11 Gründe, warum die Idee der Verpflichtung die Hölle aus mir macht

Ich bin ein klassischer Engagement-Phobe. Ich habe lange gebraucht, um es zu realisieren, aber es ist absolut wahr. Ich kann von einer ernsthaften monogamen Beziehung sprechen, aber es fällt mir viel schwerer, sie wirklich zu leben. Der Grund, warum ich gefesselt sein sollte, ist mir ein Rätsel:

Ich fühle mich alleine. Ich habe kein Bedürfnis nach einem Mann und normalerweise ist es viel einfacher, auf einen Mann zu verzichten. Single zu sein fühlt sich für mich natürlich an. Mag ich die Idee, eine große Liebe in meinem Leben zu haben? Sicher. Möchte ich mit der Arbeit und dem Kompromiss umgehen, der mit der Realität einhergeht? Nicht so viel. Die Fantasie ist viel leichter zu bewundern als die reale Version.

Ich traue mir nicht zu, eine gesunde Beziehung zu haben. Ich habe viel persönliches Gepäck und ich habe in der Vergangenheit großartige Arbeit geleistet. Entweder habe ich die falschen Kerle ausgesucht oder mit meinem eigenen Mist eine anständige Beziehung aufgebaut. Ich weiß, dass ich seitdem gewachsen und verändert bin, aber alle meine schlechten Muster tauchen auf, wenn ich wieder anfange zu datieren. Ich bin nicht sicher, ob ich das Problem lösen kann.

Ich habe das Gefühl, keine Ahnung zu haben, was ich tue. Ich bin zu alt, um noch immer im Dunkeln zu sein, wenn es um Dating geht. Es ist so, als ob all die Fehler, die ich gemacht habe, meine bisherige Fähigkeit überhaupt behindert haben. Ich mache mir Sorgen um jede Bewegung, die ich mache und bin immer in meinem Kopf. Es ist schwer, wieder rauszugehen, wenn ich mir kein bisschen traue. Es fühlt sich unheimlich und verwirrend an.

Ich schätze meine Freiheit über alles. Ich bin sehr unabhängig und ich mag meine Zeit alleine. Es ist schwierig, mein Bedürfnis nach Raum mit den Anforderungen eines Partners und einer Beziehung herauszufinden. Wenn ich anfange, mich im geringsten zu fesseln, sagen mir meine Instinkte, ich solle raus, bevor es zu spät ist. Es ist, als ob ich auf jede Art von romantischen Gefühlen, die ich entwickeln könnte, eine Kampf- oder Fluchtreaktion habe.

Ich habe Angst, mich zu verlieren. Ich habe in der Vergangenheit den Fehler gemacht, meinen Freunden alles zu geben und zu vergessen, was ich dabei brauche. Ich werde so in die Beziehung investiert, dass sie mein ganzes Leben wird. Ich verliere aus dem Blick, wer ich bin und was ich vom Leben für mich unabhängig von meinem Partner will. Ich werde nervös, wenn ich mich auf jemanden verliebe, werde ich diesen Fehler noch einmal machen.

Ich bin sicher, es wird sich am Ende lösen. Ich glaube nicht, dass ich in einer langjährigen, engagierten Beziehung sein kann, weil sie noch nie geklappt hat. Ich habe Angst, Gefühle für jemanden zu entwickeln und mich endlich niederzulassen und mein Herz wieder gebrochen zu haben. Jedes Mal, wenn ich eine Trennung durchgehe, bin ich am Boden zerstört, und es fühlt sich besser an, alle meine Wände aufrecht zu erhalten, damit ich nicht verletzt werde.

Es fällt mir schwer, Männern zu vertrauen. Ich weiß nicht genau, woher dieses Problem kommt, aber ich vertraue Männern nicht wirklich als Geschlecht. Ja, ich weiß, wie durcheinander diese Geräusche sind. Ich denke, dass sie alle irgendwann betrügen, lügen oder mich verlassen werden. Ich denke, dies ist vielleicht ein Spiegelbild meines eigenen Selbstwertgefühls - ich glaube nicht, dass ich einen Mann dazu bringen kann, auf Dauer zu bleiben und bei mir zu sein.

Ich habe Angst, Fehler zu machen. Ich mag es nicht, Fehler im Leben zu machen. Bekomme meine Gefühle und Gefühle mit, und ich habe regelrecht Angst. Wenn es um Romantik geht, frage ich jeden Schritt, den ich mache. Ich bin so besorgt, mich in jemanden zu verlieben und mich mit Herzschmerzen zu beschäftigen, dass ich die Idee scheuen möchte, überhaupt mit jemandem zusammen zu sein. Wenn ich Single bin, muss ich mich um nichts kümmern.

Ich weiß nie, wann ich es durchhalten soll und wann es loslassen soll. Egal wie viele Beziehungen ich durchsehe, ich bin immer noch verwirrt darüber, welche Themen es wert sind, durchgearbeitet zu werden und welche Probleme bedeuten, dass ich weitermachen muss. Ich bleibe immer zu bleiben, auch wenn ich weiß, dass ich das nicht tun sollte. Weil ich so bin, wenn ich mich engagiert habe, ziehe ich es jetzt vor, zu vermeiden, dass wir uns überhaupt erst verheddern.

Ich bin sehr sensibel bezüglich Liebe. Natürlich ist jeder sensibel, wenn es um seine Emotionen geht, aber ich bin der schlechteste von allen. Ich habe die schwerste Zeit, mich jemals lieben zu lassen, weil ich weiß, wie ich bin. Wenn ich einmal drin bin, bin ich alles, zum Besseren oder zum Schlechteren. Dies versetzt mich in eine beängstigende Situation und ich bin anfällig für Verletzungen. Ich mache mir ständig Sorgen, deshalb vermeide ich es um jeden Preis.

Ich möchte nicht so verletzlich sein. Ich will einfach nicht dorthin gehen. Ich war dort, habe das getan und bin müde von den Schmerzen, die entstehen, wenn ich mein Herz, meine Zeit und meine Energie in eine Beziehung stecke. Ich bin als einziger Erwachsener mit einem einfachen Leben und wenigen Verantwortlichkeiten so zufrieden, dass ich keinen Sinn darin fühle, irgendein Drama hinzuzufügen. Ja, Liebe ist großartig, aber ich kann mich selbst lieben. Ich weiß nicht, dass ich jemals glauben werde, dass Zuneigung von einer anderen Person die möglichen Schmerzen und Herzschmerzen wert ist.