Es ist mir peinlich zu sagen, ich habe Angst vor jemandem, der auf mich niedergeht

Ich kann mir vorstellen, dass die meisten Frauen, die jemanden haben, auf sie eingehen, und es ist eine total erholsame Erfahrung. Es ist lässig und sie kommen mit Leichtigkeit davon. Ich weiß, dass dies nicht der Fall ist und dass viele Frauen Schwierigkeiten haben, Oralsex zu bekommen, aber meine Probleme fühlen sich übertrieben und ich fühle mich, als hätte ich ernsthafte Probleme.

Ich weiß nicht was ich mag. Ich konnte niemandem zwischen meinen Beinen genau sagen, was ich tun sollte, um mich loszuwerden. Ich weiß nicht, was ich mag und nicht mag, wenn jemand anderes auf mich losgeht. Manchmal fühle ich mich wie ein Kind oder wie jemand, der wild unerfahren ist. Es ist definitiv keine lustige Zeit. Selbst wenn ich wusste, was ich ihnen sagen sollte, hätte ich immer noch Angst.

Zu Hause benutze ich strikt einen Vibrator. Versteht mich nicht falsch, es ist nicht so, dass ich mich überhaupt nicht anfasse - ich benutze nur einen Vibrator. Für mich ist ein Vibrator ein lustiges Spielzeug und ich weiß genau, wie ich damit fertig werde. Ich habe nie gelernt, meine Hände zu benutzen. Ich fühle mich sicher damit und es gibt keine Öffnung für eine andere Person, weder körperlich noch emotional.

Es ist nicht aus Mangel an Sexualpartnern. Es wäre fast einfacher zu sagen, dass ich einfach nicht viel Partner-Sex erlebt habe, um meine Bedürfnisse zu kommunizieren. Dies ist jedoch nicht der Fall. Ich habe viel Sex mit verschiedenen Partnern erlebt, aber ich habe auf diesem Weg immer noch Probleme damit gehabt. Ein Problem war, dass ich lange Zeit mit Partnern zusammen war, denen es egal war, ob ich ausstieg oder nicht. Also lernte ich, mich an Vergnügen weitergeben zu lassen.

Ich war mir meiner Ängste bis vor kurzem nicht wirklich bewusst. Ich habe das Thema einfach umgangen. Ich würde sagen, dass es keine große Sache war. Ich habe nicht wirklich das Gefühl, dass jemand gegen mich vorgeht. Oder ich würde es zulassen, aber ich war die ganze Zeit total in meinem Kopf. Erst vor kurzem wurde mir klar, dass ich Angst habe. Ich bin ziemlich froh, dass mir klar wurde, was es war, weil ich einfach dachte, dass ich versaut war. Angst zu haben ist viel einfacher zu handhaben.

Ich wollte immer im Bett sein. Dies ist einer der seltsameren Teile meines Sexuallebens, die ich versuche zu vergießen. Ich meine nicht, dass ich es mag, auf eine verworrene Art und Weise die Kontrolle zu übernehmen. Stattdessen bin ich gerne in der körperlichen und emotionalen Kontrolle der anderen Person. Ich hatte immer das Gefühl, als ich einem Kerl den Kopf gab, dass ich die totale Kontrolle über ihn hatte. Ich fühlte mich wie ein Puppenspieler, der Fäden zieht. Ich war gut darin und wusste es. Dies bedeutete, dass man die Kontrolle nicht aufgeben wollte, indem man einem anderen die Verantwortung übertrug.

Es ist eine wild verwundbare Sache. Jemanden zwischen meinen Beinen zu haben, wenn ich total loslasse, ist für mich eine unglaublich verletzliche Handlung. Ich öffne mich für sie und lege meine Freude in ihre Hände. Ganz zu schweigen davon, dass ich mich immer alleine aufmache. Es ist, als würde man diese private Tat nehmen und nach außen ziehen.

Ich habe zu lange mit den falschen Leuten geschlafen. Ich verbrachte meine Zeit damit, mit Leuten zu schlafen, die nicht in der Lage waren, mich auf so einem viszeralen Niveau zu öffnen. Ich würde mit Leuten schlafen, die ich kaum kannte, und es wäre mir sehr unwahrscheinlich, dass ich mich wohl fühle, dass sie sich auf mich einlassen. Ich bin der Typ, der sich wohl fühlen muss, um es sogar zu genießen. Ich habe auch lange mit Leuten geschlafen, die nicht auf mich eingehen wollten. Sie machten sich keine Gedanken darüber, ob ich ausstieg oder nicht, und ich habe das Gefühl, dass es keine Rolle spielt.

Ich bin ein Trauma-Überlebender. Das ist von großer Bedeutung, weil ich schlecht gelernt habe, dass jemand anderes mich verletzen kann, wenn ich keine Kontrolle über meine Vagina und meinen Körper habe. Wenn ich mich gelegentlich einer anderen Person hingebe, kann dies eine Re-Traumatisierung sein. Selbst wenn ich mich jemandem hingebe, der sich liebevoll um mich kümmert, kann ich mich trotzdem so unsicher fühlen, dass ich aus meiner Haut kriechen möchte. Es ist eine beängstigende Sache.

Frauen lernen nicht so viel zu experimentieren. Ich sage nicht, dass dies eine wissenschaftliche Tatsache ist (obwohl es wahrscheinlich ist), eher wie eine anekdotische Erfahrung. Jungen wissen so früh, wie sie sich selbst gefallen sollen. Sie haben es gelernt. Frauen hingegen lernen überhaupt nichts über weibliches Vergnügen. Die meisten Mädchen lernen erst viel später, was ein Orgasmus ist, und sie lernen definitiv nicht, wie man sich einen gibt. Ich beschuldige meine Probleme teilweise mit all dem.

Ich bin bereit, mich in Zukunft stärker zu bemühen. Ich habe jetzt eine Menge Informationen über mich. Ich habe eine Menge gelernt und werde weiter lernen. Ich werde diese Informationen in meine zukünftigen Begegnungen aufnehmen. Da ich nicht in der Lage bin, gelegentlich Sex zu haben, wird das nächste Mal, wenn ich Sex habe, mit jemandem zusammen, der mich interessiert. Ich bin absolut bereit, weiter an meinen Problemen zu arbeiten und hoffentlich ein liebevoller Partner zu haben, der auf mich niedergeht.