Ich befinde mich in einer giftigen Schleife mit endenden Dingen und dann wieder reinziehen

Ich bleibe in einem unaufhörlichen Aufbereitungs- / Trennungszyklus mit einem Mann, mit dem ich nicht einmal in einer echten Beziehung bin - wir gehen nur zusammen. Ich versuche immer wieder, ihn nicht mehr zu sehen, und dann überzeugt er mich irgendwie, da zu bleiben. Pfui.

Er ist ein guter Kerl. Unsere Situation ist ein heißes Durcheinander, aber er ist ein Schatz und bedeutet auf jeden Fall gut. Er tut nur das Beste, was er in diesem Moment kann. Wenn die Umstände ein wenig anders wären, würde ich mich sehr gerne mit ihm treffen. Ich glaube nicht, dass es so ist.

Wir sind einfach nicht kompatibel. Wir suchen verschiedene Dinge in einer Beziehung. Ich schaue regelmäßig jemanden zu sehen und mit ihm zu sprechen, und er sucht sehr selten jemanden zu sehen und mit ihm zu sprechen, nur wenn er sich langweilt oder sich tatsächlich die Mühe machen kann, sich zu bemühen. Unsere Definition, wie eine Beziehung aussieht, ist anders, daher sind wir einfach nicht kompatibel. Es sollte so einfach sein und ich sollte weggehen können, richtig? Wenn nur.

Wir mögen uns immer noch. Nur weil wir nicht kompatibel sind, heißt das nicht, dass die Gefühle nicht da sind. Im Gegenteil, wir mögen uns wirklich sehr und finden, dass der andere großartig ist. Offensichtlich reicht das nicht für eine erfolgreiche Beziehung, aber es hält uns fest, auch wenn wir beide im tiefsten Inneren wissen, dass nichts wirklich daraus werden kann.

Es gibt viel sexuelle Chemie dort. Ich denke, das, was die Dinge unscharf hält, ist, dass wir zusammen schlafen. Jedes Mal, wenn ich das tue, wird mein Gehirn durcheinandergebracht und es fällt mir schwer, klar zu denken. Wir haben einmal über Dinge geredet, ich habe beschlossen, dass wir uns nicht mehr sehen werden. Keine 15 Minuten später schliefen wir zusammen. Dann hatte ich eine unmögliche Zeit, mich an das zu halten, was ich sagte.

Ich merke immer wieder, dass ich nicht glücklich bin. Wenn ich von ihm weg bin - und ehrlich gesagt, auch wenn ich manchmal mit ihm zusammen bin - merke ich, dass ich in dieser Situation einfach nicht glücklich bin. Ich sehe dann, dass ich mich davon entfernen muss, aber ich habe Mühe, es durchzusetzen. Obwohl es nicht etwas miserabel ist, ist es angenehm in der Situation zu bleiben. Es gibt einige Wege, auf denen die Beziehung mich ernährt, aber im Großen und Ganzen ist es ein Lebensgefühl.

ich mache Versuchen Dinge beenden. Sobald mir klar wird, dass ich mit dem Verlauf der Dinge nicht zufrieden bin, versuche ich, ihnen ein Ende zu setzen. Ich bin fest entschlossen, zu denken, dass ich diesmal definitiv beenden kann. Ich gehe danach, dann entlässt meine Entschlossenheit, als er seine Wimpern schlägt und tröstende Worte ausspuckt.

Er überzeugt mich zu halten, was wir haben. Die ersten Male waren OK - er versicherte mir, dass wir das ändern könnten, um zu sehen, ob ich glücklicher wäre. Das war gut; Ich war bereit, ihm die Chance zu geben, sich zu ändern. Das ist nie passiert und in letzter Zeit hat er mich einfach überzeugt, dass wir uns immer wieder sehen sollten, nur weil. Ich denke, Entschuldigungen sind ausgegangen. Ich weiß, ich sage, er überzeugt mich, aber ich übernehme auch die volle Verantwortung für die Überzeugung.

Wir machen den Zyklus von neuem. Wir haben diesen Tanz jetzt schon mehrmals gemacht. Ich weiß, dass es für viele Menschen ein relatives ist, das sich auflöst und wieder zusammenkommt, obwohl es giftig ist. Es ist schwer, in der Schleife festzuhalten. Ich werde immer wieder eingesaugt und bin nicht sicher, wie ich den Ausweg finden kann.

Es fühlt sich so ungesund an. Ich war in gesunden Beziehungen und sie sind reizend. Ich weiß, wie sie sich fühlen und wie sie sich nicht fühlen. Dies ist keine gesunde Situation. Zumindest kann ich dankbar sein, dass ich das erkenne. Ich denke gerne, dass ich besser bin als dies, aber nicht besser als er, aber besser als in etwas zu bleiben, das für mich nicht funktioniert. Hoffentlich werde ich bald den Mut zu GTFO aufbringen.

Ich weiß nicht wie ich aufhören soll. Wenn es so einfach wäre, einfach für mich wegzugehen, würde ich das tun. Stattdessen hat diese Situation (und er) eine süchtig machende Eigenschaft, von der ich nicht genug bekommen kann. Sie lassen mich tief erquickt und völlig unbefriedigt zugleich sein. Ich werde mich nicht verprügeln, weil ich nicht aufhören kann, das würde nichts nützen. Ich werde einfach weiter achtsam sein und hoffe, dass ich die Kraft finde, das Muster früher als später zu durchbrechen.