Wenn ich eine psychische Krankheit habe, fühle ich mich manchmal unwohl

Eine Diagnose mit einer Diagnose ist schwierig, sei es bei Depressionen, bipolarer PTSD oder einer anderen schwerwiegenden psychischen Erkrankung. Mein Thema definiert mich nicht, aber es beeinflusst sicher jeden Teil meiner Existenz, einschließlich meines Liebeslebens. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich trotz meiner Krankheit ein perfekter Liebhaber bin, aber das ist einfach nicht die Wahrheit. Die Realität ist, dass ich immens kämpfe und fühle mich oft so, als wäre ich völlig unverdorben.

Ich weiß, dass meine psychische Krankheit kein moralisches Versagen ist, aber es kann sich so anfühlen. Impulsivität, Trauer, Schlaflosigkeit, Motivationlosigkeit - das sind alles Dinge, mit denen sich der Durchschnittsbürger auch befasst, wenn auch in geringerem Umfang. Da ich nicht der einzige bin, der diese Dinge erlebt, kann ich mich mit anderen vergleichen, die in der Lage sind, „ihre Tat zusammenzubringen“. Die Tatsache, dass es eine Krankheit des Geistes ist, lässt mich mit dem Gedanken konfrontieren, dass es ein moralisches Versagen ist für meinen Teil.

Menschen haben Vermutungen darüber, dass sie psychisch krank sind. Besonders diejenigen, die noch keinen Kontakt mit Menschen mit psychischen Problemen hatten, denken, dass ich einfach verrückt bin. Oder, noch schlimmer, sie denken, ich fälsche es und ich sollte einfach rausschnappen. Missverständnisse über psychische Erkrankungen halten die Menschen fern oder lassen sie unaufgefordert beraten. Sie glauben, sie wissen am besten über etwas, mit dem ich jeden Tag zu tun habe.

Manchmal kann ich nicht auf mich aufpassen. Vor allem in den Anfangsstadien der Datierung geht es darum, sich gegenseitig zu umwerben und zu versuchen, unser Bestes zu geben. Nun, das ist süß und alles außer wenn es mir schwer fällt, zu duschen und meine Zähne zu putzen. Ich möchte nicht auf ein Date gehen oder mit jemandem flirten, wenn meine persönliche Sorge im Kampfbus fährt. Ich kann definitiv das Gefühl haben, dass ich es nicht verdient habe, getroffen oder datiert zu werden.

Meine Stimmung ist unbeständig und unvorhersehbar. Eines Tages bin ich das glücklichste Mädchen und am nächsten Tag bin ich alles unter dem Schatten. Manchmal habe ich sogar innerhalb weniger Stunden solche Stimmungsschwankungen. Es ist eine Menge Spaß (* Eyeroll *). Das macht mich verrückt, wenn ich gerade mit jemandem zusammen bin. Ich klinge super instabil, wenn meine Antworten auf ein einfaches „Wie geht es dir?“ Überall auf der Karte stehen.

Mein Wunsch, soziale Schwünge zu sein, ist wie ein Pendel. > Ich liebe es, die Hälfte der Zeit mit Menschen zusammen zu sein. Ich kann ein echter sozialer Schmetterling sein, der gerne mit jedem redet. Die andere Hälfte der Zeit bin ich das Mädchen in der Ecke bei der Party, streichle die Katze und plottet meinen Abgang. Ich kann meinen Wunsch oder meine Fähigkeit, sozial zu sein, nicht vorhersagen. Es ist eine Art Last-Minute-Sache, daher ist es unangenehm, wenn ich Verpflichtungen eingegangen bin.

Meine Energie kann manchmal niedrig sein.Zusätzlich zu meinen sozialen Energieniveaus haben meine physischen Energieniveaus manchmal einen eigenen Geist. Es gibt Zeiten, in denen ich ein paar Besorgungen erledigen kann und immer noch viel Energie übrig habe. Dann gibt es Zeiten, in denen ich einen einzigen Auftrag erledigt habe und ich für den Rest des Tages völlig ausgelöscht bin. Dann muss ich Termine absagen und das ist nicht gut, um jemanden kennenzulernen.

Es gibt Zeiten, in denen ich nicht arbeiten kann. Zumindest hier in Neuengland lautet die erste Frage, die beim Treffen mit jemandem gestellt wird: „Also, was machen Sie?“ Die Arbeit ist ein zentraler Fokus und wird als großer Teil der Identität von jemandem gesehen. Nun, ich mache Zeiten durch, in denen mich meine psychische Krankheit von der Arbeit abhält. Dann fühle ich mich wie ein amorpher Fleck, da ich auf die Routinefrage keine Antwort habe.

Ich bin nicht immer an Dating interessiert. Es hat Zeiten gegeben, wo ein perfekter Bewerber direkt vor mir angekommen ist und ich bin einfach nicht interessiert. Ich hatte buchstäblich Zeiten, in denen ein Nickerchen wie eine bessere Nutzung meiner Zeit schien - und das lag nicht daran, dass die Person schlecht passte. Ich konnte damals mein Wunschniveau einfach nicht kontrollieren. Es macht das Dating ziemlich schwierig, wenn ich nicht weiß, wie ich mich täglich fühle.

Ich habe so viel durchgemacht. Die schiere Menge an Traumata, die ich in meinem Leben erlebt habe, macht manchen Menschen den Scheiß. Ich muss sagen, die meisten Leute respektieren mich mehr für das, was ich durchgemacht habe, aber es gibt ein paar Idioten, die denken, dass ich gebrochen bin, beschädigt bin oder sogar lüge / übertreibe.

Ich entscheide mich fast immer für besseres oder schlechteres. Ich bin viel lieber ehrlich. Einige Leute sagen mir, ich sollte meine Krankheit nicht so transparent machen, aber ich würde die Leute lieber so schnell wie möglich aussortieren. Wenn jemand Angst vor meiner Diagnose hat, weiß er im Voraus, wofür er sich anmeldet. Dies führt definitiv dazu, dass einige Leute auf die Hügel laufen.

Ich habe einen Verstand, der mir sagt, dass ich nicht liebenswert bin. Vor allem mein eigener Geist sabotiert jede Chance auf Glück. An manchen Tagen kommen giftige Botschaften aus meinem Gehirn, die darüber flüstern (oder schreien), wie unliebsam ich bin. Diese Stimmen sagen mir, dass ich dazu bestimmt bin, für immer alleine zu sein, und sie heben alle meine Fehler hervor. Es ist ziemlich schwierig, mich da draußen aufzustellen, wenn mir diese Botschaften ohrenbetäubt werden.

Meine Krankheit ist für das Leben. Die Sache ist, ich habe es nicht nur mit einer Phase der Trauer zu tun. Ich habe eine psychische Erkrankung, die für den Rest meines Lebens bei mir bleiben wird. Die Nebenwirkungen werden zunehmen und abnehmen - manchmal verlässt mich die Ruhe und manchmal bleiben sie völlig unfähig. Ich brauche jemanden, der das versteht und nicht abschreckt, weil ich, mein Geliebter und meine psychische Krankheit… für immer sein werden.