Ich dachte, meine Beziehung sei giftig, aber jetzt merke ich, dass ich das Gift war
Lange Zeit beschuldigte ich meinen Ex, warum unsere Beziehung so schrecklich war. Er war unreif, unhöflich, arrogant und wollte keine Kompromisse eingehen. Deshalb hat es nicht geklappt - zumindest dachte er. Nachdem ich mir jedoch die Zeit genommen hatte, über alles nachzudenken und sich einigen ernsthaften Wahrheiten der Heimat zu stellen, musste ich real werden und zugeben, dass ich das Problem war. Sicher, unsere Beziehung war giftig - aber ich war derjenige, der dazu beigetragen hat. Hier ist wie:
Ich habe zu viel in alles gelesen. Wir sind alle manchmal der Überanalyse schuldig, aber ich habe es auf eine andere Ebene gebracht - eine ungesunde Ebene. Ich las nicht nur zu viel in dem, was er tat, ich war besessen davon. Jede Kleinigkeit (egal wie unbedeutend) war etwas, das ich zerlegen, in ihn hineinlesen und befragen musste. Es war verrückt, aber zu der Zeit konnte ich nicht sehen, wie verrückt es war.
Meine Erwartungen waren zu starr. Es war nicht so, dass meine Erwartungen hoch waren, weil sie es nicht waren - sie waren einfach festgelegt. Ich hatte eine detaillierte Liste (in meinem Kopf) von der Art von Typ, mit der ich enden wollte. Mein Ex hat nicht jede Qualität überprüft, die ich auf dieser Liste hatte, also nahm ich es mir selbst an, ihn zu meinem perfekten Kerl zu formen. Ja, ich war diese Freundin, weißt du, diejenige, die ihren Kleiderschrank halb ihres Freunds wegwirft, weil sie seine Kleider nicht mag. Yikes.
Ich war immer neidisch. Zu meiner Verteidigung hatte mein Ex viele Freunde, die Mädchen waren - zu viele. Ich weiß nicht wie es euch geht, aber ich bin kein Fan davon. Ich war noch nie und werde es auch nie sein; es macht mich einfach unangenehm. Ich wollte nicht, dass er mit Sarah und Jenny rumhängt - ich wollte, dass er mit David und Brian rumhängt. Ich denke, ich hätte mein Unbehagen mit der Situation ausdrücken können, anstatt zu schreien und ihm zu verbieten, mit Mädchen rumzuhängen.
Ich war unsicherer AF. Wenn Sie jung sind, sind Sie bei allem unsicher. Wie kannst du nicht sein? Vor allem, wenn Sie auf Instagram nur Reality-Stars und Victoria's Secret-Models verfolgen, was ich auch tat. Meine Haare, mein Gewicht, meine Kleidung - ich wollte alles an mir ändern, um wie diese Mädchen auszusehen. Ich war nicht sicher, und weil ich mich nicht wohl fühlte, wollte ich von meinem Ex viel Bestätigung. Wenn er es nicht immer gab, würde ich sauer werden.
Ich habe ihn ständig befragt. Ich habe ihm nicht vertraut. Es war nicht so, dass ich dachte, er würde mich betrügen - na ja… vielleicht tat ich es. Die Leute betrügen die ganze Zeit, selbst in guten Beziehungen, also hatte ich Angst. Ich wollte nicht das Mädchen sein, das ihren Freund betrat und eine wunderschöne Frau verprügelte, die er im Fitnessstudio getroffen hatte, okay? Also fragte ich ihn… nach allem - wo er hinging, mit wem er ging und warum er lieber mit ihnen als mit mir rumhängt…
Meine Kommunikation war schlecht. Anstatt wie zwei reife Halberwachsene zu reden, haben wir uns gegenseitig angeschrien - oder eher, ich habe geschrien und er saß da und lauschte. Ich hatte nicht die notwendigen Fähigkeiten, um ruhig mit meinem Partner über Dinge zu sprechen. Er war meine erste „echte“ Beziehung und es zeigte sich - ich war im Grunde eine Kommunikationsjungfrau. Ich konnte die Dinge nicht ausreden. Ich habe ihn entweder geschrien oder mit Schweigen gemieden.
Ich war bedürftig… und ich wusste es. Es war egal, wie lange wir schon zusammen waren - ich erwartete immer noch, dass die Beziehung dieselbe war wie bei unserer ersten Begegnung. Ich wollte, dass wir den ganzen Tag SMS schreiben und ich wollte ihn die ganze Zeit sehen. Ich war bedürftig und war mir dessen voll bewusst. Ich wusste jedoch nicht, dass ich ihn mit zu viel Aufmerksamkeit erstickte. Ich dachte, meine Handlungen wären völlig normal.
Ich hätte nie gedacht, dass ich falsch liege. Er war derjenige, der immer falsch lag - nicht ich. Um fair zu sein, hatte er sich manchmal geirrt. Er könnte ein kompletter Trottel sein, aber im Rückblick könnte ich das auch. Ich habe es jedoch nie so gesehen. Alles war seine Schuld, als wir zusammen waren. Er war derjenige, der mir immer eine Entschuldigung schuldete, und ich würde ihm die kalte Schulter für Wochen geben, bis ich eine bekam.
Ich konnte keine Gefühle ausdrücken. Ich hatte schon immer Schwierigkeiten, Gefühle auszudrücken, besonders bei Leuten, mit denen ich zusammen bin. Ich kann mit meinen Freunden, meiner Familie - sogar mit Fremden - kommunizieren. Aber wenn ich einem Mann, mit dem ich in einer Beziehung bin, Emotionen zeigen muss, friere ich ein. Ich glaube nicht, dass mein Ex jemals wirklich wusste, wie sehr ich mich um ihn kümmerte. Ich habe es ihm sicher nicht gesagt.
Meine Vorstellung von einer Beziehung war nicht realistisch. Ein kleiner Teil von mir beschuldigt die Medien, unrealistische Vorstellungen davon zu geben, wie eine „gute“ Beziehung aussieht. Ich war nicht auf Kämpfe oder Kompromisse vorbereitet. Ich war jung (ish) - ich dachte, wenn sich zwei Menschen mochten, würden sie sich auf alles einigen und glücklich leben. Junge, habe ich mich geirrt. Meine unrealistische Wahrnehmung einer Beziehung machte mich unvorbereitet, tatsächlich in einer Beziehung zu sein.
