Ich liebe es, ein großes Herz zu haben, aber es verursacht mir viele Schmerzen

Ich würde nicht ändern, wer ich bin, aber manchmal wünsche ich mir, dass es für mich ein bisschen einfacher wäre. Ich bin eine sehr sensible, emotionale und einfühlsame Person. Ich möchte so sein, weil ich freundlich und barmherzig sein möchte. Gleichzeitig verletze ich mich sehr leicht und es ist ernsthaft scheiße.

Ich fühle meine Gefühle wirklich tief. Alles fühlt sich vergrößert an, wenn es durch mich geht. Es kann sehr schwierig sein, aber ich weiß nicht, wie ich anders sein kann. Ich fühle mich so traurig und verletzt, dass es manchmal wie physischer Schmerz ist. Ich möchte keine andere Person sein - ich liebe es, dass es mich interessiert, aber es ist manchmal sehr anstrengend.

Ich fühle mich in den Schmerz anderer. Ich wusste bis vor kurzem noch nicht einmal, was ein Empath ist, und als ich den Begriff entdeckte, machte eine Menge Material plötzlich mehr Sinn. Manchmal werde ich überwältigt, weil ich alle Probleme der Welt lösen will und offensichtlich nicht kann. Ich lande verzweifelt, hilflos und hoffnungslos. Empathie kann unglaublich schwächend sein.

Ich möchte allen helfen. Ich bin so verwirrt darüber, wer am meisten Hilfe braucht, dass ich am Ende überhaupt nichts mache. Ich versuche das zu ändern, aber ich kann mich nicht jedes Mal schuldig fühlen, wenn ich jemandem Geld, Zeit oder Mühe geben kann. Ich möchte mich um alles kümmern und kann es einfach nicht. Ich bin nur eine Person und ehrlich gesagt weiß ich nicht wirklich, wie ich meine Hilfe am effektivsten verteilen kann.

Ich werde leicht überwältigt. Weil ich mich so sehr fühle, ist es leicht, überwältigt zu werden. Ich möchte im Bett liegen und mich vor allem verstecken, weil es sich zu viel anfühlt. Ich muss mich einer guten Menge an Selbstpflege hingeben, nur um nicht den Verstand völlig zu verlieren. Ich muss atmen und Dinge einzeln nehmen, oder ich ende am Ende gar nichts.

Ich bin super sensibel. Ich verstecke es gut, aber ich werde sehr leicht verletzt. Ich interessiere mich für andere und werde wütend, wenn ich das Gefühl habe, dass sie sich nicht für mich interessieren. Ich mag es nicht, wenn Leute mich oder andere unsensibel behandeln. Ich werde beleidigt und nehme die Dinge manchmal auch persönlich. Ich hasse es, dass nicht jeder so nett und anständig und mitfühlend ist, wie ich jeden Tag danach streben möchte.

Ich bin alles unter meinem harten Äußeren. Ich habe definitiv Wände. Ich habe sie gebaut, um das riesige Herz zu schützen, das ich unter allem habe. Es musste immer und immer wieder verletzt werden, um sie zu machen. Wenn Sie ständig von Menschen, die Sie lieben sollen, verletzt werden, können Sie Schwielen an Ihrer Seele haben. Trotzdem bin ich alles andere als weich, wenn ich bis ins Innerste gehe.

Ich falle viel zu hart. Ich meine das speziell in meinem romantischen Leben. Ich versuche vorsichtig zu bleiben und langsam zu gehen, aber wenn ich jemanden mag, fällt es mir schwer, mich zurückzuhalten. Es dauert so lange, bis ich jemanden getroffen habe, von dem ich annehme, dass er mich mag und den ich mag. Wenn ich das tue, werde ich sehr aufgeregt und fühle sehr schnell Gefühle. Es klappt normalerweise nicht zu meinen Gunsten.

Ich interessiere mich zu sehr für die Meinungen anderer. Ich versuche mich nicht zu interessieren, aber ich mache es trotzdem. Ich denke, ich bin eine ziemlich sympathische Person und versuche, mit allen auszukommen. Wenn mich jemand nicht mag, dann verwirrt es mich. Ich sollte mir keine Sorgen machen - das Leben ist zu kurz. Nicht jeder wird mich mögen und das ist eine Garantie. Ich bin nur so empfindlich, dass ich nicht anders kann.

Ich möchte alle glücklich machen. Das ist wieder unmöglich, aber ich versuche es. Ich möchte so viele Menschen zum Lächeln bringen, wie ich nur kann. Ich möchte, dass sich die Leute um mich gut fühlen, weil ich mich auch gut fühle! Ich bemühe mich, eine Person zu sein, die Positivität in die Welt bringt. Das Problem ist, dass ich manchmal am Ende viel Stress habe.

Es ist schwer zu merken, dass die Reaktionen anderer nicht meine Schuld sind. Logischerweise weiß ich, dass die Reaktionen anderer nichts mit mir zu tun haben und alles mit dem, was mit ihnen vorgeht. Ich weiß, dass ich sie nicht kontrollieren kann. Gleichzeitig macht es mein riesiges Herz verrückt. Ich möchte, dass sich die Menschen sicher und geliebt fühlen, und manchmal kann ich das nicht kontrollieren.

Ich bin wirklich verärgert über die Ungerechtigkeit in der Welt. Es gibt so viel davon und auf keinen Fall kann ich es stoppen lassen. Es fällt mir schwer, grundlegende Nachrichten zu lesen oder zu sehen, geschweige denn tief in die Tiefe zu gehen. Ich möchte wissen, was los ist, aber gleichzeitig macht es mich traurig, dass die Welt so hässlich ist. Ich bin frustriert darüber und möchte alle retten. Das bringt mich zum Weinen.

Ich fühle mich oft so unbrauchbar. Ich melde mich freiwillig und versuche generell so nett wie möglich zu sein, denn es fühlt sich gut an, Menschen zu helfen und zu versuchen, etwas zu bewirken. Trotzdem macht mich der Umfang all der Probleme, mit denen so viele täglich konfrontiert sind, wirklich traurig. Ich bin sehr dankbar, mein Leben zu führen, aber ich möchte auch mehr tun, um anderen zu helfen. Es kann lähmend sein, zu sehen, wie viel getan werden muss.

Ich verzweifle daran, jemals einen Unterschied zu machen. Es ist schwer, sich angesichts von allem nicht klein zu fühlen. Es ist mir so wichtig, dass es mir buchstäblich weh tut, über all den Schmerz und das Leid in der Welt nachzudenken. Ich erlebe es vielleicht nicht selbst, aber ich denke auf jeden Fall die ganze Zeit darüber nach. Ich kann nichts dagegen machen - so werde ich verdrahtet.

Ich sorge mich sehr. Ich bin ein natürlicher Besorgniserregender - ich habe viel ängstliche Energie und das wird leider dazu gebracht, sich über Dinge Sorgen zu machen. Ich würde nicht die Tatsache ändern, dass es mich interessiert, aber ich weiß, dass es produktivere Wege gibt, sie zu zeigen, als sich Sorgen zu machen, was mich wirklich nirgendwo bringt. Es ist sinnlos, also versuche ich mich zu trainieren, positiv zu handeln, anstatt passiv herumzusitzen.