Warum ich so lange gebraucht habe, um meine schlechte Beziehung zu verlassen

Normalerweise betrachte ich mich als starke, entschlossene Frau, die sich immer für mich einsetzt und sagt, was ich denke… aber etwas hat mich in meiner letzten Beziehung nur ungern gemacht. Zu lange habe ich mich davon überzeugt, dass ich dort sein wollte, wo ich hin wollte, und ich gab mir Entschuldigung dafür, warum ich nicht gehen konnte und sollte. Ich habe so lange gebraucht, um rauszukommen:

Ich dachte, es war nur eine Phase. Ich sagte mir immer wieder, dass das stumpfe, flache, uninteressierte Gefühl, das ich hatte, nur ein vorübergehender Moment war und dass ich jeden Moment aus ihm herausschnappen würde und ich wieder mit allem in Ordnung wäre. Es war nicht und ich habe es nicht getan. Ich habe nur versucht, mir Zeit zu verschaffen, denn die Realität sieht so aus, als ob jede Beziehung ihre Höhen und Tiefen hat, und wenn es mehr Tiefen als Höhen gibt, ist es Zeit zu überlegen, loszulassen.

Ich wollte nicht einsam sein. Nachdem ich so lange mit jemandem verbracht hatte, jeden Morgen aufgestanden war, jeden Abend sein Gesicht am Esstisch gesehen hatte und er der letzte war, den ich am Ende eines jeden Tages sah, als ich meine Augen schloss, hatte ich Angst, allein zu sein. Der Gedanke, jede Nacht in ein leeres Haus zu gehen und keinen anderen vor mir zu sehen, machte mir Angst. Wenn ich bliebe, müsste ich mich dem nicht stellen.

Ich machte mir Sorgen, dass sonst niemand mit mir zusammen sein möchte. Meine größte Angst war, dass niemand jemals wieder bei mir sein möchte. Ich hatte keine vernünftige Erklärung, warum dies wahr sein würde und im Nachhinein weiß ich, dass es definitiv nicht der Fall ist… aber für einen kurzen Moment erlaubte ich mir zu glauben, dass es wahr ist.

Ich hatte nirgendwohin zu gehen. Sicher, ich hatte Familie und Freunde, aber ich wollte nicht den Kopf hängen lassen und jemanden fragen, der mich aufnimmt. Ich sollte eine unabhängige Frau sein, die sich um sich selbst kümmern konnte, und ich dachte nicht nach Ich wäre es, wenn ich mit meinem Schwanz zwischen meinen Beinen nach Hause laufen müsste.

Ich hatte Angst vor Vergeltung. Dies war ein echtes Szenario, von dem ich wusste, dass es das Potenzial hatte, wahr zu sein. Egal, ob es sich um erfundene Geschichten handelte und dass meine Sachen als Geisel gehalten wurden, ich wusste, dass die boshafte Natur, die ich so lange hinter verschlossenen Türen gesehen hatte, in der Öffentlichkeit auftauchen würde.

Die Vertrautheit machte mich bequem. Ich bin ein Gewohnheitstier und Trost, das bestreite ich nicht. Es ist kein besonders schreckliches Merkmal, und es gibt sicherlich weitaus schlimmeres, aber in einer Situation, in der ich mich bemühte, meinen Verstand über mich zu sammeln und zu tun, was ich tun musste, war es ein Hindernis.

Ich wusste, die Leute würden reden. Und reden sie haben es getan. Wenn ich gewusst hätte, wie schlecht dieses Gespräch werden würde, dann wäre ich wahrscheinlich immer noch in dieser Sackgasse. Der Gedanke, dass Menschen Geschichten über mein Leben erzählen und was passiert sein kann oder nicht, hat mich körperlich krank gemacht. Irgendwann habe ich mich damit beschäftigt und bin daran vorbei gekommen, aber es hat mich zu lange gelähmt.

ich fühlte mich schuldig. Ich fühlte mich schuldig, weil ich nicht glücklich war, und dachte, dass ich es vielleicht tun könnte, wenn ich mich mehr anstrengte. Ich fühlte mich schuldig, weil ich eine Entscheidung über meine Beziehung traf, ohne den anderen zu konsultieren. Du nennst es und ich habe einen Weg gefunden, Schuldgefühle zu finden.

Glücklicherweise fand ich einen Weg, um alle Entschuldigungen, die ich gemacht hatte, zu überwinden und aus dem Haus zu gehen - und ich schwor mir, mich nie wieder in eine solche Situation zu bringen.