Ich wünschte, ich könnte meinem jüngeren Selbst sagen, wie erstaunlich sie war
Als ich jung war, waren meine Prioritäten, und ich hatte keine Ahnung, wie hübsch, klug und talentiert ich war. Ich wünschte, ich könnte mein junges Selbst umarmen und sie wissen lassen, dass alles - auch sie - nicht nur okay, sondern wunderbar werden würde.
Ich hatte vor allem so viel Angst. Ich hatte keine Ahnung, wer ich war oder was ich wollte. Natürlich lernt jeder diese Dinge mit der Zeit, aber ich war ziemlich spätblühend. Ich wünschte, ich hätte mich früher verstanden. Ich ließ meine Ängste bestimmen, wie ich mein Leben lebte, und sie machten mich sehr unglücklich. Ich würde auf jeden Fall zurückgehen und jung sagen, dass sie immense Kraft in sich begraben hatte, wenn sie nur losgelassen hätte.
Ich wusste nicht, wie ich ich sein sollte. Es ist schwer, Sie selbst zu sein, wenn Sie nicht wissen, wer diese Person ist. Ich habe mich in meinen Zwanzigern sehr verändert, genau wie alle anderen, aber erst als ich eine große Lebenskrise hatte und sehr deprimiert war, begann ich endlich mit den wesentlichen Veränderungen, die es mir erlaubten, mich selbst zu lieben und zu sein, wer ich wirklich bin . Ich hatte so große Angst, ich selbst zu sein, dass ich eine Menge Zeit und Energie verschwendete, als wollte ich etwas ganz anderes sein.
Ich lasse andere bestimmen, wie ich über mich selbst fühlte. Ich war so besorgt darüber, was andere dachten, dass ich es mich verzehren ließ. Ich verstand nicht, dass ich nie jeden wie mich machen würde, also könnte ich genauso gut ich selbst sein und mich amüsieren. Das Leben ist zu kurz, um sich so viele Sorgen zu machen, aber ich war voller Angst. Ich würde das Mädchen bei den Schultern nehmen und ihr sagen, sie soll damit aufhören, ihre Gedanken mit Mist zu verschwenden, der keine Rolle spielt.
Ich habe mir nicht vertraut. Ich hätte wahrscheinlich viel früher herausfinden können, was ich vom Leben will, wenn ich gewusst hätte, wie ich auf meine innere Stimme hören kann. Ich war so unentschlossen und unsicher, dass ich ständig besorgt war, dass die Art und Weise, wie ich mich über die Dinge fühlte, falsch war, insbesondere wenn jemand mit mir nicht einverstanden war. Ich hatte Angst, für das aufzustehen, was ich dachte und glaubte. Dies führte zu vielen falschen Wendungen, und ich wünschte, ich könnte jünger sagen, ich solle auf ihr Herz hören.
Ich hatte keine Ahnung, wie schön ich innen und außen war. Ich war so unsicher und hatte absolut kein Vertrauen in meine innere Stärke. Ich dachte, ich wäre fett und hässlich und eine Million andere lächerliche Dinge, aber damals hatte ich keine Ahnung, wie ich mich anders fühlen sollte. Ich steckte in so vielen beschissenen Denkmustern fest und hatte niemanden, der mir beibrachte, wie ich damit umgehen sollte. Ich wünschte, ich könnte zurückkehren und in all ihren Schmerzen und ihrer Frustration für das junge Ich da sein und helfen, sie aus diesen dunklen Orten zu führen.
Ich habe nur meine Fehler gesehen, anstatt meine Stärken zu feiern. Für jedes einzelne Ding, das ich an mir selbst mochte, gab es zehn Dinge, die ich hasste. Ich war so hart für mich! Niemand kann Erfolg haben, wenn sie sich so schlagen, wie ich es tat. Es war völlig selbstzerstörerisch und ich wünschte, ich hätte meine innere Stimme so verändern können, dass sie sich erhebt und stärkt, anstatt niederzuschlagen und abzubauen.
Ich lege viel zu viel Wert auf die Meinungen von Männern. Weil ich unsicher war, kümmerte ich mich sehr darum, wie Männer mich sahen. Ich habe mein ganzes Selbstwertgefühl in die Frage investiert, ob sie mich für attraktiv und aufmerksamkeitsstark hielten. Wenn nicht, war ich nichts und wenn, dann fühlte ich mich wunderbar. Es gibt keine Stabilität in dieser Art von Denkweise, und dies führte zu jahrelangem Verhalten von mir. Ich weiß es jetzt besser und ich wünschte, ich könnte zurückgehen und jungen Leuten helfen, ihre Muster zu ändern.
Ich habe meinen ganzen Wert in mein Äußeres gelegt. Ich habe Trichotillomanie: eine Störung der Impulskontrolle, die mich zwingt, meine Wimpern und Augenbrauen zu ziehen. Es ist durchaus vorhersehbar, dass dies vor allem in jüngeren Jahren zu einer starken Depression und Selbstverachtung geführt hat. Ich fühlte mich die ganze Zeit hässlich, auch wenn andere mir ständig etwas anderes sagten. Ich habe immer noch Probleme damit, aber ich möchte zurückgehen und meinem jüngeren Ich sagen, dass es mit sich selbst freundlicher und sanfter sein soll.
Ich hatte meine Prioritäten falsch. Ich dachte, ich müsste einen bestimmten Weg suchen, bestimmte Dinge haben und an einem bestimmten Ort im Leben sein. Ich habe mich immer schlecht gefühlt, weil ich nicht dort war, wo ich hätte "sollen". Es war so eine Verschwendung meiner Zeit und Energie, mich so zu fühlen. Anstatt zu wachsen und mich zu verbessern, brachte es mich in einen statischen und depressiven Zustand. Ich wünschte, ich hätte alles gewusst, was ich jetzt weiß.
Ich habe nie allen Menschen geglaubt, die meinen Wert erkannt haben, weil ich es selbst nicht wusste. Es ist unmöglich zu glauben, dass andere Leute Ihnen etwas sagen, wenn Sie es nicht wirklich in Ihrem Herzen glauben. Jemand hätte mir sagen können, dass ich schön und erstaunlich und klug bin, bis sie blau im Gesicht waren, und ich wollte es glauben, aber ich tat es einfach nicht. Ein Rückblick macht mich so traurig, aber auch dankbar, wo ich jetzt bin. Ich möchte dieses junge, traurige, verängstigte Mädchen nehmen und ihr Hoffnung und Freude für die Zukunft geben, weil alles in Ordnung war.
