Ein Crush auf einem geraden Mädchen als eine queere Frau zu haben, ist das wirklich Schlimmste

Als queere Frau ist es unmöglich, nicht manchmal auf gerade Frauen verknallt zu sein. Ich war in weibliche Freundinnen, Kollegen und Fremde verliebt, und ich kann Ihnen sagen, dass das Fühlen von Gefühlen für ein reines Mädchen ein riesiger Schmerz im Hintern ist. Ich weiß, dass ich nichts tun kann, aber ich habe trotzdem die Gefühle. Pfui!

Es ist total unerwiderte Liebe. Okay, ich kann dramatisch sein, wenn ich sage "Liebe", aber es tut weh, OK? Ja, ich bin nicht gerade mit diesen Frauen zusammen, aber meine Gefühle sind immer noch involviert und es ist ärgerlich, wenn sie nicht erwidert werden. Die andere Person weiß entweder und ist desinteressiert oder hat überhaupt keine Ahnung. Dies verursacht Schuldgefühle, Schamgefühle, Reue, Trauer, Wut usw. Es wird letztendlich zu einer Aufregung in meinem Herzen und meinem Geist.

Teilweise geht es darum, das zu wollen, was ich nicht haben kann. Ich weiß nicht, ob ein großer Teil der Verliebtheit in ein reines Mädchen jemanden begehren will, der außerhalb meiner Reichweite liegt. Ich kann dazu tendieren, mich für Menschen zu entscheiden, die emotional nicht zur Verfügung stehen, und wer steht mir eher zur Verfügung als jemand, der sich nicht zu Frauen hingezogen fühlt? Dies ist wahrscheinlich eine ungesunde Sache, die ich tue, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass ich das einzige schwule Mädchen bin, das sich so fühlt.

Ich oszilliere zwischen dem Wunsch, dass sie es weiß und nicht. Der Gedanke kommt mir in den Sinn, ich sollte es ihr sagen und sehen, was passiert. Dieser Gedanke wird schnell durch einen anderen ersetzt, der sagt: „Was für eine schreckliche Idee, sie kann es nie wissen!“ Ein Teil von mir meint, dass es ein positives Ergebnis geben wird, und die rationalere Seite meines Gehirns erinnert mich daran, dass ich in sie verknallt bin ein verdammtes gerades Mädchen. Im Allgemeinen entscheide ich mich dafür, meine Gefühle für mich zu behalten.

Ich interpretiere Dinge als Zeichen, wenn sie es wirklich nicht sind. Ein sanfter Arm gegen meinen, küsste Gesichter in Textnachrichten, viel Zeit mit mir zu verbringen - all dies kann ich als Zeichen interpretieren, dass das Mädchen an mir interessiert ist. Obwohl ich weiß, dass sie klar ist, werde ich meine Hoffnungen wecken und diese kleinen Dinge als Indikatoren ansehen, auch wenn ich logischerweise weiß, dass dies nicht der Fall ist. Mein Gehirn möchte meine Hoffnungen trotzdem wecken.

Ich werde ein bisschen wütend, dass meine Gefühle nichts werden. Ich werde meistens wütend auf die Welt / das Universum / Gott, weil sie mir diese Gefühle gibt, die nirgendwohin gehen können. Ich habe das Gefühl, dass es ungerecht ist, und ich fühle mich falsch. Ich werde vielleicht auch ein bisschen wütend auf das Mädchen, obwohl ich es nicht zeige. Ich ärgere mich darüber, dass sie klar ist, und manchmal fühle ich mich so, als würde man mich weiterführen, auch wenn das absolut nicht der Fall ist. Der größte Teil dieser Aufregung ist, dass ich einfach nur die Köpfe stoße und nicht mit der Wahrheit umgehen kann.

Ich denke, ich könnte sie ändern. Es gibt diese böse kleine Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Spaghetti ist gerade, bis du nass wirst!“ Ich weiß, dass das schrecklich ist, aber mein Gehirn geht dort hin. Ich denke, wenn sie nur mit einem Mädchen zusammen sein würde, würde ich feststellen, dass sie Mädchen mag. Wiederum weiß ich logischerweise, dass ich verrückt bin, aber der Schwarm lässt mich verrückte Dinge denken, die im Allgemeinen einfach nicht wahr sind.

Ich habe eine kleine Hoffnung in meinem Kopf, dass es funktionieren würde. Vielleicht durchlebe ich die fünf Stadien der Trauer, wenn ich in ein reines Mädchen verknallt bin, von dem eines die Ablehnung ist. Haben wir festgestellt, dass ich bereits weit hergeholte Ideen habe? Manchmal habe ich die Hoffnung im Hinterkopf, dass sie irgendwann einmal vorbeikommt und irgendwie klappt es und wir werden zusammen sein. Ich weiß, dass ich diese Hoffnung sehr schnell zermalmen muss, um meine Vernunft (und meine Würde) aufrechtzuerhalten..

Ich versuche Dinge über sie zu finden, die sie schwul machen könnten. Das ist irgendwie albern, aber wenn ich versuche zu rationalisieren, wie sie eigentlich schwul sein könnte, finde ich manchmal Dinge über sie, die ein Zeichen sein könnten. Zum Beispiel hat sie einen Hinterschnitt, sie trägt viel Flanell oder sie trägt rückwärtige Hysteresen. Diese kleinen Indikatoren bedeuten zwar nicht, dass sie natürlich schwul ist, da jeder diese Dinge tun kann, aber das fügt sich in meine Fantasie ein.

Ich komme meistens darüber hinweg. Meistens. Ich habe viel darüber geredet, wie ich verrückt, traurig und verrückt werde, aber ich habe nicht darüber gesprochen, wie ich geschickt damit umgehe. In Wahrheit bekomme ich meistens den Krampf, den ich meistens habe! Ich bin nur ein Mensch und es gibt offensichtlich immer noch Teile in mir, die nach dem schmerzen, was ich nicht haben kann. Trotzdem ziehe ich mein großes Mädchenhöschen an und versuche mich auf die Realität zu konzentrieren, anstatt auf das, was ich will.

Ich habe nie wirklich darauf reagiert. Das einzige Mal, an das ich denken kann, wenn man mit Schwulen mit geraden Mädchen spielt, ist, als ich betrunken war und mit ihnen rumging (oder versuchte). Abgesehen von diesen Vorfällen habe ich nie einen direkten Schwarm verfolgt, den ich hatte. Das ist wahrscheinlich das Beste, weil ich mir vorstellen könnte, dass Freundschaften unangenehm werden und ich mich nur mit Ablehnung befassen muss. Ich werde diese kleinen Schwärme für mich behalten.