Ich trug mein Hochzeitskleid in der Öffentlichkeit für einen Tag, nachdem meine Ehe beendet war - hier ist, was ich gelernt habe

Als ich herausfand, dass mein Mann mich betrogen hatte, tat ich, was jeder in dieser Situation tun würde: Ich verlor meinen Verstand. Ich weinte, ich habe Dinge kaputt gemacht, ich habe mein Gehirn gekotzt, habe mich gerächt und habe alles in meinem Leben losgelassen, das an unsere Beziehung erinnert. Hätte ich es nach meinem Willen gehabt, wäre mein Hochzeitskleid mit dem ganzen Rest in den Müll gegangen, aber da es bei meinen Eltern war, beschloss meine Mutter, es zu verstecken. Sie würde nicht zulassen, dass ein Kleid, das Tausende von Dollar gekostet hatte, in den Müll geworfen wurde. Sie dachte auch, ich würde es eines Tages wollen, als die Wut und die Traurigkeit endlich verschwunden waren.

Während eines kürzlichen Besuchs im Haus meiner Eltern und nach einer Flasche teuren Champagners ließ ich meine Mutter das Brautkleid aus seinem Versteck graben. Als ich es anstarrte, fiel mir ein, wie ich mich vor einem Jahr fühlte, als ich ohne Zweifel wusste, dass ich es nie wieder ansehen konnte. Aber anscheinend habe ich mich geirrt. Ich zog das Kleid aus der klaren Reisetasche, in der es seit meiner Hochzeit hing, und zog das verdammte Ding an. Ich sah Jaws darin, schlief darin ein und trug den ganzen nächsten Tag. Meine Mutter hatte recht - ich würde es eines Tages wollen, aber nicht aus den Gründen, die sie gedacht hatte.

Das habe ich erfahren, nachdem ich mein Hochzeitskleid 24 Stunden lang getragen hatte. Einige davon fanden in der Öffentlichkeit statt, ein Jahr nach dem Ende meiner Ehe.

Ein Foto von amanda. (@la_chatel) am 30. Juli 2016 um 14:19 PDT

Sich der Vergangenheit zu stellen ist befreiend. Während ich in diesem Kleid herumlungerte (und, Junge, habe ich Walzer), starrte ich furchtlos meine Vergangenheit an. Ich erkannte die Person, die ich an dem Tag war, an dem ich meine Ex heiratete, was ich fühlte, als ich ihn küsste, mit ihm tanzte, unsere Liebe zueinander mit Freunden und Familie feierte und sogar wie sich der feuchte Boden unter meinen nackten Füßen anfühlte Ich hatte meine Fersen aufgegeben. Und rate was? Ich war nicht traurig Es wurde keine Träne vergossen - auch nicht, als mir klar wurde, dass es im Supermarkt keine Eistorte gab.

Sie müssen die Gegenwart besitzen. An dem Tag, an dem ich heiratete, trug ich hellblaue Jimmy-Choo-Heels - Schuhe, die seitdem dramatisch aus dem Fenster der Lower East Side geworfen wurden. Aber als ich neulich mein Hochzeitskleid anhatte, rockte ich es mit meinen schwarzen High-Top-Chucks, die ich seit Jahren hatte, lange bevor ich den Mann traf, den ich heiraten würde. Ich war an dem Tag, an dem ich geheiratet habe, vielleicht ein Mädchen von Jimmy Choo gewesen, aber jeden zweiten Tag paarte ich diese schrecklichen widerlichen Dinge mit so ziemlich allem. Ich sitze mitten im Sommer auf einem Bordstein und sauge an einem Eiskaffee in Chucks. Es spielte keine Rolle, dass mein Hochzeitskleid mein Outfit war. In diesem Moment war ich ich bis ins Innerste und besaß alles. Ich wusste genau, was mich zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben gebracht hatte, und ich hatte mich noch nie in meiner Haut wohler gefühlt.

Was für ein Unterschied ein Jahr macht. Als ich all die Dinge aus meinem Leben riss, die in Zukunft die geringste Chance hatten, mit meinem Mann verbunden zu sein, hatte ich nie gedacht, dass ich mich von dem Verrat erholen würde. Ich glaubte fest an die Stunden, Tage, Wochen und Monate, die darauf folgten, dass ich mich nie wieder erholen würde. Aber da war ich um 15:00 Uhr an einem Samstag und bat die Frau in der Bäckerei, ein Geschäft mit Glückwunsch, Amanda, auf eine Torte zu schreiben, weil ich keine Ficks mehr habe.

Man kann nicht zu viel Wert auf greifbare Sachen legen. Als ich all das Zeug aus dem Haus geworfen hatte, dachte ich, ich würde einen Schritt nach vorne machen. War ich nicht Ich warf nur wütend Sachen raus. Ob es sich um einen Stapel Fotos handelt, einen Pullover, den er mir zum Geburtstag geschenkt hat, oder mein Hochzeitskleid, diese Dinge spielen keine Rolle. Es sind nur Dinge, die Teil der Beziehung werden. Sie repräsentieren oder definieren die Beziehung nicht. Deswegen sollte ich sie nicht fürchten. Vor allem nicht genug, um sie auf dramatische Weise zu zerstören, als würde mein Schmerz auf magische Weise gelöscht. So funktioniert das Leben nicht.

Absurd zu sein ist manchmal notwendig. Ich akzeptiere Anatole Frankreichs Gedanken über die menschliche Natur: „Es ist menschlich, klug zu denken und auf absurde Weise zu handeln.“ Ich musste nach dem, was ich im letzten Jahr durchgemacht hatte, absurd sein. Ich fühlte das überwältigende Bedürfnis, mich über die Beziehung zu lustig zu machen, die nicht mehr bestand. Ich musste lächerlich sein und selbst darüber lachen. Warum? Weil es lustig ist. Alles davon. Das Leben ist lustig und komisch und fantastisch und wunderschön und dumm und eine Milliarde andere Dinge, die zu einem einzigen Leben verbunden sind, das so flüchtig ist, dass es falsch gewesen wäre, über dieses Kapitel meines Lebens nicht zu lachen. Ich hätte aus der Erfahrung nichts gelernt, wenn ich nicht auf einem Parkplatz in New Hampshire gestanden hätte und mich bei meiner Mutter darum bat, mein Foto zu machen, damit ich nie vergessen konnte, wie absurd das alles ist.

Das Kleid passt mir jetzt besser. Als ich an dem Tag, an dem ich heiratete, das Kleid trug, passte ich gut dazu. Aber jetzt passt das Kleid besser zu mir. Tatsächlich sehe ich dadurch besser aus, fühle mich besser und liebe mich selbst besser als an dem Tag, an dem ich verheiratet bin. Ich muss mich nicht anpassen, um in dieses Kleid zu kommen; es passt zu mir. Und nur um es festzuhalten: Ich sehe mich nicht so schnell an etwas anderes anpassen.