Ich habe versucht, die High Road nach einem Auseinanderbrechen zu nehmen, aber es ist total nach hinten losgegangen

Wenn ich mit einem Mann Schluss mache, ende ich gerne mit so wenig Drama wie möglich. Nach dem Ende meiner letzten Beziehung wurde mir jedoch klar, wie wichtig es war, für mich selbst aufzustehen, nachdem ich im Laufe unserer Beziehung nicht viel getan hatte. Das kam leider etwas spät.

Ich entschied mich zu kämpfen. Wir brachten beide Gepäck in die Beziehung, aber sein war mehr als meine. Schließlich machte es der Stress unmöglich, uns vorwärts zu bewegen, und wir wussten, dass wir Dinge beenden mussten. Ich wollte weiter kämpfen, aber er tat es nicht, also musste ich akzeptieren, dass wir vorbei waren, obwohl ich dachte, wir hätten mehr tun können, um unsere Beziehung zu retten. Ich dachte, ich würde das Richtige tun.

Ich lasse ihn die Kontrolle übernehmen. Wie die meisten unserer Beziehungen ließ ich ihn die Bedingungen unserer Trennung kontrollieren. Zugegeben, die eigentliche Trennung war wechselseitig, aber ich habe trotzdem alle Vorschläge gemacht, wie man mit den Dingen umgeht. Ich wollte keine weiteren Kämpfe mehr und ehrlich gesagt, ich war einfach erschöpft, also ließ ich ihn die Herrschaft übernehmen. Die Sache ist, es hat ihn nie ein bisschen gestört und er hat nie gefragt, ob es etwas gibt ich brauchte, um weiterzugehen. Er entschied, wie wir mit befreundeten Freunden umgehen sollten, er plante, wie man es vermeiden sollte, einander zu begegnen usw. Das machte mich schlimmer als alles andere.

Ich habe meine Gefühle nicht ausgedrückt oder gesagt, was ich sagen musste. Ich verstehe das, nachdem Sie sich von jemandem getrennt haben, es ist nicht wirklich nötig, das Ende miteinander zu beenden. Du beendest die Dinge und gehst weiter, aber es gibt keine Form der Diskussion, um beide zu schließen. Das interessierte ihn überhaupt nicht. Ich stimmte zu, dass wir aufhören sollten, einander zu sehen, aber ich wollte trotzdem sicherstellen, dass ich mein Stück sagte, damit ich vollständig loslassen konnte. Diese Wahl wurde mir nicht gegeben, aber ich habe auch nicht genau meine Bedürfnisse geäußert. Ich ging ohne ein letztes Gespräch davon und in meinen Augen bedeutete es, dass die Dinge immer in der Luft waren.

Ich habe alles mehr an ihm gemacht als an mir. Ich bemerkte, dass ich das gelegentlich tat, als wir zusammen waren, aber es wurde schlimmer, nachdem wir uns getrennt hatten, falls das überhaupt möglich ist. Wenn wir zusammen waren, ließ ich ihn oft nur Argumente gewinnen, weil er sensibler war als ich. Ich entschuldigte mich für jeden, mit dem ich gesprochen hatte, und begründete sein Verhalten vor und nach unserer Trennung. Ich wollte ihn immer beschützen, weil er eine raue Vergangenheit hatte. Es schien einfach nur gütiger zu sein, dass die Dinge nicht schlimmer wurden, auch wenn ich völlig zerstört war, weil wir nicht trainiert hatten. Im Rückblick war dies der falsche Schritt und es war ihm nur möglich, mich so zu behandeln, als hätten wir nichts gemeint. Nie wieder.

Ich habe mich versteckt. Sobald wir fertig waren, habe ich seine Wünsche respektiert und vermieden, wo wir uns begegnen könnten. Ich habe viele gesellschaftliche Zusammenkünfte vermieden und die Beziehungen zu den meisten gemeinsamen Freunden, die noch immer mit ihm zusammengingen, abgebrochen, was mich dazu veranlasst hat, noch mehr zu schließen, als ich es normalerweise tue, wenn ich etwas Raues durchmache. Ich konnte den Dingen nicht ins Gesicht sehen, ohne zusammenzubrechen, also baute ich eine emotionale Mauer auf, um zu vermeiden, etwas zu fühlen. Erst nach einiger Zeit wurde mir klar, dass ich nichts zu verbergen hatte. Wir waren beide Erwachsene und sollten in der Lage sein, mit den Dingen anmutig umzugehen, aber er gab mir das Gefühl, ich hätte keine andere Wahl, als mich zurückzulehnen, während er sein Leben weiterlebte.

Ich habe ihn nicht zur Rechenschaft gezogen. Er sagte mir im Wesentlichen, ich solle wegbleiben, nicht auf ihn zugehen, es sei denn, es ist absolut notwendig, und ich muss einfach „darüber hinwegkommen“. Ich denke, das sind etwas vernünftige Forderungen, aber es war die Art, wie er sich dazu entschied, dass ich mich darüber aufregte . Er musste sich zu nichts einlassen, auch wenn es wegen seiner Gepäck- und Vertrauensprobleme zu einer Trennung kam. Wir sprachen ausführlich darüber, wie einer seiner größten Lieblinge ist, dass die Leute während ihres Zusammenseins keine Verantwortung für ihr Handeln übernehmen, aber er war das perfekte Beispiel dafür. Es ist meine Schuld, dass ich ihn davonkommen lassen konnte, und ich werde das immer bereuen.

Ich habe die Liebe komplett aufgegeben. Ich weiß, wenn ich mit gebrochenem Herzen bin, behaupte ich, dass ich nie wieder und wieder lieben werde, aber dies war das nächste, was ich je erlebt habe. Ein Mann, den ich mehr liebte als das Leben selbst, hatte mich in den Ring gelegt. Mein gesamtes Vertrauen war verschwunden, ich wusste nicht mehr, was wirklich war oder was ich glauben sollte, und der Gedanke, jemals wieder eine Person zu lieben, schien keine Option zu sein. Ich sagte mir aktiv, dass ich mit Beziehungen fertig war und akzeptierte, dass ich mit dem, was ich jetzt hatte, zufrieden war: Freunden und Familie, einem guten Job, meiner Gesundheit. Ich musste mich nie wieder in die Lage versetzen, um so verletzt zu werden. Ich weiß jetzt, dass ich nicht zulassen kann, dass eine Beziehung, egal wie verheerend, mich davon abhält, diese jemals wieder mit jemandem zu finden.

Ich lasse es mich zu lange definieren. Ich fing an zu akzeptieren, dass ich "das" Mädchen sein würde. Ich versuche, die harten Dinge durchzuarbeiten, meine ganze Anstrengung in jede Beziehung zu investieren… und am Ende habe ich nichts zu zeigen, wenn sie mein Herz brechen. Ich hatte eine Art Frieden damit gemacht, und als ich mich schließlich entschied, mich vielleicht wieder zu öffnen, ging ich mit der Denkweise ein, dass ich mich um mein Anliegen kümmern musste. Ich habe mir selbst nie die Gelegenheit gegeben, etwas Erstaunliches zu erleben, weil ich so zynisch war und sicher war, dass ich einfach wieder verknallt wurde. Ich begann mich niederzulassen und mich an diese Idee zu gewöhnen. Zum Glück sehe ich jetzt, wie lächerlich das ist. Auch wenn meine Geschichte anders aussagt, kann ich viel besser und bin dazu entschlossen.