Ich muss aufhören, jeden mit meinem Ex zu vergleichen - es verletzt mich nur

Ich weiß, es ist ein schrecklicher Nebeneffekt von schlimmen Auseinandersetzungen, und ich mache mir nur die Mühe, mich zu verwöhnen, aber ich kann nicht umhin, die Leute, die ich in letzter Zeit getroffen habe, mit meinem Ex zu vergleichen. Ich verurteile andere sehr hart und entscheide im Voraus, dass sie sich niemals gegen ihn stellen können. Ich wünschte, ich könnte aufhören, aber ich kann nicht.

Ich idealisiere meinen Ex und ich weiß es. Ich mache ihn in die Luft, um ein Superheld zu sein, und vergisst dabei bequem seine Stürze. Ich handle so, als wäre er Gottes Geschenk an die Erde und der größte Liebhaber. Ich lasse mich von der Fantasie mitreißen, die ich mir ausgedacht habe, von wem ich will, als dass er wirklich ist. Es fällt mir leicht, eine Fiktion zu entwickeln und ihn als den Besten zu betrachten. Logischerweise weiß ich, dass ich an all dem schuld bin, aber das macht es nicht einfacher, aufzuhören.

Ich erinnere mich an die Dinge als besser als sie waren. Die Realität ist, dass unsere Beziehung irgendwie beschissen war. Es war giftig und unordentlich. Trotzdem beschließe ich, mich an die Dinge als besser zu erinnern, als sie waren. Es ist die ganze Idee, Dinge zu romantisieren und sich nur an die guten Teile zu erinnern, während sie das Schlechte beiseite stellen. Die Wahrheit der Angelegenheit ist, dass es eine Beziehung war, aus der ich definitiv heraus sein sollte, und ich versuche, mich auf diese Tatsache zu konzentrieren.

Vergleich ist der Dieb der Freude. Käsig aber wahr. Der Vergleich meiner Ex und unserer Beziehung zu anderen macht mich nur unglücklich. Es stiehlt meine Freude, weil ich immer etwas anderes will, als das, was ich habe. Wenn ich undankbar bin und vergleiche, reicht nichts aus. Es bedeutet auch, dass ich andere hart aburteile, wenn ich ihre Geschichte nicht wirklich kenne.

Niemand kann sich jemals mit seiner Version in meinem Kopf versammeln. Da er so idealisiert ist, kann man nicht mithalten. Die Leute können nett, klug und attraktiv sein, und ich fühle mich immer noch böse. Sie sind nicht meine Ex, also nicht genug. In Wirklichkeit war mein Ex auch ein Mensch mit allerlei Mängel - mehr als ich zugeben möchte -, aber ich halte ein grandioses Bild von ihm im Kopf. Da die neuen Leute, mit denen ich mich verabrede, nicht wirklich das Gefühl haben, dass mein Ex ist, d.h..

Ich lese diese neuen Leute trotzdem. Ich gehe davon aus, dass ich alles über diese Leute weiß, basierend auf den minimalen Interaktionen, die ich mit ihnen hatte. Ich erstelle eine Fiktion über ihr Leben und ihre Geschichte, anstatt zu erfahren, was die Wahrheit ist. Es ist leicht mit meinem Ex zu vergleichen, weil ich alles über die guten Teile von ihm weiß, wenn ich noch nicht die guten Teile dieser Leute kenne, die ich gerade erst anfange zu datieren. Gedankenlesen bringt mich nur in Schwierigkeiten.

Das macht es mir unmöglich, mich mit dem Dating zu beschäftigen. Ich denke: „Hm, du bist nicht ganz so süß wie mein Ex und ich habe nicht das gleiche Gefühl, das er mir gegeben hat, während ich bei dir bin.“ Ich mache nicht das Beste aus meinen Erfahrungen, ich Ich mache nur das Ganze. Es färbt die Leute unansehnlich, weil ich mich an einem Punkt befindet, an dem ich einfach nicht interessiert bin.

Ich bin sehr kritisch gegenüber meinen Terminen. Ich verurteile sie härter als ich, wenn ich nicht ein bisschen gebrochen wäre. Ich sehe ihre Fehler als übertrieben bis zu dem Punkt, an dem sie alles werden, was ich sehen kann. Ich fühle mich nicht so, als sitze ich mit einem anderen Menschen. Wenn ich mich normal fühle, gebe ich den Menschen viel Spielraum, um sich selbst zu sein, ohne dass ich sie beurteilt. Der kritische Teil von mir steigt auf, wenn mein Herz traurig ist.

Ich habe immer eine Weile gebraucht, um Leute zu überwinden. Ich bin ein besonders sensibler Mensch. Ich fühle mich sehr tief und lange. Infolgedessen brauche ich in der Regel für immer, Menschen zu überwinden. Ich ziehe den Kummer für eine Weile an. Dieser Fall ist keine Ausnahme und es dauert viel länger, als ich über ihn hinwegkommen möchte, insbesondere angesichts der kurzen Zeit, in der wir zusammen waren, neige ich zu der Meinung, dass ich schneller als ich sein sollte. Das stimmt jedoch nicht.

Heilung geschieht zu seiner eigenen Zeit. So gern ich mit den Fingern schnipste und geheilt werde, dieses Zeug braucht Zeit. Gebrochene Herzen brauchen Zeit, um repariert zu werden. Ich kann den Prozess nicht schneller beschleunigen, als es natürlich passieren wird. Leider hat das Heilen eine eigene Uhr und manchmal dauert es eine Weile. Ich muss mich einfach weiter draußen aufstellen und gut auf mich aufpassen, um weiterzukommen.

Ich werde es irgendwann überwinden. Ich komme schon darüber hinweg. Diese Symptome verblassen und ich denke immer weniger an ihn. Er ist in meinem stundenlangen Gedanken nicht mehr fest verankert. Er taucht mir sicherlich ein paar Mal am Tag in den Kopf, viel mehr als ich möchte, aber ich kann die Verbesserung sehen. Es wird eine Zeit kommen, in der ich fast nie an ihn denke und ich habe aufgehört, andere mit ihm zu vergleichen. Ich freue mich auf diese Zeit.