Ich habe meine Freunde an Depressionen verloren und weiß nicht, wie ich sie zurückbekomme

Ich dachte, dass die Entscheidung, Hilfe zu suchen, der schmerzhafteste Teil meiner psychischen Probleme sein würde. In Wirklichkeit erkannte ich tatsächlich, wie sehr meine Depression mein soziales Leben beschädigt hatte, nachdem ich mit meiner Genesung begonnen hatte. Meine Perioden der Isolation und der Stimmungsänderungen trieben viele meiner Freunde weg; Jetzt ist es eine meiner größten Herausforderungen, sich wieder mit ihnen zu verbinden und zu versuchen, diese Bindungen zu reformieren.

Ich war ein schlechter Freund. Ich kann nicht leugnen, dass ich in meiner depressiven Phase vielen Menschen, die mich sehr am Herzen lagen, ein schrecklicher Freund war. Ich geriet in soziale Auseinandersetzungen, wurde wegen unzureichender Missverständnisse unbegründet und isolierte mich. Obwohl ich diese Aktionen zutiefst bereue, muss ich mich immer noch mit ihren Auswirkungen auseinandersetzen.

Ich habe ihr Vertrauen verloren. Die jüngsten Erinnerungen, die meine alten Freunde an mich haben, sind ich in einer der schlimmsten Perioden meines Lebens. Sie erinnern sich an mich als eine kurzweilige und sozial zurückgezogene Person, nicht als soziales Mädchen, das ich einmal war. Wenn nun alle Veranstaltungen oder gesellschaftliche Zusammenkünfte planen, ist meine Wahrscheinlichkeit, eingeladen zu werden, weit weniger eine Garantie als früher.

Sozial zu sein erfordert Anstrengung. Es ist mühsam, Beziehungen aufrechtzuerhalten und auszubauen, und wenn ich mich nicht auf dem Höhepunkt der psychischen Gesundheit befand, war der Erhalt von Beziehungen eines der ersten Dinge, die auf der Strecke geblieben sind, um sich um mich selbst zu kümmern. Ich bedauere zwar nicht, Prioritäten für die Selbstversorgung zu setzen, aber der Aufwand, der erforderlich ist, um Beziehungen neu zu gestalten, ist eine schwierige Hürde, die es zu überwinden gilt. Es braucht mehr Mühe, um Freunde zu finden, als sie zu pflegen, und den Aufbau und die Pflege von Beziehungen erfordert eine Menge Zeit und Energie, die mir nicht immer zur Verfügung steht.

Der Versuch, Freunde zu finden, ist geistig anstrengend. Die Übersicht darüber, mit wem ich die Verbindung herstellen oder Verbindungen herstellen möchte, erfordert eine Menge geistigen Raum, und manchmal habe ich es einfach nicht übrig. Schlimmer noch, an schwierigen Tagen kann ich mich durch soziale Interaktionen kaum vormachen, geschweige denn die Freundschaft fördern. Wenn ich mich durch soziale Interaktionen fälsche, können alte Freunde mich direkt durchschauen, was mich nur weiter zurückdrängt.

Ich fühle mich in sozialen Szenarien nicht mehr wohl. Ich habe mich von einem sozialen Schmetterling zu jemandem entwickelt, der sich immer selbst überlegt und versucht, den bestmöglichen Eindruck zu machen, um die verlorene Zeit wieder gut zu machen. Die ständige Anstrengung, die ich bei gesellschaftlichen Anlässen unternehme, lässt manchmal neue Freundschaften schließen und alte Freundschaften reformieren eher wie ein anstrengender Teilzeitjob erscheinen, als etwas, das ich eigentlich tun möchte.

Ich schätze mich zum zweiten Mal. Ich analysiere immer wieder, was ich sage und wie ich mich verhalte, um sicherzustellen, dass eines der 'schlechten' Merkmale, die sich während meiner depressiven Phase manifestierten, während der Bekehrung nicht zum Vorschein kommt. Ich schenke mir in sozialen Szenarien so viel Aufmerksamkeit und schätze mich so oft, dass ich ein schlechter Gesprächspartner bin.

Es ist schwierig, meine Depression zu erklären. Es ist schwer zu öffnen, schlicht und einfach. Alte Freundschaften neu aufzubauen, bedeutet fast immer zu erklären, warum ich so lange von der Erde gefallen bin, und das kann schwierig sein. Obwohl ich weiß, dass sie es verdienen, erfahren zu müssen, warum ich sie so behandelt habe, wie ich es tat, sind meine harten Zeiten eine unglaublich persönliche Sache, die ich nicht gerne mit irgendjemandem teilen möchte.

Ich möchte nicht, dass sie mich anders behandeln. Es gibt immer noch ein Stigma um die psychische Gesundheit. Obwohl ich weiß, dass meine Freunde erstaunliche Menschen sind, frage ich mich immer wieder, ob die Wahrheit herauszufinden würde, dass sie mich anders behandeln. Ich möchte nicht, dass das mit der psychischen Gesundheit verbundene Stigma an meinen Beziehungen hängt, und ich möchte auf keinen Fall, dass sie sich Sorgen darüber machen, wie ich mich verhalte.

Ich möchte sie nicht belasten. Ich möchte auch nicht, dass sich meine Freunde um mich sorgen. Mir geht es jetzt viel besser, aber ich weiß, dass das Wissen um meine depressive Phase immer noch eine Belastung für sie ist und dass sie sich mit meinen psychischen Kämpfen belasten würden.

Ich habe immer noch schlechte Tage. Der Weg zur Erholung ist nicht glatt. Es gibt gute Tage und es gibt schlechte Tage. Manchmal mache ich mir Sorgen, dass ich Freundschaften neu entfache, nur um einen schlechten Zauber zu haben und sie in Zukunft wieder zu ruinieren. Ich weiß jedoch, dass ich eines Tages den Überblick behalten werde, wenn ich kluge Entscheidungen treffe und Hilfe suche.