Ironischerweise ruiniere ich alle meine Beziehungen, weil ich Angst habe, meine Beziehungen zu ruinieren

Niemand möchte der Grund dafür sein, dass eine gute Romanze auseinander fällt, aber ich neige dazu, das extrem zu nehmen. Ich habe die Angewohnheit, mir ständig Sorgen zu machen, dass ich etwas Falsches mache, wenn ich mit jemandem zusammen bin, und das Verhalten, das es inspiriert, ist… na ja, nicht genau die Art, die Kerle in einer Freundin haben wollen. Ich weiß, dass meine Angst, meine Partner zu verdrängen, genau das ist, was dazu führt, aber ich weiß wirklich nicht, wie ich aufhören soll.

Ich analysiere alles. Alles von der Art und Weise, in der ein Text formuliert wird, wenn Emojis daran gewöhnt sind, wie oft er während des Abendessens husten würde, wird zu meinem Gehirn gelangen und seziert, um zu sehen, ob dahinter eine tiefere Bedeutung steckt. Selbst wenn der Kerl, mit dem ich mich verabrede, ausdrücklich sagt, dass er müde oder krank ist, werde ich mich immer noch fragen, ob es einen größeren Grund gibt, warum er nicht mit mir humpelnd oder gesprächig ist ... und ich werde alle Logik ignorieren und mich beschuldigen.

Ich verhalte mich wie die Person, von der ich glaube, dass sie mich anstelle der Person sein soll, die ich bin. Ich bin so paranoid, dass die Leute das Interesse an mir verlieren, dass ich meine Persönlichkeit komplett ändern werde, für wen ich denke, dass sie daran interessiert wären. Egal, dass die Person, die sie wirklich treffen wollen, der ECHTE mich ist - ich werde so nervös Sie werden nicht mögen, wer ich bin, dass ich mein wahres Selbst unterdrücken werde. Es ist schrecklich, aber ich kann mich nicht davon abhalten, es zu tun, auch wenn ich sehe, dass es passiert.

Ich entschuldige mich ständig. Und dann entschuldige ich mich für die Entschuldigung. Die Hälfte der Zeit bemerken diese Leute nicht einmal, wenn ich "versaut" habe, aber ich tue es. Ich mache mir ständig Sorgen, dass alles, was ich tue, der sprichwörtliche Strohhalm sein wird, der das Kamel den Rücken gebrochen hat und sie dazu bringt, mein Leben zu verlassen. Die logische Seite von mir weiß, dass die ständigen Entschuldigungen ärgerlicher sind als alles andere, aber die emotionale Seite von mir kann mir nur helfen, "Es tut mir leid" zu spucken, auch wenn ich nichts zu bedauern habe.

Mein Selbstwertgefühl Panzer. Je verblüffender ein Typ ist, desto weniger fühle ich mich, als könnte ich mit ihm mithalten. Ich fühle mich immer unwürdig, wenn ein Kerl, mit dem ich zusammen bin, mich gut behandelt, fühle ich mich unwürdig. Es ist schrecklich, weil ich mich besser fühlen sollte, wenn jemand, der mich interessiert, versucht, mich aufzubauen, aber stattdessen reiße ich mich nieder. Ein solcher Mangel an Vertrauen ist für mich nicht nur ungesund, sondern auch für einen Partner sehr unattraktiv. Ich wünschte nur, ich könnte es aufhalten, bevor es zu diesem Punkt ohne Wiederkehr kommt.

Ich lasse Dinge aufbauen. Ich habe immer so große Angst, meine Partner wütend zu machen, dass ich mich bei Problemen ruhig verhalte, wenn ich einfach offen sein sollte, wenn mich etwas stört. So wie sich Probleme aufbauen, wächst auch mein Groll, und irgendwann kommt alles in einem emotionalen Ausbruch. Super süß, richtig? Ich sollte Probleme einfach so behandeln, wie sie kommen, damit ich vernünftig über sie sprechen kann, aber stattdessen macht mich mein Wunsch, nicht als verrückt oder bedürftig zu wirken, wirklich SUPER-verrückt und bedürftig.

Ich vermute das Schlimmste. Wenn er sagt, dass er ins Bett geht, aber ich sehe, dass er immer noch bei Facebook aktiv ist, springt mein Verstand sofort zu ihm und unterhält sich mit einem anderen Mädchen. Oder vielleicht hasst er mich einfach. Vielleicht versucht er mich paranoid zu machen. Die Idee, dass er nur noch ein weiteres Mal durch sein Futter blättern wollte, bevor er schlafen ging, ist nicht einmal ein Gedanke, der mir in den Sinn kommt, und so ist es mit jeder Kleinigkeit, wenn ich mit jemandem zusammen bin. Meine Angst macht mich zu diesem Mädchen, das nicht einmal den vertrauenswürdigsten Menschen vertraut, und es wird immer ein ernstes Problem.

Ich habe das Gefühl, ich gehe auf Eierschalen. Wenn ich Single bin, mache ich mir nichts aus, wenn es darum geht, meine Gedanken auszusprechen oder zu tun, was ich will. Wenn ich mit jemandem zusammen bin, sind die Dinge jedoch anders. Ich weiß ständig, was ich sage und tue, und habe Angst, dass schon das kleinste, was ich falsch mache, einen massiven Kampf auslösen könnte, der alles zwischen uns ruinieren könnte. Die Realität ist, dass meine Angst, den Kerl zu beleidigen, wahrscheinlich mehr Schaden anrichtet als jede kleine Straftat, die ich begehen könnte, aber mein besorgter Geist lässt mich nicht entspannen.

Ich komme total wahnsinnig vor. Konstante Paranoia ist kein guter Blick. Selbst wenn die Dinge objektiv in Ordnung sind, bin ich immer noch eine emotionale Katastrophe und frage ständig nach Bestätigung, dass der Mann, mit dem ich zusammen bin, mich immer noch mag und dass er nicht sauer auf mich ist, wer weiß-was-was. Es ist absolut logisch aus meiner verzerrten Perspektive, aber ich weiß, dass ich für ihn (und jeden Außenseiter) so aussehe, als ob ich gerade dabei bin, meinen verdammten Verstand zu verlieren.

Ich gerate in Panik und überkompensiere. Weil ich immer so ausgeflippt bin, dass ich mit jemandem etwas durcheinandergebracht und eine gute Sache zerstört habe, werde ich am Ende alles dafür tun, um sicherzustellen, dass die Person, mit der ich zusammen bin, sehr glücklich mit mir ist. Ich opfere mein eigenes Glück, um sicherzustellen, dass er mit mir genug zufrieden ist, dass selbst wenn ich es vermassele, es nicht ausreicht, um ihn zu vertreiben. Bevor ich es weiß, habe ich einen Teil von mir verloren, und das Schlimmste ist, dass nichts davon jemals notwendig ist.

Die besseren Dinge sind die schlechtesten, die ich bekomme. Man könnte meinen, dass dieses Verhalten meistens in meinen ungesunden Beziehungen und fast in meinen Beziehungen vorkommt, aber das Gegenteil trifft tatsächlich zu. Vielleicht liegt es an den miesen Jungs, mit denen ich in der Vergangenheit zusammen war, aber jetzt geht meine Paranoia nur dann auf, wenn ich mit jemandem zusammen bin, der mich wirklich gut behandelt. Wenn die Dinge gut sind, macht es mir so viel beängstigender zu denken, dass ich vielleicht wieder allein gelassen werde, und meine Sorge geht durch das Dach. Zumindest wenn es etwas steinig ist, weiß ich, dass ich nicht zu viel verliere, wenn alles zusammenbricht.