Ich bin fertig und lasse Angst mein Leben und meine Lieben kontrollieren

Vor fast zwei Jahren wurde bei mir eine generalisierte Angst festgestellt. Anfangs war es furchterregend, aber jetzt kenne ich meine Angst sehr gut. Es spricht mich in seiner eigenen Stimme an, weil es ein hinterhältiger AF ist, aber ich weiß, wie es funktioniert und all die zwielichtigen Tricks, die es spielt. Angst wird für immer bei mir sein, aber jetzt bin ich mir völlig bewusst, wie ich es in Schach halten kann und vor allem, wie ich es an die STFU bringen kann.

Ich kenne meinen Wert und werde es nicht vergessen. Meine Angst versucht mir zu sagen, dass ich wertlos bin, und dass ich niemals in der Öffentlichkeit sprechen oder neue Leute treffen sollte, weil ich auch hier bin (negatives Adjektiv hier einfügen) und jeder wird mich hassen. HA! Falsch. Ich bin genial und rad und wunderbar. Ich werde das nie wieder zweitraten.

Ich erinnere mich daran, dass die Angst lügt. Angst sagt niemals die Wahrheit oder kommt von einem Ort der Realität - es sind alles Worst-Case-Szenarien und lächerliche Paranoias und obwohl es überzeugend ist, falle ich nicht mehr darauf herein. Angst ist auf der Grundlage von Irrationalität und Angst aufgebaut, also ist sie grundlos und ich kaufe nicht mehr den Müll, den sie verkauft.

Ich bin mit den richtigen Mitteln ausgestattet, um es zum Schweigen zu bringen. Ich bin seit meiner Diagnose bei Lexapro und habe nicht die Absicht, davon abzusteigen. Ich befürchtete, dass die Einnahme von Medikamenten dafür meine Gefühle ersticken würde, aber das ist nicht der Fall - zumindest nicht für mich. Ich fühle alles so tief wie früher… außer irrationaler Angst. Ich habe auch Atemübungen und Artikel mit Lesezeichen, um mich durch die harten Tage zu bringen.

Ich bin so viel stärker als Angst mich scheinen zu lassen. Die Angst hat mir so viele schlechte Tage beschert, so viele Momente, in denen ich dachte, ich könnte die Schmerzen oder beunruhigenden Gefühle nicht länger ertragen. Jeden Tag, an dem ich aufstehe, seinen negativen Bullen höre und immer noch wie ein Boss fertig werde, habe ich gewonnen.

Ich habe ein wunderbares Unterstützungssystem. Ich habe eine Familie und Freunde, die mich lieben und verehren, und ich kenne viele Leute, die genau denselben Kampf durchmachen. Sie lassen mich nicht in eine andere Angstspirale hineinziehen und ich bin so glücklich, sie zu haben. Zu wissen, dass ich den schrecklichen Gedanken, die ich manchmal habe, eine Stimme geben kann und verstanden wird, verringert so viel von ihnen auf Anhieb.

Ich weiß, wie meine Angst jetzt wirkt und ich habe gelernt, damit umzugehen. Meine besondere Form der Angst wird leicht durch medizinische und soziale Situationen ausgelöst. Wenn ich mich also mit jemandem unbeholfen führe, gehe ich davon aus, dass sie mich hassen und ich kann nicht aufhören, mindestens einen Tag darüber nachzudenken. Oder wenn ich Schmerzen in meinem Arm, meiner Hüfte oder wo auch immer habe, gehe ich ernsthaft davon aus, dass es Krebs ist, bis ich in Panik gerate, wenn ich meine Beerdigung plane. Wenn ich die Anzeichen eines Abstiegs auf einem dieser beiden Pfade erkenne, kann ich anhalten und Luft holen, weil keiner von beiden konstruktiv oder gar real ist.

Ich bin zu entschlossen, die Angst mit meinen Zielen durcheinander zu bringen. Ich habe jeden Tag viel auf meiner To-Do-Liste. Ich habe keine Zeit zu stoppen und besessen von dem Gewicht der Probleme des Lebens oder davon, wie viel Zeit ich noch vor meinem letzten Atemzug habe. Stattdessen werde ich weitermachen und Mist schaffen. Manchmal ist das Durchschalten der beste Weg, um die Angst zum Guten abzuschalten. Wenn ich damit beschäftigt bin, Ziele zu erreichen und Dinge von meiner Liste zu streichen, denke ich nicht daran, dass die Mistangst mich will.

Ich weiß, dass dieser Kampf andauern wird, aber ich werde weiter kämpfen. Ich stehe leider vor Angst, und es wird gute und schlechte Tage geben. Ich weiß, ich habe wahrscheinlich noch nicht einmal meinen dunkelsten Tag erlebt, aber vielleicht lebe ich auch noch meinen glücklichsten Tag. Das ist nur das Leben. Seit ich das akzeptiert habe, hat meine Angst etwas nachgelassen.

Angst kann mich nicht töten. Früher dachte ich, es könnte, aber jetzt weiß ich es besser. Angst hat die Macht, mich zu veranlassen, meine Entscheidungen, mein Aussehen, meine Beziehungen und mein Wissen in Frage zu stellen, aber es bringt mich nicht heraus. Es ist egal, welche Angst versucht, mich zu werfen. Ich werde immer noch hier sein und kämpfen.