Ich könnte etwas Großes sabotieren, nur weil ich Angst habe, verletzt zu werden

Dating hat mich zynisch gemacht. Manchmal scheint alles am Anfang wunderbar, um später zu einem riesigen Haufen Mist zu werden. In letzter Zeit ziehe ich es vor, es zuerst zu ruinieren, bevor es der Kerl tut, was offensichtlich nicht gesund ist, sich aber besser anfühlt, als herumzuhängen und mit gebrochenem Herzen zu kämpfen. So beginne ich den Weg zum todsicheren Desaster:

Ich gebe Jungs keine faire Chance. Nach all dieser Zeit denke ich zu schnell, dass es sich um Idioten handelt. Es scheint, als würde ich jedes Mal, wenn ich nicht davon ausgehen, dass es sich herausstellt, also weiß ich nicht mehr, wie ich mich dem Dating nähern soll. Ich möchte optimistischer sein, aber meistens habe ich zu viel Angst dorthin zu gehen. Ich fange an, sie zu beurteilen, bevor ich ihnen den Zweifel zukommen lasse.

Ich mache alles über das Oberflächliche. Wenn ich es flach halte, muss ich keine Dinge fühlen. Ich neige dazu, zuerst auf meine Oberflächenattraktionen zu reagieren und den Jungs zu folgen, die ich körperlich ansprechend finde, weil ich auf diese Weise kein Stück von mir verliere. Es wird zu einem blöden Spiel - wenn ich heiße Männer anziehen kann, fühle ich mich gut, aber ich möchte eigentlich nichts dagegen tun. Ich möchte das Selbstwertgefühl ohne Risiko erhöhen.

Wenn ich mich Sorgen mache, ziehe ich mich zurück. Es ist schwierig, mich mit einem Mann in eine verletzliche Position zu bringen. Je länger ich aus einer Beziehung heraus bin, desto schwieriger ist es, wieder reinzukommen. Ich möchte lieber sicherstellen, dass überhaupt nichts emotional passiert, als sich erneut zu verletzen. Wenn ich jemanden zu sehr mag, ziehe ich mich sofort zurück und mein Herz wird heruntergefahren, ob ich will oder nicht.

Ich suche nach einer kleinen Ausrede, um mich nicht emotional zu engagieren. Wenn jemand zu gut scheint, um wahr zu sein, ist er es wahrscheinlich. Wenn er wunderbar ist, suche ich nach Fehlern, die ich vielleicht übersehen habe. Ich habe zu viel Zeit damit verbracht, rote Fahnen zu ignorieren, also bin ich jetzt überempfindlich. Es ist zu schwer, später mit den Problemen fertig zu werden, wenn ich mich schon zu sehr um einen Mann kümmere.

Ich spüre, wie ich meine Gefühle blockiere. Manchmal fühle ich mich buchstäblich so, als wäre ich außerhalb meines Körpers und beobachte mich selbst wie eine Filmszene - so stark sind meine emotionalen Abwehrkräfte. Ich kann mich ganz von meinen Gefühlen trennen, wenn es so aussieht, als befände ich mich in einer Gefahrenzone. Ich arbeite daran, es zu ändern, weil ich definitiv Angst habe, dass ich etwas Wunderbares verliere, weil ich meine Vergangenheit nicht loslassen kann.

Ich mache dumme Szenarien in meinem Kopf. Ich entscheide, dass ich die Zukunft vorhersagen kann, und ich sage mir alle möglichen Gründe, dass es niemals funktionieren wird. Anstatt einfach alles ganz natürlich spielen zu lassen, erfinde ich Geschichten, um mich davon zu überzeugen, dass ich aufhören sollte, während ich vorne bin. Es ist so leicht, mich zu ärgern - die schwierige Entscheidung wäre, mit jemandem weiterzumachen, auch wenn ich Angst habe.

Ich überzeuge mich, dass es niemanden gibt, der für mich recht ist. Ich kann manchmal sehr zynisch sein, und es war mein meiste Zeit meines Lebens. Es ist leider leicht für mich, dorthin zu gehen, anstatt für Männer optimistisch zu sein. Ich habe nicht das Gefühl, dass es viel Positives zu geben gibt, und es fällt mir schwer zu glauben, dass ich den richtigen Mann finde, der mich wirklich liebt, wer ich bin. Ich entscheide für sie, ob sie mich wirklich mögen, ohne ihnen etwas zu sagen, was völlig ungerecht ist.

Alle meine alten Probleme schleichen sich wieder ein, sobald ich jemanden mag. Ich glaube, es geht mir wirklich gut, wenn ich Single bin, aber in Wirklichkeit kann ich den ganzen Mist vermeiden, der entsteht, wenn Gefühle auftreten. Es ist so viel einfacher, sich mit meinen Problemen überhaupt nicht zu befassen, als ihnen zu begegnen und sie durchzuarbeiten, während ich gehe. Ich weiß, dass ich die Arbeit machen muss, aber ich habe Angst, dass mein Herz wieder gebrochen wird. Ich bin entweder ein weit offenes Buch oder ganz abgeschlossen, also laufe ich vor großen Männern davon.

Ich verhalte mich komisch mit Jungs, wenn ich ausgeflippt bin. Ich fühle mich seltsam und sie haben keine Ahnung, was los ist. Ich kann nicht erwarten, dass sie meine Gedanken lesen und wissen, dass ich Angst habe, dass sie mich verletzen werden, und es ist nicht so, als würde ich das sagen - ich werde verrückt klingen. Stattdessen gehe ich super tief in meinen Kopf und scheiß mich aus, um überhaupt jemanden zu treffen.

Ich frage mich, ob ich für immer besser bin. Es ist viel einfacher, Single zu sein, das ist sicher. Ich muss mich nicht um die Emotionen, Probleme oder Bedürfnisse anderer kümmern. Trotzdem sehne ich mich heimlich nach der richtigen Person, die in mein Leben passt und alle Mühe wert ist. Meine Abwehrmechanismen sind stark, deshalb muss er geduldig mit mir sein. Ich hoffe, ich habe die Kraft, wenn ich ihn endlich finde, um alle meine Dämonen zu bekämpfen und sie zu besiegen.