Mein Mann hat mich betrogen und ich habe Schwierigkeiten, mit den Folgen fertig zu werden
Ich habe kürzlich herausgefunden, dass mein Mann, der weniger als zwei Jahre alt war, mich am Ende unserer Ehe betrogen hat. Es war neben all den anderen Gründen, warum wir Dinge beenden mussten, nur ein weiterer Schlag ins Herz. Selbst bevor er geschummelt hatte, hatte ich entschieden, dass wir nicht recht für uns waren und in vielerlei Hinsicht emotional geprüft worden waren, aber das Betrügen ist nicht weniger schmerzhaft. Es hilft auch nicht, dass er mich mit einem 20-jährigen betrogen hat, 15 Jahre jünger als ich und 28 Jahre jünger als er. Meine 35 hatte sich in meinem ganzen Leben noch nie so alt gefühlt.
Sobald der betrügerische Teil entdeckt wurde, kommt es zu den Nachwirkungen. Die Tatsache, dass Sie jeden Tag Ihres Lebens aufstehen müssen, in dem Wissen, dass die Person, die Sie einst geliebt haben und die Sie geliebt hat, Sie auf eine Weise verraten hat, die Sie nie für möglich gehalten hätten, als Sie an diesem Tag den Gang hinuntergingen, um zu sagen: "Ich tue" Ich sitze hier immer noch vor Schmerzen und Emotionen. Hier sehen Sie, wie die Betrügereien aussehen und sich anfühlen.
Jeder Tag ist emotional anstrengend. Egal zu welcher Zeit ich ins Bett gehe, am nächsten Morgen bin ich immer noch erschöpft. Mein Körper schmerzt davon, meine Muskeln zu ballen und die ganze Nacht zu schwitzen, und ich fühle mich ständig verkatert, weil ich im Schlaf viel geweint habe.
Ich fürchte buchstäblich die Nacht. Weißt du, wie es auf der Welt nichts besser gibt als schlafen? Nachdem Sie betrogen wurden, ist es nicht dasselbe. Ich kann mein Gehirn während des Tages ein wenig ausschalten, während ich mich auf die Arbeit konzentriere, aber ich kann es nachts nicht ausschalten. Stattdessen rast mein Gehirn mit Gedanken über meinen zukünftigen Ex und seine neue Freundin. Es ist Folter.
Essen ist ein Kampf. Ich liebe zu essen. Es ist eines meiner Lieblingssachen auf der Welt, aber wie ich es bin, wenn ich deprimiert bin, interessiert mich mein Körper nicht weniger für das Essen. Ich versuche zu essen, nur um mir Kraft zu geben, kann es aber nicht aufhalten. Meine Gedanken gehen auch dazu, dass sie lachen und etwas Leckeres essen, während ich auf der Couch versuche, etwas trockenen Toast in meinen Körper zu drücken.
Mein Wunsch nach Sex ist einfach weg. Ich habe den Fehler gemacht, neulich einen Mann nach Hause zu bringen. Ich dachte, ich wäre bereit, aber es war eine schlechte Idee. Stattdessen weinte ich auf halbem Weg, schreckte ihn auf und bat ihn zu gehen. Dann duschte ich - zweimal - und fühlte mich wie derjenige, der geschummelt hatte. Als eine sehr sexuelle Frau ist dieses mangelnde Interesse an Sex völlig Neuland.
Alles ist wirklich verwirrend. Ich weiß, irgendwann habe ich meinen Mann bis ins kleinste Detail geliebt. Ich hätte ihn mit einem Löffel aufessen können. Aber jetzt, auf der anderen Seite dieses Gefühls, fühle ich mich konfrontiert und taub, aber auch wütend und traurig. Ich habe das Gefühl, dass alles eine Lüge war, aber das war es vielleicht nicht. Ich kann nicht herausfinden, was los ist oder nicht.
Es gibt eine Menge Selbstbeschuldigung. So viel ich in meinem Herzen weiß, dass sein Betrug das war, was sein zerbrechliches männliches Ego brauchte und nichts mit mir zu tun hatte, aber ich kann mir nicht selbst helfen, mich selbst zu beschuldigen. Mit dieser Selbstbeschuldigung kommt Selbsthass und es ist schwer, mich selbst davon zu überzeugen.
Meine Rachegedanken sind tief. Ich glaube, wenn mein Mann mit jemandem im Alter geschummelt hätte, würde ich nicht so sehr kämpfen wie ich. Stattdessen suchte er jemanden, der zwei Jahre älter war als seine Tochter, und weil das nicht genug war, ließ er sich von seiner neuen Freundin ein Gedicht senden, das sie über mich schrieb. Wie wirklich?! Also tat ich, was jede Frau tun würde, die am Rande eines Zusammenbruchs steht: Ich habe ihm Mist in der Post geschickt. Ich habe darüber geschrieben und gesehen, wie es viral wird. Ich kann Ihnen sagen, dass alle anderen Männer mit fragilen Egos nicht allzu glücklich waren und ich meine E-Mail blockieren musste. Ich denke auch, dass meine Rachsuchtaktik, obwohl sie jugendlich ist, angemessen war.
Ich fühle mich, als würde ich meine Freunde belasten. Obwohl ich einen Therapeuten habe, den ich liebe, ist mir klar, dass es nicht reicht, nur einmal in der Woche zu gehen. Ich sollte meine Freunde nicht zwischendurch mit all dem belasten müssen, aber ich tue es. Ich weiß nicht, was ich sonst tun soll und damit meine Gedanken verbrauchen, ich habe keine Kontrolle. Ich habe keine Ahnung, was mit meinen Freunden los ist, weil unsere Gespräche so einseitig sind.
Ich weiß, dass es sehr schwer werden wird, wieder zu vertrauen. Abgesehen von den Emotionen, was mich wirklich umbringt, ist der Schaden, der meiner Fähigkeit zu vertrauen entstanden ist. Wie zum Teufel soll ich nach dieser BS in eine Beziehung gehen und mich fühlen, als würde ich jemals wieder vertrauen? Wie soll ich mit jemandem ausgehen, ohne automatisch davon auszugehen, dass sie mich jedes Mal durcheinander bringen, wenn wir voneinander getrennt sind? Ich weiß es nicht. Ich kann gar nicht weit genug denken, um wieder in dieser Denkweise zu sein.
"Sie werden durchkommen" hilft nicht. Wie es immer der Fall ist, wenn im Leben etwas Beschissenes passiert, bekomme ich eine Menge „Entschuldigung“ und „Sie werden das durchstehen“, und obwohl ich weiß, dass diese Leute recht haben, fühlt es sich nicht an wie es im Moment so ist. Es fühlt sich an, als wäre ich in einem dunklen Raum eingesperrt und es gibt kein Licht, und jeder Schimmer davon ist nicht einmal möglich. Im Grunde ist es scheiße. Die Folgen davon, betrogen worden zu sein, und ich würde es meinem schlimmsten Feind nicht wünschen ... außer vielleicht meinem Ex und seiner kleinen Dichterin, die dort schreibt.
