Ich habe mich niedergemischt, um den Kerl zu bekommen und bereute es

Ich habe einen Typen getroffen, den ich wirklich mochte, und ich wollte, dass er sich genauso mit mir fühlt. Als er sagte, dass er sich für Kajakfahren interessiere, sagte ich, dass ich es auch sei, obwohl ich es WIRKLICH nicht war. Das gleiche Interesse zu fälschen, war dumm genug für sich, aber zu der Zeit war mir nicht klar, wie viele andere Täuschungen daraus entstehen würden. Am schlimmsten war, ich verkaufte mich kurz.

Ich fühlte mich erbärmlich. Ich gab vor, Kajak zu lieben, aber nicht viel darüber zu wissen, um das Ego des Kerls zu stärken. Pfui. Ich dachte, wenn er das Gefühl hätte, er könnte mir etwas über unser „gemeinsames“ Interesse beibringen, würde das uns zu einer Bindung machen und ihn dazu bringen, zu denken, ich wäre im Grunde die erstaunlichste Frau, die er je getroffen hatte. Was zum Teufel habe ich gedacht??

Es war manipulativ. Es war eine Möglichkeit, ihn dazu zu bringen, mich zu mögen, also war es wirklich unfair für ihn. Es war, als würde ich ihn dazu bringen, zu glauben, ich wäre etwas, was ich nicht war. Ich konnte es nicht einmal genießen, dass er mich mochte, da es nicht das wahre Ich war, das er wollte. Großer Fehler.

Ich habe mich versteckt. Nicht mein authentisches Selbst zu sein, war traurig, vor allem, weil ich ihm nicht all meine großartigen Qualitäten zeigte, wie meine Intelligenz und Leidenschaft. Ich habe mich zu sehr bemüht, mich im Freien aufzuhalten, weniger emotional zu sein und mich auf Spaß zu konzentrieren, weil er sagte, dass er das wollte, auch wenn es mich krank machte. Kein Mann ist einen solchen Kompromiss wert.

Ich wurde ein Lügner. Es war nie ein Einzelfall, mich zu entmutigen, denn die Lüge, die ich erzählte, wurde zu vielen anderen. Bevor ich wusste, was los war, habe ich die ganze Zeit gelogen: was ich mochte, was ich nicht mochte, was ich wollte, wer ich war und mehr. Es war verrückt!

ich habe mich geschämt. Als ich die Rolle eines Menschen spielte, der ich nicht war und dumm spielte, fühlte ich mich, als beleidige ich alle starken, feministischen Frauen, die hart gearbeitet hatten, um als gleichwertig und würdig zu gelten. Hier war ich und machte all ihre harte Arbeit und meine eigene zunichte.

Es gab größere Probleme im Spiel. Beim Dumbing ging es nicht nur darum, einen Kerl zu behalten (was schlimm genug ist), aber eindeutig war ich wirklich unsicher. Ich glaubte nicht, dass ich für irgend jemanden wertvoll war und dass mir das Vertrauen fehlte. Natürlich war mir das damals nicht klar, aber es machte viel Sinn, wenn ich mich wirklich selbst reflektierte.

Ich habe mich zu sehr um die falschen Dinge gekümmert. Im Grunde verbrachte ich viel zu viel Zeit damit, mir Sorgen zu machen, was er wollte und was er mochte, und nicht genug Zeit darauf, was ich wollte und wer ich sein sollte. Heutzutage interessiere ich mich mehr für meine eigenen Meinungen als für manche. Es ist Zeit.

Er hat mich trotzdem abgeladen. Ich denke, es war Karma, aber der Typ änderte seine Meinung zu mir, nachdem wir uns ein paar Monate lang verabredet hatten. Ich kann ihn nicht beschuldigen. Vielleicht spürte er, dass ich nicht echt war oder mein wahres Ich zurückhielt.

Ich hatte Angst, ihn zu verscheuchen. Aber es ist trotzdem passiert! Ich wollte mich selbst treten, weil ich mich so sehr bemühte, das zu sein, was ich dachte, und wollte, dass ich ihn nicht einschüchtern würde. Schrauben Sie das.

Ich verdiene Liebe. Nicht wegen meiner Hobbys oder wie viel Spaß ich habe, sondern wegen meiner Person, um Himmels willen. Ich verdiene Liebe, genau wie jeder andere auch. Es ist BS zu denken, ich muss mich irgendwie verdient machen oder es sehr schwer versuchen, es zu verdienen. Ich werde das nicht noch einmal tun, und schon gar nicht, wenn ich mich dumm mache. Wenn ein Mann meinen Wert nicht sehen kann, verdient er keine Sekunde meiner Aufmerksamkeit.

Ich senkte meine Standards. Ich wusste es damals nicht, aber die Tatsache, dass ich mich für diesen Kerl gedemütigt hatte, hätte ein Zeichen sein müssen, dass er für mich nicht richtig war. Ich musste versuchen, eine Beziehung aufzubauen, die offensichtlich nicht funktionieren sollte, da wir auf verschiedenen Seiten waren. Damit habe ich meine Dating-Standards total gesenkt.

Ich habe eine Verbindung vorgetäuscht. Ich denke, die Tatsache, dass wir nicht viel gemeinsam hatten und verschiedene Dinge wollten, war die Realität, die ich nicht sehen wollte. Ich habe im Grunde eine Verbindung vorgetäuscht, um zu versuchen, uns zum Laufen zu bringen, aber das tat mir nur weh: Es hielt mich in dieser Beziehung fest, anstatt eine wirkliche Verbindung mit jemand anderem zu finden!

Ich war nicht das sorglose Mädchen, das er wollte, und das ist okay. Als er mir sagte, er wünsche sich einen sorglosen, entspannten und zurückhaltenden Partner, wusste ich, dass ich viel ändern musste, um ihn zu interessieren. Aber WTF habe ich gemacht? Ich bin nicht dieses Mädchen und werde es niemals sein, und ich habe meine Wahrheit nur geleugnet, indem ich versuchte, sie zu sein. Obwohl ich den Typen für eine Weile bekam, war es anstrengend und eine solche Beleidigung für mich. Es hat sich nicht gelohnt.

Ich hatte Angst, das kluge Mädchen zu sein. Als ich aufwuchs, wurde ich immer als das nerdige, kluge Mädchen gesehen. Ich hasste es, wahrscheinlich, weil ich in der Schule viel Spaß hatte. Ich denke, diese Angst war für viele meiner Entscheidungen in dieser Beziehung verantwortlich. Ich wollte das Mädchen sein, das kitzlig und ein bisschen dumm war, weil ich dachte, es würde mich sexier machen. Pfui. Hat es nicht getan Es hat mich dumm gemacht.

Dumbing bedeutete, mich zu erniedrigen. Ich dachte immer, es wäre keine große Sache, sich selbst zu stummzumachen, dass alles im Namen von Flirt und Spaß sei, aber es war viel unheimlicher, als ich gedacht hatte. Während ich das Ego des Kerls verstärkte und versuchte, ihn zu beeindrucken, war ich wirklich nur ein Pudel und versuchte, Tricks zu machen, um jemanden wie mich zu machen. Ich habe mich erniedrigt. Es ist immer noch so peinlich, wenn ich darüber nachdenke.