Ich weiß nicht, ob ich jemals einen Mann lieben werde, der ihn heiraten will

Ich habe mich oft als Engagement-Phobe betrachtet, aber die Wahrheit ist, dass ich keine Angst habe, mich einem Kerl zu verpflichten - ich habe nur Angst, es für immer zu tun. Es ist gut für mich, wenn ich jahrelang bei demselben Mann bleibe, aber meine Angst steigt schon bei dem bloßen Gedanken an diesen nächsten Schritt. Ich werde sofort eine ernsthafte Beziehung mit jemandem eingehen, der mir wichtig ist, aber deswegen braucht es eine Menge mehr als nur die Liebe, mich zu überzeugen, ihn zu heiraten:

Eine Trennung ist unendlich einfacher als eine Scheidung. Die Entscheidung, in einer Beziehung zu sein, ist ziemlich einfach, weil ich weiß, wenn es nicht klappt, muss ich nur ein hartes Gespräch führen und unterwegs sein. Aber aus der Ehe auszusteigen ist viel schwieriger. Scheidung ist teuer, langwierig und ausgesprochen herzzerreißend. Ich würde hoffen, dass meine Beziehung überhaupt nicht bergab geht, aber wenn das der Fall ist, möchte ich, dass das Ende so schnell und schmerzlos wie möglich verläuft.

Ich hasse die Idee, gefangen zu sein. Die einfache Flucht, die eine nichteheliche Beziehung bietet, ist ansprechend. Auch wenn eine Scheidung möglich ist (und leider allzu häufig), würde die Schwierigkeit mich ständig dazu bringen, den Ausweg als zu schwierig zu empfinden, um überhaupt versucht zu werden. Mir geht es gut mit der durchschnittlichen Freund-Freundin-Beziehung, denn selbst wenn alles gut geht, weiß ich, dass ich sofort aus sein könnte, wenn etwas schief gehen sollte. In der Ehe würde ich festgebunden sein.

„Für immer“ ist eine lange Zeit. Die Idee, ein paar Monate oder sogar ein paar Jahre mit jemandem zusammen zu sein, ist nett. Aber „bis der Tod uns scheidet“ ist viel länger, um mit einer Person zusammen zu sein. Vielleicht scheint es für immer nicht genug zu sein, wenn ich die richtige Person finde, mit der ich es ausgeben kann, aber im Moment kann ich mir nicht vorstellen, so lange bei einer Person zu sein.

Ich weiß nicht, was ich die Straße runter will. Ich weiß, wer ich jetzt bin, und ich kann ziemlich sicher sein, dass ich morgen dieselbe Person sein werde, aber was passiert in fünf Jahren? Zehn? Fünfzig? Ich weiß, wie sehr ich mich im vergangenen Jahr alleine verändert habe, und ich befürchte, dass mein potenzieller zukünftiger Ehemann und ich eines Tages aufwachen und feststellen könnten, dass wir mit jemandem verheiratet sind, der ganz anders ist als den, in den wir uns verliebt haben. Viele Paare wachsen miteinander, aber ich habe Angst davor, dass ich jemanden heirate, der für mich älter wäre.

Ich bin nicht daran interessiert, mich niederzulassen. Ich habe noch Sachen zu erledigen, Orte zu finden und Leute zu sehen. Die Idee, für den Rest meines Lebens mit einer Person an einem Ort zu bleiben, ist das genaue Gegenteil von dem, was ich will, und ich kann nicht erkennen, dass sich dies bald ändern wird. Ich weiß, dass nicht alle Ehen langweilig werden, aber ich kann das Gefühl nicht unterdrücken, dass ich selbstgefällig werden würde, wenn ich gesetzlich an jemanden gebunden wäre.

Ich habe zu viele Horrorgeschichten gehört. Viel zu viele meiner Freunde haben in schönen, liebevollen Beziehungen angefangen, die nach dem Knoten völlig bergab gingen. Ich hätte über sie hinwegsehen können, wenn es mir wie ein einmaliger Zufall vorkam, aber es scheint tragisch zu sein. Vielleicht wäre es für mich anders, aber ich fühle mich einfach wie mit meinem Glück. Mein Mann würde entscheiden, dass er mich am ersten Tag unserer Flitterwochen hasste.

Ich habe einen schlechten Eindruck von der Ehe. Ich bin aufgewachsen und habe zugesehen, wie meine Eltern durch eine Ehe leiden, die eigentlich Jahre vor dem Ende hätte enden sollen. Ich muss zugeben, dass ich von der Idee ein bisschen traumatisiert bin. Ich weiß, dass viele Ehemänner und Ehefrauen bis zu ihrem Tod zusammenbleiben, aber nachdem ich gesehen hatte, wie schwer alles für meine Eltern war, habe ich das Gefühl, es wäre dumm von mir, in ihre Fußstapfen zu treten.

Ich kann mich nie entscheiden, was ich will. Ich habe keine Ahnung, wonach ich bei einem Mann suche, und ich habe oft Lust, nach einer Weile in einer Beziehung wieder allein zu sein. Vielleicht habe ich einfach noch nicht den richtigen Mann gefunden, der mein Herz erobern kann, aber ich kann mir nicht vorstellen, wie viel es für mich bedeuten würde, wenn ich ein paar Jahre in die Ehe eingehen würde. Ich erkannte, dass ich jemanden wollte, der sich von der, die ich geheiratet hatte, völlig unterschied. Ich würde niemals jemanden so verletzen wollen, besonders einen Mann, dem ich meine ewige Liebe versprochen hatte.

Ich möchte nur einmal verheiratet sein. Ich mache mir Sorgen, dass ich mich immer selbst an zweiter Stelle erraten werde, wenn ich jemals einen Mann finde, mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen möchte. Da ich mich nie mit Scheidungen auseinandersetzen und dann möglicherweise erneut heiraten möchte, muss ich sicherstellen, dass der Mann, den ich als Ehemann nenne, gut genug ist, der einzige zu sein, der diesen Titel trägt. Was aber, wenn ich einen Fehler mache? Was ist, wenn ich zu spät merke, dass er doch nicht mein Seelenverwandter war? Die Idee, etwas so Wichtiges durcheinander zu bringen, macht es viel attraktiver, wenn man unverwunden bleibt.

Ich bin ein Pessimist. Ich habe versucht, mich davon zu überzeugen, dass ich nur ein "Realist" bin, aber ich weiß, dass das nicht stimmt. Ich habe eine sehr negative Einstellung zu Ehe und langfristigen Beziehungen und ich weiß, dass eine solche Mentalität für die Aufrechterhaltung der ewigen Liebe nicht gerade gesund ist. Bis es sich ändert, bin ich gut darin, an Beziehungen festzuhalten, die mich nicht per Gesetz an eine andere Person gebunden lassen.