Ich trennte mich mit meinem Freund und es fühlte sich schlimmer an, als wenn ich ihn ablegte

Abgeschoben zu sein, ist echt scheiße, aber mir ist das schon öfters passiert. Manchmal war ich untröstlich. Zu anderen Zeiten wünschte ich mir, ich wäre zuerst weggegangen, anstatt dem Mann die Ehre zuteil werden zu lassen. Es stellt sich jedoch heraus, dass das Gefühl, abgeladen zu sein, nichts im Vergleich dazu ist, wie schlecht ich mich gefühlt habe, als ich derjenige war, der Dinge beendet.

Es war alles an mir. Als ich abgeladen worden war, tat es weh, aber zumindest wusste ich, dass ich es nicht bereuen würde. Der Mann, der die Entscheidung getroffen hatte, die Dinge zu beenden, musste sich mit all dem potenziellen emotionalen Gepäck auseinandersetzen. Die Entscheidung, mit meinem Ex-Mann Schluss zu machen, brachte mir viel Verantwortung und Stress auf den Kopf. Ich wählte einen neuen Weg, von dem es keinen Rückweg geben würde. Ich habe mir Sorgen gemacht, dass ich nicht die richtige Wahl getroffen habe oder dass ich es später bereuen würde (zum Glück habe ich es nicht getan).

Ich wurde mit "Was wäre wenn?" Gedanken. Ich habe mit meinem Ex Schluss gemacht, weil er entwässert und egoistisch war. Nachdem ich mich getrennt hatte, befand ich mich in einem Teufelskreis von "Was wäre wenn?" Gedanken - was wäre, wenn die Dinge anders gewesen wären? Was wäre, wenn es besser hätte werden können? Was ist, wenn ich zu hart oder böse war? Die Angst, dass ich eine Gelegenheit irgendwie verpasst hatte, war nach der Trennung einige Wochen lang stark… aber interessanterweise nie stark genug, um ihn anzurufen.

Ich machte mir Sorgen, was er allen sagen würde. Wir hatten ein paar gemeinsame Freunde, also machte ich mir Sorgen, wie er mich darstellen würde. Würde ich als verrückte Freundin oder Hündin gesehen werden? Oder würde er so tun, als hätte er mich abgeladen? Nach einer Weile beruhigten sich die Ängste. Mir wurde klar, dass es egal war, was er sagte, weil ich die Wahrheit wusste.

Ich mag es nicht, Leute zu verletzen. Ich habe den Kerl eine Weile nicht mehr geliebt, bevor ich beschloss, Dinge zu beenden, aber das bedeutete nicht, dass ich ihn verletzen wollte oder mich nicht für seine Gefühle interessierte. Ich musste mich daran erinnern, dass wir alle die Trennung durchgemacht haben und sie sind Teil des Lebens. Außerdem hatte ich ehrlich gesagt, was ich brauchte, und das war besser, als in einer Beziehung zu bleiben, die mich unglücklich machte und den Kerl noch mehr verletzte.

Ich war wirklich versucht, ihn zu geistern. Obwohl ich weiß, dass das Ghosting von jemandem eine schreckliche Sache ist, gibt es keinen Zweifel, dass sich die Idee wie eine magische Tür präsentierte, als ich mit meinem Ex Schluss machen wollte. Es war ein Weg für mich, davon zu laufen, ein einfacher Ausweg und ein Weg, auf dem ich mich nicht mit den Konsequenzen meines Tuns auseinandersetzen müsste. Aber ich wusste, dass ich eine erwachsene Frau sein musste, weil ich die Situation nicht noch traumatischer machen wollte. Vor allem wollte ich nicht zurückschauen und mich selbst hassen.

Ich hätte mich fast überzeugt, dass es sich gelohnt hat zu bleiben. Ich setzte eine rosafarbene Brille auf und sah alle guten Eigenschaften meines Ex, die ich zurückließ. Manchmal sieht die Vergangenheit besser aus als damals, als ich sie lebte. Aber ich musste mich an all die schrecklichen Dinge erinnern, die geschehen waren, wie ich mich um ihn herum unsichtbar fühlte, wie er egoistisch und selbst wichtig war, um mich darauf zu konzentrieren, warum es die richtige Entscheidung für mich war. Das übertrug die Schuld und erlaubte mir, weiterzumachen.

Weitermachen war unheimlich. Nachdem ich ihm seinen Marschbefehl gegeben hatte, befand sich in meinem Hinterkopf ein Eiskuchen voller Angst, dass ich nie wieder Glück finden würde und dass es nichts Besseres für mich geben würde. Aber ich wusste in meinem Herzen, dass es mich nie zufriedenstellen würde, wenn ich mich für eine durchschnittliche Beziehung entschieden würde, selbst wenn es die letzte Beziehung auf Erden wäre. Anstatt eine Chance auf zukünftiges Glück zu haben, indem ich ging, würde ich diese Chance drastisch reduzieren, indem ich beim Falschen bleibe. Wenn ich mich dafür entscheide, würde das auch bedeuten, dass ich meinen Glauben daran verloren hätte, was das Leben bereithielt, was einfach nur traurig gewesen wäre.