Einen Haufen Gewicht zu verlieren brachte mich tatsächlich dazu, meinen Körper mehr zu hassen

Wie viele Frauen könnte ich denken, wenn ich ein paar Kilo abnehmen und ein paar Kleidergrößen abgeben und das Gewicht halten könnte, würde ich anfangen, das Vertrauen zu gewinnen, nach dem ich gesucht hatte. Ich fing an zu trainieren und gesund zu essen und erreichte mein Ziel, aber ich fand, dass die Aufmerksamkeit, die durch eine solch drastische Änderung ausgelöst wurde, mich mehr als ich dachte - und nicht auf eine gute Art und Weise.

Ich habe meine Brüste verloren. Um fair zu sein, hatte ich noch nie wirklich Brüste, aber wenn ich an Gewicht zunahm, konnte ich fast eine A-Tasse füllen. Natürlich nahm mein Gewicht ab, der volle A-Cup ging zuerst. Es konnte nicht mein Bauch oder meine Oberschenkel sein, also ließ ich mich einfach mit der Tatsache ein, dass meine flache Brust da bleiben würde, wenn ich dünner werden wollte. Es half meinem Selbstvertrauen nicht, aber es war wahrscheinlich das Einfachste, das zu akzeptieren, als die Pfund anfingen zu fallen.

Ich hatte viel überschüssige Haut. Mein größter Gewichtsverlust betrug 80 kg und obwohl ich nicht der Meinung war, dass dies extrem drastisch war, war ich nicht auf die Art und Weise vorbereitet, dass meine Haut irgendwie hängen blieb, nachdem ich das meiste Gewicht abgenommen hatte. Ich fühlte mich sehr selbstbewusst und trug alles, was meine Arme oder Bauch zeigte. Ich dachte, Gewichtsabnahme würde mir die Fähigkeit verschaffen, engere Sachen zu tragen, aber ich entschied mich immer noch für wacklige Kleidung, um meine Haut zu verbergen.

Ich musste den größten Teil meiner Garderobe ausrangieren. Wo Baggy-Klamotten funktionierten, sahen manche einfach lächerlich aus. Ich bin in verschiedenen Größen gefallen und wenn es kein Pullover war, musste es gehen. Ich musste alle neuen Hosen, T-Shirts, sogar BHs und Unterwäsche kaufen. Und weil dies alles über einen Zeitraum von etwa einem Jahr geschah, dauerten einige neu gekaufte Artikel nur während meiner Übergangszeit, und dann musste ich sie wieder kaufen, als ich endlich zu meinem aktuellen Gewicht kam. Nun, einer der Gründe, warum ich bleiben möchte, ist, dass ich nicht das Gefühl habe, dass ich mein Geld mehr für Kleidung verschwendet habe.

Ich wurde viel mehr aufgefallen. Ich verlor das Gewicht zu meinem eigenen Vorteil, aber es brachte viel Aufmerksamkeit mit sich. Ich mag es nicht, im Rampenlicht zu stehen, so dass ich mich alleine unwohl fühlte. Ich fing an, Leute bei der Arbeit oder in meinem sozialen Umfeld zu sehen, die plötzlich interessiert wurden, und ich konnte nur denken, dass es sein musste, weil ich dünner war. Sogar einige Frauen, die mich zuvor als Mist behandelt hatten, waren plötzlich sehr freundlich mit mir. Es tat wirklich weh zu glauben, dass mein Gewichtsverlust sogar ein Teil der Leute war, die mein Freund sein wollten.

Nicht alle Aufmerksamkeit, die ich erhielt, war gut. Ich konnte nicht glauben, wie oft die Leute über meine Essstörung scherzten. Selbst wenn ich wirklich auf gesunde Art und Weise abgenommen hätte, war es so schlimm, als jemand sagte, er hätte mich nie essen gesehen oder gefragt, ob er mich irgendwo einchecken könnte. Leuten zu sagen, dass ich die Kommentare nicht schätzte, funktionierte auch nicht. Ich glaube sogar, dass einige es als Bestätigung sahen, dass sie recht hatten. Ich habe das Thema nicht angesprochen, aber es war mir wirklich unangenehm bei etwas, das eigentlich gar kein Thema hätte sein sollen.

Einige meiner Freundschaften wurden unangenehm. Da ich mich an eine neue Diät gehalten hatte, war es manchmal schwieriger als angenehm, mit Freunden zu Abend zu essen. Wenn ich die Mozzarella-Stäbchen nicht teilen wollte, dachten einige, sie sollten sich die Mühe machen, es zu bestellen. Es war, als ob meine Essgewohnheiten die ganze Nacht hindurch diktierten, und ich brauchte diesen Druck nicht. Nur weil ich mich für einen Salat entschieden habe und den Brotkorb abgelehnt habe, heißt das nicht, dass ich diejenigen, die anders essen, einschätze. Dies war meine Wahl und meine Entscheidung allein, aber ich hatte das Gefühl, es wäre nicht so.

Ich wurde etwas besessen von meinem Essen. Ich schreibe das nicht den Witzen über Essstörungen zu, und ich verzichte in keiner Weise auf jemanden, der an einem leidet, aber ich fing an zu süchtig zu sein, dass ich nicht das Gewicht verloren hatte, das ich zurückgenommen hatte. Als ich anfing, gesünder zu essen, gab ich mir von Zeit zu Zeit etwas Gutes, aber als das Gewicht abnahm, tat ich das immer weniger. Ich würde mich aus Leckerbissen herausreden, sehr wohl wissend, dass man manchmal nur das dekadente Zeug haben muss und es ist okay! Irgendwann konnte ich mich daran vorbei bewegen, aber manchmal bleibt es immer noch in meinem Hinterkopf.

Ich dachte, es würde sich ändern, wie ich mich innerlich fühlte, aber ich lag falsch. Dies war ein Schlag ins Gesicht, wenn es jemals einen gab. Obwohl ich jetzt weiß, dass es unmöglich ist, dachte ich aufrichtig, ich würde mich automatisch selbstbewusster fühlen, sobald ich dünner geworden wäre. Die gleichen Unsicherheiten waren immer noch da, sie hatten jetzt einen leichteren Rahmen, unter dem sie sich verstecken konnten. Ich musste von innen heraus arbeiten, um das Vertrauen zu gewinnen. Die Gewichtsabnahme war letztendlich etwas, auf das ich stolz bin, weil ich vollbracht habe, aber was mich wirklich gut fühlte, war, nach innen zu schauen.