Ich mag es, meine Beziehungen und meine Freunde getrennt zu halten und beide zu zerstören
Ich habe immer die verschiedenen Teile meines Lebens in Einzelteile unterteilt, und der Gedanke, dass sich verschiedene Elemente überschneiden, gibt mir ernsthafte Angst. Ich bin besonders entschlossen, meine Freunde und Liebenden voneinander zu trennen, und es fängt an, große Probleme für alle zu verursachen.
Ich habe Angst, ersetzt zu werden. Wenn ich nur daran denke, meine romantische Beziehung mit meinen Freundschaften zu mischen, wird die Brust angespannt. Hier gibt es eine irrationale Furcht, und diese ist ziemlich egoistisch. Im Grunde habe ich Angst, dass meine Freunde und mein Partner sich mehr mögen als sie, und ich werde in der Gruppe durch meinen Partner ersetzt. Nenne es albern, aber es ist wirklich genug für mich, um ernsthafte Probleme in meinem Leben zu verursachen.
Ich bin eine wunderbare Freundin und Freundin, also weiß ich nicht, worüber ich mir Sorgen mache. Ich möchte wissen, dass meine Beziehung solide ist und dass meine Position in meinem Freundeskreis nicht von meinem Partner bedroht wird. In meiner Angst gehe ich davon aus, dass er in der Gruppe bleibt, wenn wir uns trennen, und ich werde rausgeschmissen. Es ist im Grunde High-School-Politik für Erwachsene und alles liegt in meinem Mangel an Selbstwertgefühl. Ich brauche eine gesunde Dosis Selbstversorgung.
Es verursacht eine Menge unnötigen Stress. Können Sie sich vorstellen, zu versuchen, die wichtigsten Menschen in Ihrem Leben voneinander zu trennen? Ich verwandele mich in einen Planungsassistenten, wenn ich versuche zu verhindern, dass diese beiden Welten zusammenstoßen, und das nimmt meine geistige Energie zu viel auf. Ich habe immer Angst davor, dass mein Freund meinen Freunden zu nahe kommt, bis zu dem Punkt, dass die bloße Idee meines S.O. und mein Gespräch mit der BFF macht mich unbehaglich. Es ist ein schreckliches Gefühl und ich weiß nicht, wie ich es aufhalten kann.
Es ist absolut unfair gegenüber den Menschen in meinem Leben, die sich um mich kümmern und das Beste für mich wollen. Logischerweise ist es absolut sinnvoll, diese beiden großen Teile meines Lebens zusammen zu feiern. Mein Partner ist großartig und meine Freunde sind großartig. Warum sollten sie nicht großartig sein? Ich fühle mich schuldig, weil ich ihnen die Möglichkeit genommen habe, mich auf einer tieferen Ebene kennenzulernen, indem ich mich traf, aber ich weiß nicht, wie ich über mich selbst hinwegkommen soll.
Mein Freund glaubt, ich schäme mich für ihn. Ich kann seine Annahme zwar vollständig verstehen, aber ich hasse es auch sehr, dass meine eigene Unsicherheit die Quelle seiner Selbstzweifel ist. Ich schäme mich überhaupt nicht für ihn, ich bin eingeschüchtert von ihm und seinen sozialen Fähigkeiten. Es ist schwer zu erklären, warum ich mich so fühle, weil ich weiß, dass ich lächerlich bin. Leider lässt das die Gefühle nicht verschwinden.
Meine Freunde fragen immer wieder nach meinem Partner und mir fehlen Entschuldigungen. TSie sind gute Freunde und sie sind neugierig auf die Person, mit der ich mein Leben teile. Ich fühle mich immer unbeholfen, wenn ich sie alleine besuche und sie fragen, wo er ist. Es scheint nicht vernünftig zu sagen, dass ich ihn nicht eingeladen habe, weil ich ihre Freundschaft ganz für mich selbst haben möchte, obwohl ich wirklich daran denke. Stattdessen mache ich schreckliche und nicht ganz glaubwürdige Ausreden, von denen ich weiß, dass sie zu schlau sind, um sie zu kaufen.
Sie werden irgendwann irgendwann mischen, also, was ist das?? Es ist dumm zu glauben, ich kann diese Menschen für immer getrennt halten, und auf jeden Fall ist es nicht einmal meine Aufgabe, die Mikro-Verwaltung zu treffen, wer wen trifft. Diese Menschen sind autonome Wesen und es steht ihnen frei, Verbindungen mit jedem zu knüpfen, den sie wollen. Ich würde mir viel Ärger ersparen und einfach dem Unvermeidlichen erliegen, anstatt mich dagegen zu wehren und mir mehr Ärger zu bereiten.
Wenn ich sie vorstelle, werden meine Ängste nie wirklich erfüllt. Von Zeit zu Zeit haben meine Partner meine Freunde getroffen und, Überraschung, Überraschung, mein Leben ist noch nicht vorbei. Ich wurde nicht plötzlich und unbewusst ersetzt und das Leben ist ziemlich normal. Die Angst bleibt bestehen, aber wenn ich mich an diese Beispiele erinnere, gibt mir das Vertrauen, meine Angst immer wieder abzubauen.
Ich arbeite dran. Ich weiß, dass diese Angst mich und meine engsten Beziehungen ruiniert, und es ist etwas, dem ich mich verändere. Mein derzeitiger Freund ist der erste, den ich absichtlich meinen Freunden vorgestellt habe. Sie verstehen sich wunderbar und er ist jetzt ein stabiles Mitglied meines sozialen Kreises. Es gibt immer noch Momente des Unbehagens, an denen ich immer noch sehr viel arbeite, aber es ist ein großer Schritt in die richtige Richtung und es fühlt sich gut an, die Freude der Gemeinschaft mit den Menschen zu teilen, die ich am meisten liebe.
