Ich behaupte IDGAF, aber ich fühle mich zu sehr
Seit dem Schuljahr habe ich mein ruhendes Schlampengesicht mit großer Wirkung eingesetzt und eine polierte, undurchdringliche Maske der Gleichgültigkeit entworfen, die selten schwankt und kaum einen Spalt in ihrer Panzerfassade verrät. Obwohl es mir gelungen ist, von verdammtem in der Nähe alles zu stören, und als hätte ich keine Ficks mehr übrig, verbirgt es eine quälende Empfindlichkeit. Ich habe früh gelernt, fast jedes Gefühl zu verbergen, und hier bin ich Jahrzehnte später und verstecke meine Gefühle immer noch hinter meiner Gleichgültigkeit.
Hinter meiner Apathie versteckt sich eine Tonne Angst. Es ist das Hauptgefühl, das ich hinter Gleichgültigkeit verstecke. Jemanden wissen zu lassen, dass ich Angst habe, macht mich zu verletzlich. Es ist einfacher und sicherer, sich so zu verhalten, wie es mir egal ist, egal in welcher Situation. Mein Gehirn möchte mich davon überzeugen, dass meine Leute, die Leute, die mich lieben, unterstützen und akzeptieren, über die Dinge lachen werden, vor denen ich Angst habe, obwohl ich es besser weiß.
Manchmal schiebe ich meine Wut zurück, bis ich die Kontrolle darüber bekomme. Es ist nicht immer eine schlechte Sache, wie ich meine Gefühle hinter einer dicken Fassade von verstecke könnte mir nicht weniger interessieren. Es ist nicht immer sicher, sie mit Vollgas rauszulassen, und niemand weiß das besser als ich. Haben Sie jemals bemerkt, dass negative, unbeständige Gefühle oft am schwersten zu kontrollieren sind?
Dank meines Schlampengesichtes wirst du nie wissen, dass du meine Gefühle verletzt hast. Ich habe das in der Grundschule gelernt, weil ich der komische, pummelige Junge war, der lieber mit den Jungs spielte, aber die Mädchen wollte mich aus ganz anderen Gründen gern haben. Leider ist die Grundschule, wenn die Mädchen ihre Krallen schärfen. Ich lernte früh, meinen Gesichtsausdruck leer und gefühllos zu verschleiern, sonst wurde das Necken noch schlimmer und meine Eltern würden sich darauf einlassen, weil die kleine Lyndsie auf dem Spielplatz weinte. Nochmal.
Gelegentlich klebe ich auch Trauer hinter einer leeren Maske. Es passiert nicht immer und nicht um jeden herum, aber der Schmerz macht mich verletzlich. Fühlst du dich nicht so, wenn du traurig bist? Wenn man es begräbt, schießt es immer nach hinten los. Die Leute gehen davon aus, dass es mir egal ist oder dass ich keine Emotionen habe, wenn die Wahrheit ist, dass ich manchmal zu emotional bin, um es zu ertragen. Es ist auch seltsam. Ich weine, wenn ich wütend bin oder über meine Periode oder Nostalgie, ich weine, wenn ich traurig oder überwältigt bin, ich weine auf den Tropfen eines Hutes, aber ich hasse es, es jemandem zu zeigen. Ich bin tagelang peinlich.
Ich sehe oft wie IDGAF aus, obwohl ich heimlich reumütig bin. "Entschuldigung" zu sagen, fällt mir schwer. Im Interesse der Aufrichtigkeit und der vollständigen Offenlegung muss ich sogar zugeben, einen Kampf fortzusetzen, weil ich mich nicht entschuldigen möchte, obwohl ich im Unrecht bin - und ich weiß es. Keine gute Eigenschaft, das ist mir klar, zumindest gibt es das.
