Ich bin krank davon, es sicher im Leben zu spielen - ich bin bereit, einige schlechte Entscheidungen zu treffen

Mein ganzes Leben war ich der Gute, Verantwortliche, Ruhige. Ich war schon immer das Mädchen, das sich um alle anderen gekümmert hat und dafür gesorgt hat, dass es nie ausfällt, aber ehrlich gesagt frage ich mich, ob es an der Zeit ist, die Dinge aufzumischen.

Ich langweile mich. Es wird alt, diese sichere, bescheidene Existenz. Nichts ändert oder überrascht mich immer wieder, weil ich die Gelegenheit zulassen müsste. Ich möchte Abenteuer, Aufregung und Spontanität. Ich sollte mit dem Kopf voran in alles springen, vor dem ich immer Angst hatte. Was ist das Schlimmste, was passieren könnte??

Ich habe nicht genug Spaß. Ich habe gute Zeiten, ruhige Zeiten. Ich bin nicht unglücklich oder irgendetwas, aber ich habe keinen wilden, sorglosen, verrückten Spaß. Ich schaue zurück auf einige Geschichten aus meiner Vergangenheit und auch wenn sie nicht so verrückt sind, sind sie doch eine gewaltige Abkehr von meiner heutigen Art. Ich möchte mehr davon in meinem Leben.

Ich habe aufgehört zu trinken und das hat mich fast zu kalt gemacht. Ich bin schrecklich, wenn ich trinke, weshalb ich aufgehört habe. Andererseits gehe ich definitiv kein Risiko mehr ein. Ich lasse mich kaum nach Mitternacht draußen bleiben, ganz zu schweigen von verrückten Sachen spontan. Es ist wirklich eine Schande, und ich fühle, dass ich wahrscheinlich viel verpasse. Vielleicht sollte ich anfangen zu saufen und manchmal Wind in den Wind zu werfen.

Ich treffe keine Jungs. Dieser Teil weht wirklich. Single Mitte dreißig zu sein und auch langweilig zu sein, zum Teufel. Ich kann nicht einmal verlegt werden, weil ich mich nicht draußen aufhalte, Spaß habe und gesellig bin. Ich werde nie jemanden treffen, wenn ich alleine auf meiner Couch rumhänge. Ich weiß, einige Typen sind es nicht wert, aber woher weiß ich, ob ich überhaupt keine treffe?

Ich werde definitiv nicht genug bekommen. Ich bin immer super paranoid bezüglich Sex mit Fremden. Es lohnt sich natürlich nicht, eine ungewollte Schwangerschaft oder eine sexuell übertragbare Krankheit zu riskieren, aber ich bin auch super mürrisch, weil ich nie gelegt werde. Ich muss vielleicht meine Hemmungen loslassen, rausgehen und den nächsten Mann nehmen, den ich will.

Ich werde selbstgefällig und faul. Diese supersichere Existenz zu leben bedeutet, dass ich es kaum noch probiere. Ich könnte ausgehen, aber ich bin schon drin. Ich könnte etwas Neues ausprobieren, aber ich fühle mich nicht danach. Ich könnte wild werden und mich aus meiner Komfortzone ausstrecken, aber ich muss es nicht tun. Es ist dumm.

Ich bin es leid, unsichtbar zu sein. Natürlich achten Männer nicht auf mich - ich bin nicht das Leben der Party oder der Flirt oder das Mädchen, das alle zum Lachen bringt. Ich hänge einfach nur in der Ecke rum und chille, und obwohl das in Ordnung ist, bringt es mich nicht weiter. Ich muss sozialer und aggressiver sein.

Ich muss mich lockern. Ich war schon immer ein ziemlich ernster Mensch, selbst als Kind. Ich bin mit dem Alter besser geworden, aber ich habe noch einen langen Weg vor mir! Ich muss wild laufen, impulsiv sein, in Schwierigkeiten geraten und mich gehen lassen. Ich möchte später nicht zurückschauen und die Art, wie ich gelebt habe, bereuen.

Ich lache nicht so viel wie ich möchte. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal so gelacht habe, dass ich geweint habe. Es kommt vor, aber nicht oft. Wenn ich mehr Freude erleben werde, muss ich mich dort hinstellen, um sie zu erhalten. Das nächste Mal, wenn ich einen Mann treffe, der mich aufregt, werde ich im Moment alles tun, was ich fühle.

Ich fühle nie mehr den Ansturm. Früher habe ich mit chaotischer Energie und Adrenalin gedient, aber jetzt möchte ich nur ruhige Zeit und Nickerchen. Ich bin nicht 80 Jahre alt, also sollte ich aufhören, so zu handeln, wie ich bin! Ich muss rausgehen und tanzen und singen und lachen und alle strengen Gedanken des Erwachsenen in meinem Kopf ignorieren, die mir sagen, dass ich überstürzt bin.

Ich werde nicht jünger. Was ist der Sinn des Lebens, wenn ich es nicht genieße? Es ist nicht so, als wäre ich unglücklich, aber ich könnte auf jeden Fall rausgehen und weitere Entscheidungen treffen. Ich könnte genauso gut - ich komme nicht weiter, wenn ich die ganze Zeit auf Nummer sicher gehe. Ich könnte verlieren und vermasseln, aber was auch immer. Ich möchte nicht in 30 oder 40 Jahren zurückblicken und wünschte, ich würde mich mehr dort hinstellen.

Ich habe keine guten Geschichten zu erzählen. Ich meine, ich tue es, aber sie sind alle vor 10 Jahren passiert. Wie traurig ist das? Ich lehne es ab, einer dieser langweiligen Erwachsenen zu werden, die nichts tun. Das bin ich nicht und nicht ich werde. Ich muss impulsiver handeln und mit dem Fluss gehen und sehen, was passiert.

Ich bin es leid, immer vernünftig zu sein. Ich war immer ein vorbildliches Kind und Teenager. Ich habe nie das Falsche getan. Dann, in meinen Zwanzigern, musste ich all meine Fehler begehen, weil ich noch nicht… und dann wurde ich ausgeflippt und kehrte zu meinem vernünftigen Lebensstil zurück. Ich muss noch Fehler machen und Risiken eingehen.

Ich habe das Gefühl, ich lerne nicht, bis ich es versuche. Ich kann nicht wachsen oder mich entwickeln, wenn ich nicht ständig neue Dinge probiere. Wenn sie am Ende der falsche Anruf sind, ist es die Chance wert, dass ich stattdessen etwas wirklich Tolles finde. Ich habe es satt, auf Nummer sicher zu gehen und nichts passieren zu lassen!