Ich habe mich mit meiner Mutter wegen meiner psychischen Gesundheit getrennt
Ich bin mit einer narzisstischen Mutter groß geworden. Ich lebte jeden Tag für ihre Bestätigung und konnte keine Interaktion haben, ohne zu zucken, und hörte ihre ständigen Kritiken in meinem Kopf. Als ich diese Themen während eines Gesprächs mit meiner Therapeutin ansprach, hatte sie eine interessante Theorie: Vielleicht sollten meine Mutter und ich eine Pause machen. Hier sind die Schritte, die ich zur emotionalen Freiheit unternommen habe.
Ich habe etwas recherchiert. Bei meinem Therapeuten wurde bei mir eine emotionale Vernachlässigung (CEN) festgestellt. Töchter, die von Müttern wie meine eigenen aufgezogen werden, bezweifeln oft die Gültigkeit ihrer eigenen emotionalen Bedürfnisse. Sie fühlen sich unwürdig und werden durch Selbstzweifel verkrüppelt. CEN wird normalerweise nicht vor dem Erwachsenenalter diagnostiziert, da bei Kindern keine erkannten Symptome vorliegen. Wir neigen dazu, als Erwachsene „zu betäuben“, fühlen uns hohl und erliegen dem lähmenden Perfektionismus, wie ich es angefangen hatte.
Ich gab zu, dass ich emotional vernachlässigt worden war. Es war schwer für mich, meine Kindheitserfahrung als „vernachlässigt“ zu bezeichnen, weil alle meine körperlichen Bedürfnisse erfüllt wurden. Ich hatte alles was ich wollte und mehr. Emotionale Vernachlässigung geschieht, wenn Eltern nicht zuhören, unrealistische Erwartungen haben oder die emotionalen Erfahrungen ihres Kindes ungültig machen, wie es meine Mutter immer getan hatte. An den meisten Tagen war meine Mutter liebevoll und verständnisvoll. Sie würde die besten Geschenke kaufen. Sie würde mir "Ich bin so stolz auf dich" SMS schicken. An anderen Tagen war sie wertend und zu kritisch. Sie würde sagen, ich esse zu viel, ich schlafe, ich analysiere. In einer Krise sagte sie mir, es wäre OK, wenn ich einfach aufhören würde So dramatisch.
Ich beschloss, mich an die erste Stelle zu setzen. Es ist schockierend zu erkennen, dass jemand, den man so tief lieben soll, tatsächlich Schmerzen verursacht. Mir wurde klar, dass es wichtig war, mich von der Schuld zu befreien und zu erkennen, dass dies aufgrund des Verhaltens meiner Mutter geschehen musste, nicht weil ich etwas falsch gemacht hatte.
Ich begann mich zu lösen. Nach 25 Jahren musste ich die Fantasie loslassen, dass sich meine Mutter eines Tages ändern könnte. Es war an der Zeit, einen Schritt zurückzutreten und unsere Beziehung von einem objektiveren Standpunkt aus zu betrachten. Ich fing an, unsere Gespräche einzuschränken. Ich würde nur anrufen, wenn ich unterwegs war. Ich hörte auf, aus einer Laune heraus eine SMS zu schreiben. Ich habe nur dann Kontakt aufgenommen, wenn es einen klaren Grund gab, und ich beendete das Gespräch kurz danach. Ich vermied es, über emotionale Themen zu sprechen.
Ich erkannte, dass es keinen "richtigen" Weg gab. Ich musste die Entscheidung besitzen, die sich für mich richtig anfühlte, unabhängig davon, was ich im Internet las oder was mein Therapeut zu sagen hatte. Ich ging mit meinem Bauch und hatte einen Plan, mit dem ich mich wohlfühlen konnte.
Ich habe Grenzen geschaffen. Einige Leute schreiben formale „Regeln“ auf, wenn sie sich von einem Elternteil trennen. Einige Leute unterbrechen jeden Kontakt. Das habe ich nicht getan Stattdessen versprach ich, auf das negative Verhalten zu verzichten und weigerte mich zu antworten, wenn das Gespräch nicht produktiv war. Ich hörte auf, meine Handlungen zu rechtfertigen. Ich antwortete mit "Ja" oder "Nein". Meine Mutter begann sich durchzusetzen. Sie fragte, was los sei und änderte ihre Reaktion. Also hat es doch funktioniert.
Ich habe versucht, nicht konfrontativ zu sein. Meine narzisstische Mutter mit einer Liste ihrer Fehler zu konfrontieren, würde wahrscheinlich nicht gut gehen. Ich wusste, das würde mich nur noch mehr Schmerzen bereiten. Ich musste meine Bedürfnisse mitteilen, ohne übermäßig kritisch zu sein. Ich tat dies per E-Mail und vertraute darauf, dass ich meine Gedanken nicht eindeutig persönlich ausdrücken konnte.
Ich musste akzeptieren, dass es schwierig werden würde. Stellen Sie sich vor, Sie würden einen langjährigen Partner verlassen - die Erinnerungen, die geteilten Sachen, die Instagram-Fotos… Stellen Sie sich jetzt die Geschichte vor, die Sie mit Ihrer Mutter haben. Ich wusste, dass die Trennung von meiner Mutter eine schmerzhafte und herzzerreißende Erfahrung sein würde. Ich fühlte mich schuldig. Ich würde sie eines Tages ignorieren und sie am nächsten Tag zufällig per SMS schreiben, bevor sie einen spontanen Kommentar abgeben würde, und ich erinnere mich, warum ich überhaupt kaputt war.
Ich hörte auf mich selbst zu beschuldigen. Eine gemeinsame Erfahrung mit emotional vernachlässigten Kindern ist Selbstbeschuldigung. Das liegt daran, dass diese Eltern ihre Kinder für diese Reaktion manipuliert haben. Ich musste mich damit abfinden, dass ich meine Mutter lieben konnte, ich konnte meine Mutter respektieren und ich konnte sogar genießen, zu 50% in ihrer Nähe zu sein. Ich musste mir vergeben, dass ich mehr von unserer Beziehung wollte.
Ich begann die Freiheit zu genießen. In diesem Fall weiß ich, dass dies nicht ewig andauern wird. Ich brauche meine Mutter und sie wird ihre Tochter brauchen. Wir finden unseren Weg. Trotzdem muss ich mich daran erinnern, nicht zurückzufahren. Ich gebe mir jetzt Zeit zu atmen, wenn ich es brauche und unsere Beziehung ist dafür besser.
