Meine Angst vor Intimität hat alle meine Beziehungen ruiniert

Ich habe mich immer für eine unabhängige Person gehalten, aber ich hatte keine Ahnung, dass es nur eine Vertuschung der tief sitzenden Angst war, die die meisten meiner Beziehungen ruiniert hat. Ich weiß, dass ich mich mehr öffnen muss, aber hier sind all meine Sorgen, dass ich verwundbar bin, haben mich allein gelassen:

Ich werde selbst in meinen intimsten Beziehungen behütet. Wenn ich auf meine „intimsten“ Beziehungen zurückblicke, erinnere ich mich daran, Informationen über mich selbst zurückgehalten zu haben oder wie ich mich wirklich über etwas gefühlt habe, weil ich Angst hatte, beurteilt zu werden. Und das ist nicht beim ersten Date; Das ist Monate, sogar Jahre in der Beziehung. Meine Partner haben es wahrscheinlich verstanden und meinten, ich möchte nicht zu nahe kommen, was wahrscheinlich einer der Gründe war, warum die Beziehungen endeten.

Ich bewahre meine Geheimnisse gerne für mich. Ich bin eine sehr private Person - fragen Sie einen meiner Freunde. Es dauert viel, sich zu öffnen, und leider ist nicht jeder bereit zu warten, bis ich mich wohl genug fühle, um meine Geheimnisse zu enthüllen. Ich habe das Gefühl, dass ich eine Menge Dinge ins Grab nehmen werde, anstatt mich einem Partner darüber zu öffnen.

Ich bin derjenige, der immer die Grenzen setzt. Wenn ich mich gerade mit jemandem verabrede, bin ich der erste, der die Grundregeln dafür festlegt, wie oft ich sie sehen möchte und unter welchen Umständen. Ich komme einfach raus und sage, dass ich nicht schlafen will oder nicht rumhängen möchte, aber ich werde keinen Grund nennen. Ich habe das Bedürfnis, mich jederzeit auf Armeslänge zu halten.

Ich werde mich oft dafür entscheiden, alleine zu sein, als Zeit mit meinem Partner zu verbringen. In früheren Beziehungen würde ich meinem Partner ständig sagen, dass ich alleine Zeit brauchte - ehrlich gesagt, ich genieße es, allein zu sein, mehr als mit anderen Menschen zusammen zu sein. Jetzt fange ich an zu sehen, wie dies als zurückhaltende Zurückweisung wirken kann.

Ich flirte manchmal mit Leuten vor meinem Partner, um meine Unabhängigkeit zu behaupten. Um zu verhindern, dass die Beziehung zu intim wird, flirtete ich mit anderen Leuten vor meinem Partner, als wollte sie sagen: "Schau mal, wie sehr ich dich nicht brauche". Ich weiß gar nicht, warum ich das gerade mache, aber es kommt immer wieder die Angst, zu nahe zu kommen.

Ich habe Angst, "herausgefunden" zu werden. Was ist, wenn ich meinem Partner etwas erzähle und sie sich darüber lustig machen oder, schlimmer noch, mit mir Schluss machen? Es ist mir schon vorher passiert, als ich mich entschied, mit jemandem total real und intim zu sein, und es war total zurückgefeuert. Damit das nicht wieder passiert, sage ich einfach nichts und hoffe, dass sie mich niemals in Frage stellen.

Ich sage niemals zuerst "Ich liebe dich". Ich würde lieber sterben, als mich in diese extrem verletzliche Position zu versetzen, meine Liebe zuerst zu bekennen. Ich kann nicht darauf vertrauen, dass mein Partner zurück sagt "Ich liebe dich", also warte ich einfach darauf, dass sie es tun. Es scheint irgendwie, dass ich nicht wirklich in sie verliebt bin.

Ich brauche Monate um zu überlegen, mit jemandem exklusiv zu sein. Ich bin keine Person, die sich auf den ersten Blick verliebt. Ich bin sehr vorsichtig, wer ich bin und ob ich ihnen voll vertrauen kann. Manchmal kommt dieses Vertrauen nie, aber ich werde mit ihnen trotzdem exklusiv. Es wird nie gut ausgehen.

Ich nehme an, "hart zu spielen" bis zum Extrem. Ich kann Ihnen nicht einmal sagen, wie viele Beziehungen ich verpasst habe, weil ich „extrem schwer zu bekommen“ gespielt habe. Im Moment denke ich, ich mache es nur, um ein Spiel zu spielen, aber es ist wirklich so, weil ich ihnen nicht traue.

Ich weiß, dass alles auf ein geringes Selbstwertgefühl zurückzuführen ist. Am Ende ist das alles, weil ich mich nicht akzeptiere. Aus diesem Grund habe ich so große Angst, von meinem Partner beurteilt zu werden, der mich angeblich bedingungslos liebt. Ich weiß, dass ich irgendwann darüber hinwegkomme, es wird nur Zeit brauchen - und viel Selbstliebe.