Ich bin nicht über meinen Ex hinaus, aber ich gebe vor zu sein

Nach der zermürbsten Trennung meines Lebens unternahm ich alle notwendigen Schritte, um meinen Ex-Freund endgültig zu überwinden. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in ihn verliebt bin. Wie soll ich dann weiterziehen? Ich gebe mein Bestes, denke aber immer noch an ihn. Ich gebe vor ich bin über ihn hinweg, aber es ist ziemlich klar, dass ich es nicht bin.

Ich scrolle immer noch durch unsere Textkonvos. Ich bin nicht zugeben zugeben, dass ich immer noch - bis heute - auf unsere früheren Textkonvos schaue und daran denke, wie gut die Dinge zwischen uns waren, als sie passierten. Ich fühle mich so lahm dafür, aber ich kann nichts dagegen tun; es ist an diesem Punkt fast wie eine Sucht. Eine traurige, traurige Sucht.

Ich übe, was ich dir sagen würde, wenn ich ihn wiedersehen würde. Hin und wieder habe ich die Fantasien, ihn auf der Straße zufällig zu treffen und das Beste zu sagen. Natürlich, mich nach all den Jahren zu sehen, wird ihn sofort wieder in mich verlieben. Ich würde so etwas wie "Hey, Fremder" a la Meg Ryan sagen und er hat keine andere Wahl, als mich zurückzubringen. Zumindest passiert das in meinem Kopf.

Ich werde traurig, wenn ich jemanden sehe, der mich an ihn erinnert. Ich treffe überall seine Doppelgänger und ich wünschte, ich könnte sie nur grinsen und weitergehen, aber das bringt mich ernsthaft in eine Abwärtsspirale. Es erinnert mich daran, dass ich immer noch nicht über meinen Ex hinaus bin und dass seine Body-Doubles in der Stadt herumlaufen, was mich täglich daran erinnert.

Ich bereue immer noch, wie wir die Dinge verlassen haben. Ich wünschte, ich könnte ihn wiedersehen, nur damit wir die Dinge besprechen können. Die Art und Weise, wie wir die Dinge hinterließen, war nicht gerade „positive Stimmung“, und ich kann nicht umhin zu denken, dass dies einer der Gründe ist, warum ich nicht aufhören kann, an ihn zu denken. Ich wünschte, wir würden zumindest miteinander in Kontakt bleiben. Es ist der Mangel an Verschluss, der ihn in meinen Gedanken zurückhält, da bin ich mir sicher.

Ich lächle, wenn ich an die guten Zeiten denke. Ich kann nicht lügen - es gibt bestimmte Momente, die mich immer zum Lächeln bringen. Auch wenn er mich im Wesentlichen abgeschnitten hat, fühle ich mich nicht schuldig, weil ich einige der großartigen Erinnerungen in meinem Kopf behalten habe, wenn ich mich besser fühlen sollte. Ich habe immer noch Gefühle für ihn, und diese Gefühle sind stark und richten sich nach den Gedanken, die sich immer wieder in meinem Kopf abspielen.

Ich habe keinen seiner Sachen rausgeworfen. Das T-Shirt, das er bei mir zu Hause gelassen hat, ist immer noch hier - und ja, ich habe es gewaschen. Ich bin nicht so besessen. Ich bin gerade noch nicht an dem Punkt angelangt, an dem ich bereit bin, es loszuwerden. Ich vermute, ein Teil von mir mag ihn vermissen. Es hält ihn in meinem Leben auf eine seltsame (aber absolut nicht gruselige Weise, richtig?).

Ich denke darüber nach, ihn bei der Arbeit zu besuchen. Ich gehe die ganze Zeit an seinem Arbeitsplatz vorbei und habe darüber nachgedacht, einfach nur Hallo zu sagen, aber ich habe es noch nicht getan. Ich merke jetzt, dass ich ihn nicht sehen sollte, bevor ich offiziell weitergezogen bin. Es wäre zu schwer für mich, ganz lässig zu handeln und als würde ich mich nicht um ihn kümmern, weil ich es ehrlich gesagt immer noch tue.

Ich vergleiche jeden Typen, mit dem ich zusammen bin, mit ihm. Ja, ich bin das Mädchen, das beim ersten Date über ihre Ex spricht. Ich möchte nicht dieses Mädchen sein, aber bis jetzt scheint niemand, den ich getroffen habe, das Material eines Freundes zu sein, und bis ich einen Mann finde, der sich einschätzt, glaube ich nicht, dass ich nie aufhöre, meine Daten mit meinen zu vergleichen Ex.

Wenn sein Name auftaucht, spiele ich es cool, aber es ist alles nur ein Akt. Wenn ich höre, wie sein Name im Gespräch auftaucht, verhalte ich mich, als würde ich keinen Mist geben. Mittlerweile bin ich unauffällig drinnen. Das bringt mich in einen wirklich seltsamen Raum und ich kann nicht einmal wirklich über ihn sprechen. Ich zucke nur mit den Schultern und tue so, als würde ich meine Freunde missverstehen, wenn sie seinen Namen sagen. Entschuldigung, wer?

Ich frage mich ständig, ob er sich genauso fühlt wie ich. Während ich von unserer vergangenen Liebe träume, kann ich nicht anders, als mich zu fragen, ob er dasselbe tut. Mein Instinkt ist natürlich davon auszugehen, dass er die Zeit Ihres Lebens ohne mich hat, aber wenn ich mich immer noch an mir festhalte, ist er es vielleicht auch?

Wenn er wieder zusammenkommen wollte, würde ich ja sagen. Wenn er mich aus heiterem Himmel anrief und darum bat, wieder zusammen zu kommen, glauben Sie besser, ich würde ja sagen. Zuerst war ich sauer auf unsere Trennung, aber jetzt merke ich, dass mir die Liebe fehlt, was mich noch mehr schmerzt. Ich liege manchmal nachts wach und fantasiere davon, dass er mich noch einmal ausfragt. Ich bin nicht erbärmlich dafür - ich bin immer noch in ihn verliebt und genau das passiert.