Ich habe einmal eine offene Beziehung versucht - niemals. Nochmal.

In meinen Zwanzigern war ich ernsthaft mit einem Mädchen zusammen, das polyamourös war. Der Gedanke an eine offene Beziehung war mir noch nie wirklich eingefallen; es war noch kein angesagtes Schlagwort. Als meine SO das Thema ansprach, dachte ich darüber nach. Ich war jung, abenteuerlustig und dachte mir: "Warum nicht?" Die Antwort war viel schlimmer, als ich je hätte ahnen können.

Es zeigte sich, wie unglaublich, schrecklich eifersüchtig ich sein konnte. Selbst als ich meine Erlaubnis gegeben hatte, dass mein Lebensgefährter ausgehen und mit anderen Leuten ausgehen konnte, verbrachte ich die meisten Abende damit, über all die Dinge nachzudenken, die sie mit ihnen machte, statt über das, worüber ich eigentlich nachdenken sollte. Arbeit und meine anderen Verantwortlichkeiten konnten in meinem Gehirn nicht mit der Obsession verglichen werden, die ich mit meiner eigenen Eifersucht hatte. Dann würde ich mich einfach schuldig fühlen, weil ich neidisch war. Ich hatte einer offenen Beziehung zugestimmt; Warum hatte ich das Gefühl, verrückt zu werden?

Ich musste jeden misstrauen, der mit meiner Freundin sprach. Haben sie auf sie geschlagen? Wusste die Person, dass sie Poly war und versuchte, sich mit ihr zu verabreden, um zwischen uns zu kommen? Ich fing an, selbst die unschuldigsten Gespräche zwischen anderen Menschen und meiner Freundin, von ihren Kollegen bis zu befreundeten Kassierern im Supermarkt, zu misstrauen.

Ich fühlte mich nicht mehr gewollt oder schön. Sich in einer Beziehung geliebt zu fühlen, ist eines der wichtigsten Dinge. In unserer neuen offenen Beziehung verbrachte ich nicht weniger Zeit mit meiner Freundin; Sie ging nur zu einem Termin, wenn ich auf der Arbeit war oder beschäftigt war. Und obwohl sich fast nichts zwischen uns geändert hatte, als wir allein waren, wußte sie zu wissen, dass sie mit anderen Menschen etwas Besonderes fand, und zerstörte das Gefühl, in unserer eigenen Beziehung gewollt zu werden.

Ich hasste meine eigenen Freunde. Unser Freundeskreis hat eine schlechte Angewohnheit, miteinander auszugehen. Als meine Freundin und ich unsere Beziehung eröffneten, fühlte es sich an, als wären wir plötzlich von Haien umgeben. Jedes Mal, wenn einer von ihnen einen von uns ausfragte, hatte ich das Gefühl, als würden sie versuchen, uns zu trennen. Rückblickend war das keine sehr gesunde Reaktion, aber es fühlte sich zu der Zeit echt an.

Ich habe mich selbst gehasst. Die perpetuale Bewegungsmaschine, die meine ständige Abwärtsspirale war, machte mich vor dem Ende unserer Beziehung nicht besonders gut für mich. Das Misstrauen und die Eifersucht, die sich dann schuldig fühlten, weil sie eifersüchtig und misstrauisch waren, und sich dann deprimiert und hässlich fühlten (was nur die ersten Gefühle verschlimmerte), ruinierten meine Beziehung zu mir.

Meine Angst und Depression verschlimmerten sich. Als jemand, der bereits unter gelegentlichen Depressionen und beinahe ständigen Angstzuständen leidet, bin ich meistens traurig, müde und ängstlich, so wie es ist. Das Hinzufügen von Polyamorie zu meiner Beziehung macht diese Dinge noch schlimmer. Mein Stress ging durch das Dach und ließ meine Angst ebenfalls steigen. Erst als ich wieder Single war, wurde mir klar, wie schlimm die Dinge wirklich geworden waren.

Ich war plötzlich sehr unglücklich und fühlte mich in einer Falle. Ich hatte mich für eine offene Beziehung angemeldet, und ich hatte das Gefühl, dass ich mich innerhalb dieser Bedingungen gefangen hielt. Ich wusste, dass meine Freundin in einer monogamen Beziehung höchstwahrscheinlich nicht glücklich sein würde, also behielt ich meine Gefühle ganz für mich. Als jemand, der meine Gefühle ohnehin schlecht kommunizieren kann, wurde mir eine ehrliche Kommunikation unmöglich.

Es hat viele ungesunde Verhaltensweisen ausgelöst. Ich schlich mich in ihr Telefon und in ihre E-Mails ein, las ihre Nachrichten und versuchte sicherzustellen, dass sie keine engere Beziehung zu einem ihrer anderen Partner knüpfte als zu dem, den sie zu mir hatte. Es hat lange gedauert, diese eifersüchtigen Gewohnheiten zu brechen, die ich aus diesem Teil meines Lebens aufgebaut habe. Manchmal muss ich immer noch dem Drang widerstehen, das Telefon meines Mannes zu durchlaufen, wenn meine Angst besonders schlimm ist.

Es bedurfte einer potenziell schönen Beziehung und zerstörte sie von innen. Meine Ex-Freundin und ich waren wirklich kompatibel. Wir mochten die gleichen Sachen, haben die Gesellschaft des anderen wirklich genossen und hatten eine wirklich schöne Sache für uns. Wenn ich offen und ehrlich mit meinen Gefühlen gewesen wäre, denke ich, dass unsere Beziehung viel gesünder gewesen wäre und vielleicht sogar die Chance gehabt hätte, etwas mehr als ein altes Bedauern zu sein.

Es hat mich gelehrt, dass manche Leute nicht für Polyamorie gebaut sind, und das ist okay. Eine der wichtigsten Lektionen, die ich gelernt habe, war, dass offene Beziehungen nicht jedermanns Sache sind. Obwohl es viele Leute gibt, die behaupten, dass Menschen nicht für Monogamie gedacht sind, glaube ich nicht, dass dies für eine große Anzahl von Menschen zutrifft. Ich kenne mich als Ergebnis dieser gescheiterten Beziehung besser, daher hat sich das vielleicht gelohnt.