Ich bin so treu, es ist giftig

Ich war immer stolz auf meine Loyalität gegenüber den Menschen in meiner Umgebung - ich vergebe leicht, vergesse oft, und ich habe mir meinen Arsch in Kämpfen geschenkt bekommen, die nicht meine eigenen waren (obwohl ich fairerweise auch gereicht habe) etwas arsch). Ich hatte immer gedacht, dass es das ist, woraus gute Leute gemacht wurden, aber in den letzten Jahren haben sich meine Ansichten über meine Loyalität geändert. Ich habe ein Muster von giftigen Bindungen bemerkt, die ich nicht schneiden kann, und es fängt an, mich wirklich zu belasten.

Ich finde Wege, die lächerlichen Handlungen der Menschen zu rechtfertigen. Ich kann praktisch alles rechtfertigen, weil ich immer versuche, an der Oberfläche dessen zu sehen, was jemand tut. Ein Typ hat mich zum fünften Mal betrogen? Nun, weil seine Mutter mich nie wirklich geliebt hat, hat er ein paar Probleme. Ein Freund hat mich in den Rücken gestochen? Sie hat gerade eine schwierige Zeit durchgemacht und sie ist nicht sie selbst - sie hat wahrscheinlich nichts damit gemeint. Logischerweise erkenne ich mein eigenes giftiges Verhalten, aber das hindert es nicht daran, im Moment zu passieren.

Ich habe das Zeug zu einem professionellen Verteidiger. Ich kann mich neben jeden setzen und ihn dafür verteidigen, wie er mich und seine Mitmenschen behandelt, weil ich fest davon überzeugt bin, dass man ihn nicht beurteilen kann, wenn man jemanden gut genug kennt. Wenn Sie sie beurteilen können, kennen Sie sie nicht gut genug. In diesem Licht hat jeder eine solide Verteidigung für sein Verhalten. Das erlaubt mir, all diese lächerlichen Rechtfertigungen zu machen.

Ich stehe zu Leuten, bei denen ich mich wie Mist fühle. Unabhängig davon, wie oft ich misshandelt, ignoriert, zur Seite geworfen und aus irgendeinem BS-Grund gemieden werde, komme ich immer wieder zurück, als wäre ich eine Art missbrauchter Hund, der nach einem klopfenden Kopf sucht, der mir das sagt Ich werde immer noch geliebt, auch wenn es nur ein bisschen ist. Ich akzeptiere Ihre Notlage und stehe zu Ihnen für mehr Missbrauch. WTF ist mein Problem?

Ich bin bereit, über die Toxizität der Menschen hinwegzusehen und mich auf ihre guten Eigenschaften zu konzentrieren. Ich bin auch fest davon überzeugt, dass jeder mindestens eine gute Qualität hat, und wenn er in meinem Leben lange genug war, werde ich diese Qualität finden und dazu stehen. Sobald ich es sehe, kann ich es nicht mehr loslassen und es wird zum Rückgrat meines Arguments wegen ihrer fehlenden Toxizität, selbst wenn deren toxisches Verhalten die guten Sachen überwiegt. Pfui.

Ich verzeihe zu sehr. Ich kann fast alles vergeben; Lügen, Betrügen, Stehlen, körperlicher und emotionaler Missbrauch ... die Liste wird ziemlich düster. Ich kann ein schweres Vergehen mit etwas so einfachem wie einem "Es tut mir leid" oder manchmal - meistens - sogar weniger, verzeihen. Ich brauche keine Entschuldigung, um jemandem zu vergeben, also tut es ihnen meistens nicht einmal leid und ich werde sie trotzdem vergeben, was ihr Verhalten nur noch weiter macht.

Mein Verständnisreichtum ist ein Todesurteil. Ich bin mitfühlend und mitfühlend, was eine tödliche Kombination ist, die es mir fast unmöglich macht, einen berechtigten Grund zu finden, um jemanden aus meinem Leben herauszuschneiden. Aus diesem Grund bin ich einfach in einer Wäsche steckengeblieben, spüle, wiederholte den Zyklus giftiger Freundschaften und Beziehungen.

Ihre letzte Chance war vor 200 letzten. Ich kann die letzten Chancen wie Süßigkeiten an Halloween ausschütten, weil ich möchte, dass die Leute mir einen Grund zum Bleiben geben, einen Grund zum Ausprobieren, und etwas, um mir zu zeigen, dass mein Vertrauen in sie nicht falsch ist. Ich möchte immer, dass sie den entscheidenden Moment haben: „Oh Mist, ich möchte sie nicht verlieren!“, Das kommt nie. Trotzdem gebe ich immer wieder die letzten Chancen, weil ich will, dass es kommt.

Wenn ich tatsächlich gehe, finde ich immer einen Grund, zurück zu gehen. Wieder wie ein misshandelter Hund. Ich sehe das Versprechen "Ich werde aufhören, dich wie Mist zu behandeln" oder "Ich verspreche, dass ich es nicht wieder tun werde [BS hier einfügen]", und obwohl ich weiß, dass es nicht wahr ist, renne ich immer noch zurück gut ausgebildeter Boxsack, denn vielleicht, nur vielleicht, wird diese Zeit anders sein. Spoiler-Alarm: Das ist niemals der Fall.

Ich scheine unbemerkt zu bleiben, bis ich endlich verschwunden bin. Ich höre niemals ein einziges Mal eine Entschuldigung dafür, dass ich mich mit den BS der Leute abgefunden habe, oder ein Dankeschön für alles, was ich für sie getan habe, bis ich nicht mehr da bin - und ich meine, wirklich, wirklich, es gibt keinen weiteren Missbrauch mehr. Selbst das kleine bisschen Krabbeln oder Wertschätzung, das ich ganz am Ende bekomme, scheint allenfalls halbherzig zu sein, wenn es überhaupt kommt, so dass alles irgendwie sinnlos erscheint.

ich bin nie Ja wirklich es für sie tun. Ich hatte noch nie jemanden, der mir so loyal war wie ich, also glaube ich unbewusst, dass je mehr ich ihn dort platziere, desto höher die Wahrscheinlichkeit, dass er zurückgegeben wird. Es ist, als würde ich denken, dass ich jemanden dazu bringen werde zu sehen, wie wertvoll ich für mich bin und dass sie nicht gehen wollen, weil ich für sie da war. Irgendwann werde ich endlich jemanden haben, der neben mir durch alle BS stehen wird, da sein wird, um mich zu trösten und zu trösten, da sein, wenn das Leben zu viel wird und ich versuche, SIE wegzudrängen. Ich glaube, ich habe es immer für mich getan.

Ich fange an zu verstehen, dass es keinen Sinn gibt. Ich habe die ganze Zeit ohnehin alleine gestanden, was macht es dann, wenn ich die Krawatten durchtrenne? In der Tat könnte ich am Ende ein bisschen glücklicher sein.