Ich bin über meinem Ex. Warum tut es weh, ihn glücklich zu sehen?

Ich bin jetzt so viel glücklicher als je zuvor mit meinem Ex und ich möchte wirklich, dass er das für sich selbst findet. Das bedeutet natürlich nicht, dass es nicht schwer ist, ihn ohne mich zu lächeln und zu lachen zu sehen. Egal wie sehr ich vorgeben möchte, dass es mich nicht stört, die Wahrheit ist, dass es so ist.

Ein Teil von mir will, dass er leidet. Nach allem, was er mich durchgemacht hat, gibt es einen beträchtlichen Teil von mir, der hofft, dass er sich für immer in der Realität seiner Douchey-Ness siedelt. Dass er nie weiß, wie es ist, wieder zu lieben, weil er so ein Glück nicht verdient. Gleichzeitig möchte ich, was für ihn das Beste ist. Er war so lange ein großer Teil meines Lebens und obwohl diese Gefühle schon lange nicht mehr sind, werde ich nie vergessen, was wir geteilt haben.

Ich frage mich, ob er mich immer noch vermisst. Obwohl wir nicht mehr gesprochen haben, seit ich gegangen bin (was eine gute Sache ist), lüge ich manchmal wach und frage mich, ob er an mich denkt. Wiederholt er Gespräche in seinem Kopf? Wünscht er sich, die Dinge wären in Bezug auf unsere Auflösung anders beendet worden? Welche Gefühle kommen ihm zu, wenn er über diese letzten Momente nachdenkt und sind sie die gleichen wie meine?

Er scheint so glücklich zu sein und ich frage mich, wer dafür verantwortlich ist. Sein lächelndes Gesicht schaut mich von seinem Instagram-Feed an, aber die andere Person wurde aus dem Bild herausgeschnitten. Ist es ein neues Mädchen, das er nicht mit der Social-Media-Welt teilen kann? Ist es nur ein Freund, einer von denen, die seinen Rücken haben, seit ich gesagt habe, ich könnte nicht mehr? Ist es ein Familienmitglied, zu dem er wahrscheinlich Lügen über mich erzählt hat, damit sie nicht fragen, wo ich hingegangen bin? Das Fragen macht mich verrückt.

Ich frage mich, ob er es bereut, wie er mich behandelt hat. Obwohl ich ein paar Mal eine halbherzige Entschuldigung bekam, werde ich nie erfahren, ob er wirklich versteht, was er mich gebracht hat, und wenn er es wünscht, hätte er sich besser verhalten. Rechtfertigt er seine kontrollierenden Handlungen, die mich völlig zerstört haben? Oder wünscht er sich, er könnte alles noch einmal tun und mich so behandeln, wie ich es verdient hätte, aber er schien unfähig zu sein?

Ich möchte, dass er sieht, wie viel besser es mir jetzt geht? Ich poste keine Bilder meines erstaunlichen Lebens, nur um es in sein Gesicht zu reiben, aber es ist ein Teil davon. Sieht er, wie sehr ich meine neue Stadt liebe, meine neuen Jobs und das Leben ohne ihn darin? Ist er neidisch auf meinen neuen Mann, der mehr Mann ist, als er je sein könnte und der mich besser behandelt als je zuvor? Erfrischt er ständig mein Futter, nur um mich immer und immer wieder lächeln zu sehen, wissend, dass er niemals die Ursache meines Grinsens sein wird?

Ich frage mich, wie er sich so glücklich fühlt. An manchen Tagen kann ich mir vorstellen, dass er sich für mich freut. Andere, ich stelle mir vor, wie er Löcher in die Wände des Schlafzimmers stanzt, die wir miteinander geteilt haben, oder dass er allen um ihn herum unangenehm ist, weil er nicht weiß, was er mit seiner Wut anfangen soll, außer sich mit anderen Leuten auseinanderzusetzen.

Wenn er eine neue Freundin hat, frage ich mich, ob sie weiß, was er mich durchgemacht hat. Ein Teil von mir glaubt, dass sie es wahrscheinlich nicht tut. Warum sollte man mit einem Kerl, den man kennt, nicht ausgehen, versteht es nicht, in einer reifen, gesunden Beziehung zu sein?

Es ist eine menschliche Natur, an dem Guten festzuhalten. Egal wie schlimm es wurde, wie schmerzhaft es war oder wie unfair ich behandelt wurde. Es ist nur natürlich, dass meine Gedanken in die seltenen, aber wichtigen Zeiten zurückgezogen werden, in denen ich glücklich war (oder zumindest dachte ich) Ich war).

Ich werde auf die Idee gehängt, dass er sich geändert haben könnte. Ich weiß nicht, ob ich es glaube, aber ich frage mich, ob er der Mann gewesen sein könnte, den ich brauchte ... schließlich. Konnte er seine starre Art geändert haben, mir mehr zugehört haben und versucht haben, mir etwas anderes als Verzweiflung zu geben? Ich denke ich werde es nie erfahren.

Tief in mir weiß ich, dass es nie geklappt hätte. Selbst wenn sich die Dinge verbessert hätten, wissen mein Bauch, mein Herz und mein Kopf, dass es nicht genug gewesen wäre. Es gab einen grundlegenden Unterschied in dem, was wir in Zukunft für uns sahen, und kein Kompromiss hätte die verschiedenen Welten überwinden können, in denen wir uns befanden.

Es gibt einen Mittelweg zwischen Bedauern und Gleichgültigkeit. An manchen Tagen bin ich so wütend und nachtragend, dass ich es kaum ertragen kann. Andere Ich bin dankbar für das, was ich durchgemacht habe, weil ich mehr Lektionen gelernt habe, als ich mir je vorgestellt hatte. An den meisten Tagen bin ich irgendwo dazwischen. Ich kann begeistert sein, dass die Beziehung vorbei ist und ich bin immer noch froh, dass es passiert ist. Ich kann nichts mehr mit ihm zu tun haben und möchte trotzdem, dass er glücklich ist.