Ich stelle die Freundinnen meiner Ex-Freundinnen im Internet und es ist ein Problem

Ich weiß nicht genau, warum ich es tue, aber ich gehe online, um meine Exen zu kriechen und dann am Ende das Kaninchenloch herunterzufallen, indem ich auf die Social Media-Konten ihrer Freundinnen klicke. Ich mache alle Arten von mentaler Gymnastik, verglich mich mit ihnen und bewerte sie, und nichts davon fühlt sich sehr gut an. Ich arbeite daran, die Gewohnheit zu stoppen, aber das ist leichter gesagt als getan.

Es fühlt sich immer so an, als ob es keine große Sache wäre. Immer wenn ich online stelle, um ein bisschen zu stalken, überzeuge ich mich davon, dass es super lässig ist und ich nur einen Blick darauf werfen möchte. Kein Biggie! Dann finde ich meinen Weg auf Seiten, auf denen ich nicht sein sollte, und ich überrede mich dazu, OK zu sein, wenn es wirklich nicht ist. Am Ende fühle ich mich immer beschissen, also ist es das nie wert.

Ich fange an, mich auf meine Exen zu konzentrieren - ihre derzeitigen Partner sind noch nicht Teil der Gleichung. Ich finde, dass meine Finger im Suchfeld auf einer Social Media-Seite auf die Namen meiner Exes tippen. Ich mache es ohne zu viel Nachdenken, manchmal geistlos. Als nächstes weiß ich, ich bin auf ihren Seiten und spüre alle möglichen Gefühle. Dann bringe ich diese Gefühle auf die nächste Ebene, indem ich auf die Seiten ihrer Freundinnen klicke. Wenn ich das tue, setzt der Ansturm der Gefühle ein.

Ich vergleiche mich mit ihren derzeitigen Freundinnen, obwohl ich weiß, dass ich das nicht tun sollte. Ich scrolle nicht einfach durch diese Instagram-Feeds für Frauen und zucke die Achseln. Ich vergleiche unsere Größen, wie erfolgreich sie sind, und ihr Glück mit meinen Exen und umgekehrt (oder was ich in den sozialen Medien beurteilen kann). Ich lege das alles gegen mein eigenes Leben und verfehlte mich unweigerlich, weil ich mich mit ihren projizierten Besten selbst vergleiche. Ich gehe davon aus, dass ich alles über ihr Leben weiß, wenn ich ihre Bilder auf Facebook und Instagram anschaue.

Ich verurteile sie hart. Ich vergleiche uns nicht nur und bin gemein zu mir selbst, ich schätze sie sehr stark darüber, wie ihre Oberschenkel aussehen, wie hässlich ihre Gesichter sind und wie sie mit meinen Exen aussehen. Ich weiß, dass es super klein ist - ich habe nicht gesagt, dass ich stolz auf all das bin. Ich weiß, dass es sich um Menschen handelt, die Güte und Respekt verdienen. Ich kann es einfach nicht in mir finden, ihnen zu geben.

Ich frage mich, warum meine Exen bei ihren Freundinnen sind und nicht bei mir. Auch wenn ich mich mit keinem meiner Kollegen wieder treffen möchte, frage ich mich immer noch, warum sie bei ihren Partnern sind und nicht bei mir. Es ist eine verrückte Denkweise, die in der Realität keine Grundlage hat, aber da bin ich. Ich denke über all die Bereiche nach, in denen ich wahrscheinlich besser bin als ihre Freundinnen, und ich mache mich wahnsinnig, wenn ich darüber nachdenke.

Ich frage mich, wie ihr Leben ist und ob sie besser sind als meines. Ich denke darüber nach, wie ihre Arbeit und ihr Alltag aussehen. Meistens frage ich mich, wie ihre Beziehungen zu meinen Exen aussehen. Ich weiß, es hört sich verrückt an. Das geht mich nichts an, aber ich bin ehrlich, was mir durch den Kopf geht. Ich bin neugierig, wie ihr Leben aussieht, besonders im Vergleich zu meinem.

Ich mache mir Sorgen, aus Versehen etwas zu mögen - wie beschämend wäre das? Erinnerst du dich an das alte Spiel, das wir als Kinder gespielt haben? Sie würden die Metallpinzette halten und versuchen, nicht gegen eine Wand zu stoßen, um den Summer auszulösen - so fühle ich mich total, wenn ich mich durch ihre Instagramme schleiche. Ich habe so große Angst, dass ich eines ihrer Bilder doppelt antippen und es nicht wieder aufnehmen kann. Hoppla.

Es geht mich wirklich nichts an… aber ich mache es mir. Was meine Exes und ihre Partner mit ihrem Leben machen, geht mich überhaupt nichts an. Ich weiß, dass es mir egal sein sollte, was sie tun, aber die Realität ist, dass ich es tue. Ich interessiere mich und bin neugierig und ich mache es zu meinem Geschäft, auch wenn es nicht so ist.

Sie könnten sich wahrscheinlich nicht weniger für mich interessieren. Das Lustige daran ist, dass ich all diese Zeit und Energie vergeude, und wofür? Um mich nur mehr aufzuregen? Es ist nicht so, als würden sie zwei Craps geben, wenn ich ihre Profile betrachte. Ich bezweifle sehr, dass sie ihre Zeit damit verschwenden, meine zu überprüfen. Vielleicht haben sie sich einmal auf mich eingeschlichen, aber sie machen es wahrscheinlich nicht zur Gewohnheit. Aber das ist überhaupt keine Abschreckung für mich.

Es ist nicht so, als wäre ich nicht über meine Exen hinweg. Ich mag es klingen, als ob ich immer noch super aufgehängt bin. Die Realität ist, dass ich wirklich nicht bin. Ich bin über alle hinweg. Ich denke nicht einmal täglich darüber nach. Es ist nur so, dass sie mir ab und zu in den Kopf stoßen und ich werde mich von meinen Profilen zu ihren Partnern begeben. Ich kann nicht wirklich erklären, warum ich es tue, aber ich weiß, dass ich über sie hinweg bin.

Ich weiß, dass es eine ungesunde Angewohnheit ist. Ich bin vielleicht über ihnen, aber ich habe diese ungesunde Angewohnheit gebildet, bei der ich ihren Namen in die Suchleiste tippe, ohne darüber nachzudenken. Es verursacht mir nur Schmerz, Unbehagen, Eifersucht und eine Vielzahl anderer Gefühle, die unangenehm sind. Ich arbeite daran, die Gewohnheit zu brechen.