Keine meiner Beziehungen hielt an, weil ich diese 13 Dinge immer tat

Jede einzelne meiner Beziehungen, egal mit wem sie es zu tun hatte, war voller Dramatik und endete schrecklich. Früher habe ich meine Exs für meine schlechten Beziehungen verantwortlich gemacht. Versteht mich nicht falsch, ich tue es immer noch, seit eine gute Handvoll von ihnen wirklich scheiße ist, aber mir wird langsam klar, dass sie nicht das einzige Problem waren. Zugegebenermaßen war ich auch schuld - hier ist der Grund:

Ich halte wichtige Gespräche ab. Ich habe jegliche Art von Gesprächen über die Zukunft vermieden. Ich wollte nie über die Möglichkeit sprechen, zusammenziehen, heiraten oder Babys haben. Stattdessen gab ich vor, als gäbe es keine Zukunft, und meine Freunde nahmen dies als klares Zeichen dafür an, dass ich darin keine Zukunft sehe.

Ich habe immer das Schlimmste erwartet. Ich wollte nie blind sein, also habe ich immer das Schlimmste erwartet. Auf diese Weise konnte ich nicht durch eine Trennung schockiert werden oder herausfinden, dass ich betrogen wurde. Natürlich hatte dies eine Möglichkeit, Probleme zu schaffen, die nicht vorhanden waren, obwohl ich es zu der Zeit nicht sehen konnte.

Ich würde versuchen, sie eifersüchtig zu machen. Immer wenn ich das Gefühl hatte, nicht genug Aufmerksamkeit zu bekommen, würde ich versuchen, meinen Partner eifersüchtig zu machen. Vielleicht würde ich unseren Kellner oder Snapchat einen alten Ex ein wenig zu lächeln. Ich dachte immer, es würde sie dazu bringen, ihr Spiel zu verstärken und mir mehr Aufmerksamkeit zu zeigen, aber normalerweise tat es genau das Gegenteil. Ich habe es immer gehasst, wenn Jungs mir das angetan haben.

Ich würde unrealistische Änderungen erwarten. Ich habe nie absichtlich versucht, meine Freunde zu ändern, aber ich habe immer damit gerechnet, dass sie bestimmte Änderungen vornehmen werden. Ich dachte, vielleicht würden sie eines Morgens aufwachen und zu anderen Leuten werden, die den Jungs ähnlicher waren, mit denen ich eigentlich zusammen sein wollte. Das hat natürlich nie geklappt.

Ich würde vergangene Probleme ansprechen. Wann immer wir kämpfen würden, würde ich Dinge aus der Vergangenheit ansprechen. Vielleicht lag es daran, dass ich nicht wirklich über Dinge hinweg war, die passiert waren, oder ich wollte einfach nur Feuer zum Feuer geben. So oder so war es kein guter Schritt.

Ich habe nie darüber gesprochen, wie ich mich fühlte. Ich war nie gut darin, jemandem zu sagen, wie sehr mir das wichtig ist. Ich kann immer wieder über meine Gefühle sprechen, wenn ich sauer oder wütend bin. Aber zu sagen "Ich liebe dich" ist für mich einschüchternd, weshalb ich es selten in meinen Beziehungen getan habe. Keiner meiner Exes wusste wirklich, wie sehr ich sie mochte, weil ich es nicht gesagt habe.

Ich habe selten meine Gefühle gezeigt. Es ist schwer für die Leute zu sagen, was ich denke und fühle. Ich bin schwer zu lesen. Ich wusste das über mich, aber ich habe nie etwas dagegen getan. Ich habe mir nie die Mühe gegeben, meinen Freunden zu zeigen, dass sie mir etwas bedeuten. Ich drückte meine Gefühle nicht aus und zeigte sie definitiv nicht.

Ich habe alles überanalysiert. Es war nicht so, dass ich meinen früheren Freunden nicht traute - ich wollte nur sicher sein. Deshalb habe ich alles, was sie gesagt und getan haben, zum zweiten Mal erraten und überanalytisch analysiert. Ich weiß nicht, was mein Problem war. Aus irgendeinem Grund fühlte ich mich besser auf Dinge vorbereitet, wenn ich sie überdenken würde.

Ich habe zu viele Vergleiche angestellt. Ich würde meine Freunde nicht nur mit früheren Freunden vergleichen, sondern auch meine Beziehungen zu anderen Beziehungen. Ich würde sehen, wie glücklich meine Freunde mit ihren Freunden waren, und wundere mich, warum ich nicht so glücklich war wie sie. Es kam mir nie in den Sinn, dass ich ihre Beziehungen nur als Außenseiter sah.

Ich würde aufhören, mich zu bemühen. Ich würde aufhören, sich zu verkleiden, ich würde aufhören, niedliche Textnachrichten zu senden, und ich würde aufhören, lustige Pläne zu machen. Im Grunde würde ich nach ein paar Monaten in der Beziehung selbstgefällig werden. Und ich würde vergessen, es tatsächlich zu versuchen.

Ich würde Dinge zu den falschen Zeiten bringen. Anstatt zu warten, bis wir privat waren, erwähnte ich die Tatsache, dass ich sauer war, als wir draußen waren. Das würde immer zu einer unnötigen, aber unbeständigen öffentlichen Darstellung von Ärger führen.

Ich habe sie selten um meine Familie gebracht. Ich wollte meine Freunde nie meinen Eltern vorstellen. In der Tat war es selten, dass ich sie sogar mit meinen Freunden zusammenbrachte. Ich mochte es, meine Freunde und Familie von meinen Beziehungen zu trennen. Ich schätze, ich habe mir nie die Zeit genommen, meine Freunde wirklich in mein Leben einzubeziehen.

Ich war nie ehrlich mit mir. Es war nicht so, dass ich nicht wusste, was ich in einer Beziehung wollte. Ich tat es - ich gab es mir selbst nicht zu. Ich würde mich in bestimmten Situationen einfinden und mit Dingen umgehen, von denen ich wusste, dass ich mich nicht damit befassen wollte. Das lag alles daran, dass ich mich nie hinsetzte und mit mir selbst ein Gespräch darüber führte, was ich in einem Freund und vor allem in einer Beziehung wirklich wollte und wollte.