Ich zeige meine Missbilligung nicht immer, aber ich bewerte Hardcore. Es ist nicht meine Aufgabe, das Verhalten von irgendjemandem zu genehmigen oder abzulehnen, mit einigen Ausnahmen. Ich weiß das. Es ist nie meine Aufgabe zu urteilen. Schließlich bezahle ich die Rechnungen anderer nicht. Obwohl die menschliche Natur das ist, was sie ist, bin ich manchmal eine schrecklich wertende Kreatur. Ich verstecke es einfach sehr gut und versuche, meine Interaktionen mit Menschen nicht zu färben. Hey, ich bin nicht stolz.
Es scheint oft so, als wäre ich an so ziemlich allem uninteressiert. Es ist wirklich lächerlich. Pessimismus spielt eine große Rolle. Ich kann es am besten beschreiben, wenn ich sage, ich habe einen absurden Aberglauben und glaube, wenn ich zu viel Interesse an etwas habe, wird es verschwinden. Stattdessen komme ich aus, als ob mir das egal wäre. Ja, es ist ziemlich selbstsabotierend. Es ist im Laufe der Jahre besser geworden, etwas, für das meine Frau den ganzen Verdienst verdient.
Dito meine Aufregung, die einige Probleme verursacht. Meine Frau geht nicht gut damit um. Das macht sie verrückt. Meine Erregung scheint selten, wenn überhaupt, durch mein ruhendes Schlampengesicht, ganz zu schweigen von meiner Gleichgültigkeit, während sie jeden Morgen bei hohen 8 aus dem Bett springt. Sie ist vom Leben im Allgemeinen so begeistert. Sie wundert sich ständig, ob ich wirklich auf ein bevorstehendes Date, eine Reise oder ein Konzert aufgeregt bin, weil sie nicht sagen kann, dass ich genauso überglücklich bin wie sie. Das geht auf diese abergläubische Sache zurück, und ich schätze, wenn ich enttäuscht sein würde, würde ich eher so aussehen, als ob ich mir überhaupt nichts ausgemacht hätte.
Ich verstecke viel Wut. Es ist wahrscheinlich etwas, woran ich arbeiten muss, kein Witz. Ich habe die Tendenz, Ressentiments aufkommen zu lassen, ohne ein Wort zu sagen, bis sie schließlich explodieren können. Ich kann sie nicht überlaufen lassen. Es verursacht weniger Probleme, nur meine Zähne zusammenbeißen und es zu schlucken. Es ist nicht gesünder oder hilfreicher, aber weniger problematisch. Unglücklicherweise dauert es dann schon das kleinste, um den ganzen Ärger zu finden, den ich begraben habe. Es scheint also aus dem Nichts zu kommen, obwohl er im Laufe der Zeit immer mehr gebaut hat.
Meine Freude kann wie Apathie aussehen. Die Angst, die sich dort versteckt, deckt alles andere ab. Es ist auch nicht sicher, manchmal Freude zu offenbaren. Das ist ein einsamer Ort, ein einsamer Ort zum Leben, also ist dies eine Schicht, die ich möglichst entfernen möchte. Diese Entfernung ist oft kraftvoll, aber als Ergebnis habe ich unzählige andere Möglichkeiten gelernt, um Glück auszudrücken.
Sogar meine Angst kommt als Blasé aus. So ängstlich ich auch bin, es scheint nicht immer so zu sein, eine Tatsache, die mich in viel zu viele unangenehme Situationen gebracht hat. Auch wenn ich innerlich mit verdrehten, verwirrten Nerven bin, gibt es kein äußerliches Zeichen, dass irgendetwas nicht stimmt. Ich möchte keine Probleme verursachen, aber es ist ein Nachteil für meine Sicherheit und meinen Seelenfrieden.
Zu viel meines Vertrauens ist unter einer fernen Haltung begraben. Es dauert lange, bis ich jemandem vertraue. Es geht nicht schnell. Selbst nachdem ich diesen Punkt erreicht habe, wird die Person, der ich vertraue, nicht unbedingt bewusst, weil ich mich so verhalte, als sei es keine große Sache und alles ist wie immer. Das ist nicht fair für die wenigen, vor denen ich mich nie verstecken möchte, und es ist auch nicht fair für mich.
