Ich bekam viele Komplimente, als ich eine Essstörung hatte und es wirklich schwer machte, sich zu erholen

Als ich an einer Essstörung litt, war meine einzige Sorge, dass die Leute um mich herum bemerken würden, wie ungesund ich war und dass sie mir helfen wollen, bevor ich bereit bin zu akzeptieren, dass ich ein Problem hatte. Was stattdessen geschah, war schockierend und machte es mir viel schwieriger, endlich mit meiner Störung fertig zu werden und mich dazu zu entscheiden, mich selbst zu bessern.

Die Jungs haben mir zum ersten Mal in meinem Leben Aufmerksamkeit geschenkt. Plötzlich begannen Leute, mit denen ich immer befreundet war, bedeutungsvolle Augenkontakte zu machen, und einige von ihnen fragten mich. Jungs, die ich nicht kannte, kamen in Bars auf mich zu und zum ersten Mal in meinem Leben erzählten mir die Leute, dass ich schön sei.

Ältere Frauen begannen, meine Figur zu beglückwünschen. Aus irgendeinem Grund waren ältere Frauen von meinem Körper besessen. Die Leute meiner Großmutter fragten mich, wie es mir gelang, so fit zu bleiben, und sagten, sie hätten für einen Körper wie meinen getötet, als sie in meinem Alter waren. Sie schienen zu glauben, dass meine offensichtliche Störung eher ein Ehrennachweis oder ein Beweis für eine Art von Disziplin als eine psychische Störung war.

Frauen in meinem Alter baten um meine Diät. Mädchen, die ich kaum kannte, begannen mit mir zu reden, als hätten wir uns schon immer gekannt und fragten nach meiner Diät. Ich hatte ihre Körper immer beneidet und konnte nicht glauben, dass Mädchen, die so selbstsicher und schön aussahen, sich ein wenig ändern wollen. Zu meiner Überraschung wirkten diese Mädchen in ihren Körpern fast genauso unsicher wie ich.

Ich wurde regelmäßig aufgerufen. Zum ersten Mal in meinem Leben konnte ich meine Wohnung kaum verlassen, ohne dass mir jemand etwas über meinen Körper angeschrien hatte. Ob es so aussah, dass mein Hintern gut aussah, dass ich mehr lächeln sollte oder dass meine Shorts meine Beine sexy aussehen ließen, es war immer etwas Erniedrigendes, verkleidet als Kompliment, von dem sie erwarteten, dass ich dankbar bin. Ich war so unsicher in Bezug auf meinen Körper, dass das Letzte, was ich wollte, die Aufmerksamkeit erregt wurde, besonders diese Art von Aufmerksamkeit.

Ich habe "heiße" Jungs getroffen. Zuerst war die ganze neue Aufmerksamkeit, die ich von den Jungs bekam, schmeichelhaft und ich ließ es meine Dating-Gewohnheiten beeinflussen. Ich fing an, „heiße“ Kerle zu treffen, von denen ich immer geglaubt hatte, sie wären außerhalb meiner Liga. Ich erfuhr schnell, dass sie nur für meinen Körper da waren und dass meine Verletzbarkeit für sie angemessen war. Sie kümmerten sich nicht darum, wer ich war und wussten, dass sie mich gebrauchen könnten, ohne nach mehr gefragt zu werden. Aus diesem Grund waren alle meine Beziehungen einsam und kurzlebig, und ich wurde für alle drei Jahre meiner Essstörung zu einem Serien-Dater ohne eine einzige erfüllende Beziehung.

Meine Freunde trieben davon. Meine Freundinnen sprachen darüber, wie großartig mein Körper war, aber sie schienen distanziert zu sein. Wann immer wir in unseren Badeanzügen am Strand waren oder eine Nacht lang ausgezogen waren, schienen sie unbequem zu sein. Es wurde schwieriger, Zeit mit ihnen zu verbringen, und sie begannen sich von mir zu entfernen. Das war verheerend, weil wir uns alle immer so wohl gefühlt hatten. Plötzlich fühlte ich mich, als würde ich sie die körperliche Unsicherheit spüren, die ich nie um sie herum fühlte. Wir waren schon immer so unterstützend und aufrichtig miteinander, und jetzt fühlte es sich so an, als würde meine geheime Störung unsere Freundschaft zerreißen, als ich sie am dringendsten brauchte.

Je mehr Komplimente ich bekam, desto schlechter fühlte ich mich. Je mehr Leute mir sagten, wie gut ich aussah, desto elender und unbehaglicher fühlte ich mich. Es gab Mädchen, die wie ich aussehen wollten, weil sie dachten, mein Aussehen sei mühelos, aber ich wusste, dass niemand wie ich aussehen konnte, ohne eine Krankheit wie meine zu entwickeln, und dies begann mich emotional zu fordern.

Ich fing an, mich anders zu sehen. Wenn Sie Komplimente bekommen, fühlen Sie sich normalerweise gut. Aber sehr schnell, nachdem ich meine Essstörung entwickelt hatte, konnte ich es nicht ertragen, an meinem Körper Komplimente gemacht zu haben. Ich wusste, dass das, was andere Leute sahen, nicht ich war. Ich fühlte mich nicht innerlich wie ich; Mein Körper fühlte sich nicht mehr so ​​an, als gehörte er mir. Schließlich habe ich mich im Spiegel nicht einmal erkannt.

Ich habe mein Leben verändert. Trotz der Tatsache, dass die Menschen mich anscheinend attraktiver fanden, fühlte ich mich aufgrund meiner Essstörung stärker von meinem Körper getrennt als je zuvor. Ich fühlte mich schlimmer als je zuvor, und schließlich wurde mir klar, dass ich alles tun würde, um mir selbst zu vertrauen, selbst wenn es bedeutete, die Zustimmung aller anderen zu verlieren. Ich fing an, das Gewicht wieder zu gewinnen, das ich verloren hatte, und fühlte mich, als würde ich mich mit jedem zusätzlichen Pfund zurückfordern.

Die Leute reagierten auf die Veränderung, aber nicht so, wie ich es erwartet hatte. Ich dachte, sobald ich wieder an Gewicht gewonnen hatte, würden die Leute aufhören zu denken, ich sei attraktiv, aber sie taten es nicht. Wenn überhaupt, lobten mich die Leute mehr, aber es ging nicht nur um meinen Körper. Jungs kamen auf mich zu, um mir zu sagen, wie schön meine Augen waren oder dass sie nicht widerstehen konnten, wie ich lachte oder lächelte. Ich wurde wieder zu mir, innen und außen. Ich habe aufgehört, mich um das zu kümmern, was andere Leute dachten, und es war nicht nur befreiend, sondern schien auch für andere Leute attraktiver zu sein. Zum ersten Mal in meinem Leben fühlte ich mich wunderschön und es zeigte sich.