Ich bin nicht stark genug, um von ihm wegzugehen, obwohl er für mich schrecklich ist

Ich weiß, was ich will und ich weiß, was ich verdiene, und ich weiß auch, dass der Kerl, mit dem ich zusammen bin, es mir nicht geben kann. Er wird mich nie so lieben können, wie ich will, ich habe das akzeptiert, aber ich kann mich immer noch nicht dazu durchringen, mit ihm Schluss zu machen. Pfui.

Er wird mich nie an die erste Stelle setzen. Ich wollte schon immer seine Priorität Nummer eins sein, aber meistens fühlt es sich an, als wäre ich der letzte auf der Liste. Arbeit kommt vor mir, seine Freunde kommen vor mir, seine Hobbys kommen vor mir - sein ganzes Leben kommt vor mir. Er hat nicht genug Zeit, um mich auszugeben. Ich bin da, wenn er will, dass ich da bin, aber den Rest der Zeit bin ich nur eine Last.

Ich habe versucht, meine Gefühle für ihn abzuschalten, aber nichts funktioniert. Ich hasse mich dafür. Ich wünsche mir so sehr, dass die Tatsache, dass er mich nicht so liebt, wie ich es verdiene, geliebt zu werden, mich davon abhalten würde, ihn zu lieben, aber das tut es nicht. Ich liebe immer noch seinen Humor, sein Lächeln und die Art, wie er das Leben im Allgemeinen sieht. Ich liebe immer noch die Grundlagen von ihm, und deshalb kann ich ihn nicht überwinden.

Er wird niemals für unsere Beziehung einstehen. Er kümmert sich viel zu sehr, was andere Leute denken. Einige seiner Brüder möchten, dass er jung und allein mit ihnen ist, und er sagt nie, dass er glücklich aufgenommen wird. Er sagt, er will kein Drama, aber die Wahrheit ist, wenn er wirklich mit ihrer Meinung nicht einverstanden wäre, würde er sich für uns einsetzen. Offensichtlich gibt es zumindest einen Teil von ihm, der das einzelne Leben leben will. Ich will einen Mann, der alles hat, aber er hat immer (mindestens) einen Fuß heraus.

Ich weiß, wenn ich Dinge beenden würde, würde ich ihn nur vermissen. Trotz allem ist er immer noch mein bester Freund. Ich möchte ihn nicht verlieren. In der Tat kann ich mir mein Leben ohne ihn nicht vorstellen. Wenn ich mit ihm Schluss machte, würde ich mit all den guten Dingen, die mit seiner Freundin verbunden sind, Schluss machen - und es gibt gute Dinge. Es ist nicht so, als könnten wir Freunde bleiben, wenn ich ihn immer noch liebe. Ich kann die Dinge nicht beenden, weil ich nicht weiß, wie ich ohne ihn leben muss - ich würde ihn zu sehr vermissen.

Er scheint nicht zu wissen, was er will. Er gibt mir nie das Gefühl, dass er mit mir und nur mit mir zusammen sein möchte. Warum das? Warum weiß er nicht, ob er mich liebt oder will? Ich weiß sicher, dass ich ihn will - ich will nur, dass er mich auf andere Weise liebt. Er gibt mir das Gefühl einer zeitweiligen Ablenkung mit nur der geringsten Möglichkeit von etwas Langfristigem, nichts Sicherem. Am Ende des Tages hat er sich einfach nicht vollständig zu mir verpflichtet.

Jedes Mal, wenn ich gehen will, bittet er mich zu bleiben. Ich kann ihn einfach nicht verletzen, was mich befürchten lässt, dass er mich am Ende verletzen wird. Ich war schon kurz davor, Dinge zu beenden, aber in diesen Momenten fühlt er sich Tag für Tag klar, dass er mit mir zusammen sein möchte. Wenn nicht, hat er mich einfach gehen lassen, aber er bittet mich immer noch zu bleiben. Das gibt mir die Hoffnung, dass er mich vielleicht eines Tages so lieben könnte, wie ich es so sehr von ihm möchte.

Er wird sich nie gleich bemühen. Ich bin derjenige, der alle Opfer in unserer Beziehung bringt. Ich habe so viel von mir in unsere Beziehung gesteckt, aber ich fühle mich, als würde ich an Strohhalmen ziehen, damit er sich irgendwie anstrengen kann. Ich arbeite hart daran, uns auf der gleichen Seite zu halten, und ich verpflichte mich jeden Tag zu dieser Beziehung, aber ich kann nicht dasselbe für ihn sagen. Ich mache die ganze Arbeit und alles, was er tut, ist, die Vorteile zu ernten.

Ich möchte nicht von vorne anfangen. Ich dachte, er wäre "der Eine", und tief im Inneren denke ich, dass ich langsam herausfinde, dass er es nicht ist, aber ich kann diese Gefühle nicht laut zugeben. Ich will nur nicht, dass sie wahr sind. Ich fürchte sogar, dass sie wahr sind, denn ohne ihn habe ich keinen Plan. Meine Zukunft ist ein Rätsel und ich möchte nicht auf Seite eins von vorne anfangen. Ich kann einfach nicht wieder Single sein und nicht wissen, was vor uns liegt. Am Ende des Tages fühle ich mich zu bequem und ich habe Angst vor dem Leben ohne ihn.

Er wird mich immer für selbstverständlich halten. Ich fühle mich nie voll und ganz von ihm geschätzt. Manchmal frage ich mich, ob er überhaupt denkt, ich wäre ein Haken, und das gibt mir das Gefühl, als würde er sich nur niederlassen. Ich bin eines Mannes wert, der sich unglaublich glücklich fühlt, mich gefunden zu haben, nicht einen Mann, der glaubt, er könnte genauso glücklich oder sogar glücklicher sein, mit jemand anderem.

Liebe sollte nicht so schmerzhaft sein. Ich weiß, dass der Kerl, der mich mehr lieben sollte als jeder andere, mir nicht so viele Tränen bringen sollte, aber ich kann mich immer noch nicht von ihm trennen. Es tut mir weh zu sehen, wie er mich für selbstverständlich hält. Es tut mir weh, zu wünschen, er wäre ein besserer Mann und ein besserer Freund als er. Es tut mir weh, auf der Empfangsseite aller seiner BS zu sein und trotzdem bei ihm zu sein. Ich weiß, dass Liebe nicht so schmerzhaft sein sollte, aber egal wie sehr ich es auch versuche, ich kann ihn einfach nicht verlassen.