nicht nur Pech ist, aber ich weiß, dass ich irgendwie Teil des Puzzles sein muss. Ich wähle immer diese Männer, obwohl ich die Leute gut beurteilen kann. Was ist der wahre Grund dafür??

Ich weiß, ich bin ein Haken. Ich bin mir ziemlich sicher, wer ich als Person bin, so natürlich, ich gehe davon aus, dass diese Jungs dieses Vertrauen erkennen können und sie wissen, dass ich jemand bin, den sie glücklich haben könnten. Es wird richtig alt, Dating-Jungs zu haben, die mich wegen dieses Vertrauens in Panik geraten lassen, weil ich immer wieder mein eigenes Talent ignoriere, die Verlierer aus einer Entfernung von einer Meile zu sehen.

Vielleicht mache ich es absichtlich. Vielleicht möchte ich eigentlich keine ewige Beziehung, oder ich ignoriere die roten Fahnen vielleicht unbewusst, weil ich die Herausforderung mag. Ich weiß, ich kann kein heißes Durcheinander in einen Ehemann verwandeln, aber aus irgendeinem Grund denke ich gerne, dass ich es versuchen kann. Es ist, als wollte man, dass der böse Junge gut ist, weil er mich so sehr liebt, und es ist super dysfunktionell.