Jetzt, wo ich in meinen 30ern bin, sehe ich endlich alle Dating-Fehler, die ich gemacht habe

Ihre zwanzig sind einige der großartigsten Jahre in Ihrem Leben - Sie sind jung, Sie fangen gerade erst an und haben Ihr ganzes Leben vor sich. Aber was wäre, wenn ich Ihnen erzählte, dass Ihre Zwanziger doggy doo doo sind, verglichen mit der herrlichen Freiheit, die Sie in Ihren Dreißigern erwartet? In den Dreißigern musste ich feststellen, wie viel ich im letzten Jahrzehnt falsch verstanden habe:

Ich war für die Bestätigung von Männern abhängig. Anstatt meinen eigenen inneren Wert zu finden, habe ich mich jahrelang darauf konzentriert, dieses Bedürfnis von Männern zu befriedigen. Ob ich nun kurze Röcke trug, um die Aufmerksamkeit des anderen Geschlechts zu erregen, oder meine Identität aus der Tür streckte, wenn ich in einer Beziehung war, ich war von Männern abhängig, um meine Existenz zu bestätigen. Das Schöne, was ich in meinen Dreißigern gefunden habe, ist, dass ich mich jetzt in meiner eigenen Haut wohlfühle und meinen eigenen Wert kenne, ohne einen zustimmenden Blick eines Mannes zu sehen.

Ich erlaubte anderen, mir zu sagen, wer ich war. Ich habe mein ganzes Leben damit verbracht, die Etiketten zu übernehmen, die mir gegeben wurden: "schüchternes Mädchen", "schicke Hosen", "promiskuitiv." Im Laufe der Jahre bin ich mit jedem Label, dem ich mich entzogen habe, eine bessere Version von mir geworden. Jetzt, da ich mich mehr als „ich“ sehe, haben mich meine dreißiger Jahre als die beste Version von mir gefunden.

Ich habe versucht, allen zu gefallen und habe mich dabei verloren. Wenn ich zählen könnte, wie oft ich mit Ja gesagt habe, wenn ich Nein meinte oder die Bedürfnisse eines anderen über meine eigenen stellte, dann ist das in den Zillionen. Bei einem weiteren Versuch, eine Bestätigung zu erhalten, wollte ich, dass meine Freunde mich für ehrfürchtig halten, dass mein Freund die Hölle aus mir heraus liebt und der Rest der Welt meint, ich sei die Beste. Ich musste erst in meinen Dreißigern ankommen, um zu realisieren, dass es nicht meine Aufgabe ist, dafür zu sorgen, dass alle lächeln und sich darum kümmern.

Ich habe nicht genug Risiken eingegangen. So sehr konnte ich in meinen Zwanzigern kein Risiko eingehen: schlechtes Selbstwertgefühl, mangelndes Vertrauen in meine Fähigkeiten und einfache alte Angst. Als diese Jahre auf der Uhr vergingen und die Zeit zu einer teureren Ware wurde, wurde mir schnell klar, dass es absolut sicher ist, auf Nummer sicher zu gehen. Während der Status quo in bestimmten Bereichen des Lebens bestehen bleibt, sind Risiken ein notwendiger Bestandteil des Wachstums, ob es darum geht, ein Unternehmen zu gründen oder sich selbst zu äußern.

Ich war auf mein Äußeres extrem fokussiert. Mit den hohen Standards, die wir Frauen erfüllen müssen, ist es kein Wunder, dass wir mitgerissen werden, um unser körperliches Aussehen zu erhalten. In den meisten meiner zwanziger Jahre hatte ich mehr mit französischer Maniküre und Sonnenliegen zu tun, als mit meiner geistigen und geistigen Gesundheit. Äußerlich hatte ich glänzende Lippen und perfekte Outfits, aber innen war ich durcheinander. Wie befreiend waren meine dreißiger Jahre, als ich feststellte, dass ich Schuhe mit Löchern tragen und meine Sommersprossen nicht jedes Mal verdecken konnte, wenn ich das Haus verließ.

Ich antwortete "nichts", als jemand fragte, was los sei. Wir waren alle schuldig, aber es fiel mir schwer, mich zu melden, als ich mich negativ fühlte. Nachdem ich so viele Jahre damit verbracht hatte, Emotionen zu füllen, war ich stolz darauf, "stark" zu sein, als ich wirklich Angst hatte, etwas zu sagen und verletzlich zu sein. Die Zeit hat mich gelehrt, dass es in Ordnung ist, zu teilen, wie ich mich fühle, so verrückt wie diese Gefühle wirken mögen.

Ich habe zu lange auf meine Ankunft gewartet. Ich kann nicht quantifizieren, wie viel meines Lebens ich übersehen habe, weil ich mit dem "Ich bin glücklich, wenn" -Syndrom beschäftigt war. Als ich Single war, wartete ich in Erwartung einer blühenden Romanze. Wenn es um meine Karriere ging, schwor ich, dass ich glücklicher sein würde, wenn ich in einer höheren Einkommensklasse war. Als ich in meine dreißiger Jahre kam, wurde mir auch klar, dass wir nie einen Moment der Ankunft haben, und das Leben ist eine Ansammlung von Erfahrungen, die wir im Jetzt genießen sollen, und nicht, wenn sich alle Sterne miteinander verbinden.

Ich habe Zeit mit Leuten verschwendet, die nicht für mich recht waren. Manchmal möchten wir nur eine Hand zum Halten oder einen warmen Körper zum Kuscheln - ist das zu viel, um danach zu fragen? Ja, wenn Sie so sind wie ich, und haben Sie nur Leute in der Nähe behalten, nur um einen Platz in Ihrem Leben zu haben. Wie absolut ermächtigend und befreiend war es, die Kunst der Ablehnung zu lernen. Meine dreißiger Jahre haben mir das Selbstvertrauen gegeben, einfach nein zu sagen, und ich habe es mit Begeisterung getan.

Ich habe nicht so viel in mich investiert, wie ich sollte. Meine zwanziger Jahre waren mehr auf Spaß als auf Selbsterkundung und Entwicklung ausgerichtet. Beziehungen hatten Vorrang vor so ziemlich allem anderen und Freunde nahmen die andere Zeit dazwischen in Anspruch. Zeit in mich zu investieren hätte mir Lichtjahre voraus gebracht, wo ich heute bin. Meine dreißiger Jahre waren eine Zeit, in der ich mich tiefer vertiefte und mit meinen Fehlern, Aufhängen und Schwächen fertig wurde.