Wie viele Fehler mache ich, bevor ich meinen eigenen Wert verstehe?

Jedes Mal, wenn ich denke, dass ich endlich an einem guten Ort bin, tue ich etwas, um mich dazu zu bringen, es in Frage zu stellen. Ich nehme eine Chance, baue Hoffnung auf, und plötzlich finde ich mich wieder entschuldigend oder entschuldige mich für jemanden. Wie oft werde ich mir das selbst antun, bevor ich herausfinde, wie ich mich dafür einsetzen kann, was ich verdient habe?

Ich übersehe rote Fahnen. Ich bemühe mich so sehr, dies nicht zu tun, und ich werde immer besser. Trotzdem scheint es immer etwas zu geben, was mir nicht auffällt und mich in den Arsch beißt. Ich habe es satt, das Gefühl zu haben, dass ich mir um alles kümmern muss, falls es später zu großen Problemen führt.

Ich begreife, ohne es zu wissen. Ich glaube, ich habe endlich jemanden gefunden, der erstaunlich ist, und dann stellt er sich heraus, dass er… nicht so sehr ist. Ich mache mir immer Sorgen, dass ich zu fordernd bin, also versuche ich, Kompromisse einzugehen und geduldig zu sein. Bevor ich es weiß, habe ich mich in eine Situation gebracht, die nicht gut für mich ist.

Ich gebe immer zusätzliche Chancen. Ich hoffe irgendwie, dass sich die Dinge ändern werden, auch wenn ich es besser wissen sollte. Ich versuche mit einer zweiten Chance aufzuhören, aber ich möchte nie - ich möchte glauben, dass sich jemand genug um mich kümmert, um sich zu bemühen. Ich sollte wissen, dass sich das nicht ändern wird, wenn sie es nicht bereits tun.

Ich versuche meinen Bauch mit meinem Herzen zu überwinden. Mein Bauch weiß, wenn etwas nicht passiert. Mein Herz ist ewig hoffnungsvoll und verzweifelt, die Liebe zu bekommen, die es so sehr geben kann. Ich bin eine sehr emotionale Person, deshalb lasse ich mein Herz oft gewinnen, wenn es wirklich nicht sollte.

Ich denke, ich bin vielleicht zu wählerisch. Ich fange an mich selbst zu überdenken, wenn etwas großartig ist, aber nicht genau das, was ich mir erhofft hatte. Ich konzentriere mich auf alle positiven Aspekte und versuche, die negativen Aspekte zu ignorieren - schließlich weiß ich, dass ich etwas fordernd sein kann. Trotzdem möchte ich, was ich will und ich kann dem nicht helfen.

Ich versuche mich für verschiedene Typen zu entscheiden, mache aber irgendwie die gleichen Fehler. Ich glaube, ich treffe bessere Entscheidungen und vielleicht bin ich… in kleinen Schritten. Ich würde sagen, dass es mit der Zeit ein bisschen besser geworden ist, aber ich erkenne definitiv keinen emotional reifen Mann gegenüber einem, der es nicht ist. Es wird sehr frustrierend.

Ich schätze Chemie vor Kompatibilität. Ich weiß, dass ich schuld bin, und ich weiß nicht, wie ich es ändern kann. Wenn es keinen Funken gibt, kann ich einfach nicht. Es ist egal, wie großartig ein Kerl ist oder wie viel wir gemeinsam haben. Vertrauen Sie mir, ich würde gerne herausfinden, wie ich das überwinden kann. Ich möchte mit den richtigen Leuten funken!

Ich gebe vor, ich bin cool, wenn sich ein Mann keine Mühe macht. Ich versuche und sage mir, dass es in Ordnung ist, wir sind noch nicht einmal ein Paar, ich bin eine unabhängige Frau usw. Während ich eine sehr starke und unabhängige Person bin, verdiene ich immer noch jemanden, der ein echtes Verlangen zeigt, eine zu sein Teil meines Lebens. Ich muss daran denken, dass ich niemals die letzte Priorität sein darf. Das ist nicht Ok.

Ich unterschätze meinen Wert als Partner. Ich bin die Königin der Selbstbefragung. Das Letzte, was ich jemals sein möchte, ist arrogant oder eingebildet, aber um das zu vermeiden, gehe ich zu weit in die entgegengesetzte Richtung. Ich bin eine verdammt gute Freundin und ich weiß es, aber dann mache ich mir Sorgen, dass ich ein totaler Idiot bin und vielleicht verdiene ich keine erstaunliche Liebe.

Ich bekomme nie das, was ich verdiene, also höre ich auf zu glauben, dass ich es wirklich verdient habe. Deshalb fühle ich mich besser als allein. Egal was ich tue, ich scheine nie einen Mann zu wählen, der mir gibt, was ich brauche und will. Ich versuche, an dem Glauben festzuhalten, dass ein erstaunlicher Kerl da draußen ist, der mich schätzen und schätzen wird, aber wenn dies nicht immer geschieht, bezweifle ich, dass dies überhaupt möglich ist.

Ich versuche tolerant zu sein, aber meine anfänglichen Sorgen erweisen sich immer als richtig. Ich habe das Gefühl, wenn ich die Jungs aufgrund der kleinen Dinge, die ich am Anfang bemerkte, immer wieder entlassen habe, werde ich nie länger als zwei Wochen mit jemandem zusammen sein. Auf der anderen Seite wird alles, was wie ein Problem erscheint, anfangs immer erst später fertig. Ich weiß wirklich nicht was ich tun soll.

Ich verkaufe mich kurz, wenn es um die Art von Mann geht, von dem ich glaube, dass ich ihn bekommen kann. Ich glaube, ich werde selbstbewusster, aber ich habe noch einen langen Weg vor mir. Ich glaube nie, dass ich den Mann, den ich will, tatsächlich anziehen kann - einfach nicht. Ich denke, sie sind nicht in meiner Liga und ich gehe stattdessen für die sichere Option. Im Grunde glaube ich einfach nicht, dass ich gut genug bin.

Anscheinend fühle ich mich zu den falschen Dingen hingezogen. Ich finde die verantwortlichen netten Leute mit normalen Jobs und Terminen langweilig. Ich stehe auf kreative, interessante, nicht traditionelle Typen, aber ich finde keinen, der emotional reif und entwickelt ist, um bei mir zu sein. Es ist ein sehr reales Problem, und ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals mein Einhorn finden werde, das alle richtigen Elemente hat.

Ich glaube nicht, dass ich weiß, wie man eine gesunde Dynamik wählt. Mir geht es gut, bis ich jemanden treffe, den ich mag, und dann scheint die ganze Arbeit, die ich gemacht habe, zu zerfallen. Plötzlich möchte ich mich einfach geliebt, geschätzt und verehrt fühlen. Ich weiß nicht, wie ich an einen Ort komme, an dem ich nicht die Zustimmung meines Partners brauche, um mich gut zu fühlen.

Jedes Mal, wenn ich denke, dass es funktioniert, irre ich mich, deshalb vertraue ich mir nicht mehr. Ich weiß nur nicht, was ich tun soll. Ich denke, dass etwas so gut läuft, nur dass der Kerl ausgeflippt und wieder hinausgefahren ist. Ich weiß entweder nicht, was ich wirklich verdient habe oder verstehe nicht, was ich wirklich brauche. Beides sind Probleme, die ich nicht lösen kann, und ich bin mir nicht sicher, wann ich herausfinden kann, wie ich mich selbst genug lieben kann, um einen Mann zu finden, der mir die schöne Partnerschaft gibt, die ich will.