Ich beschuldigte meinen Ex für unsere Trennung, aber jetzt merke ich, dass es mein Fehler war

Es ist leicht, der anderen Person die Schuld zu geben, dass sie eine Beziehung ruiniert hat, aber ich habe gelernt, dass ich auch einen genauen Blick darauf werfen muss, was ich getan habe, um dazu beizutragen, dass die Dinge auseinanderfallen. Ich habe nie gemerkt, wie verantwortlich ich für meine Trennung war, bis es Monate später geschah. Folgendes habe ich getan, um Dinge zu ruinieren, ohne es zu wissen:

Ich beschuldigte ihn für alles. Es war nie meine Schuld. Wie könnte es sein? Ich war die perfekte Freundin. Ich dachte immer mindestens so an mich, aber definitiv nicht. Wir sind alle Menschen, wir machen alle Fehler und ich hätte mehr Verantwortung für die Probleme übernehmen müssen, die wir hatten. Es ist fast immer eine Einbahnstraße, aber ich wollte keinen Schritt zurückgehen und es so sehen.

Ich hielt mich für eine bessere Kommunikation, als ich eigentlich war. Sicher, ich verstand alles, was ich zu sagen versuchte, weil es aus meinem eigenen Gehirn und meiner eigenen Perspektive kam. Das Problem ist, dass es nicht mit ihm gelandet ist und er nicht verstanden hat, was ich meinte. Ich habe nicht verstanden, dass das Maß an guter Kommunikation nicht so ist, wie viel Sie sagen, sondern wie gut Sie Ihre wahren Absichten an eine andere Person weitergeben.

Ich verlangte Dinge, die er mir nicht geben konnte. Jeder hat Einschränkungen. Ich wollte, dass er weit über das hinausgeht, was er als Person mir geben konnte, und dann wurde ich aufgeregt und enttäuscht, wenn er es nicht tat. Ich habe mich für das Scheitern eingestellt, aber ich habe es nicht so gesehen. Ich habe nur gesehen, dass er sich nicht genug um mich kümmert, um sich wirklich zu bemühen. Ich verstand nicht, was eine Beziehung sein sollte.

Ich war unglaublich hilfsbereit und wusste es nicht. Ich wollte, dass er alles für mich ist. Ich wollte die perfekte Beziehung zum perfekten Mann. Ich wollte immer ein Märchenbuch, obwohl mein Gehirn mir logischerweise gesagt hat, dass sie unmöglich sind. Ich bat ihn, mich auf eine Weise zu vervollständigen, die weder er noch irgendein anderer Mann jemals tun konnte. Ich muss mich vervollständigen.

Ich interessierte mich nur für das, was ich für eine Beziehung halten sollte. Anstatt mich auf die Individualität und Spezifität einer neuen Partnerschaft zu konzentrieren, konzentrierte ich mich auf die Idee, die ich in meinem Kopf hatte, wie sie funktionieren sollte. Jedes Mal, wenn es nicht so lief oder er nicht die Erwartungen erfüllte, von denen er nicht wusste, dass sie existierten, fühlte ich mich enttäuscht. Wie konnte er Erfolg haben, wenn ich ihn enttäuschte? Er konnte meine Gedanken nicht lesen, aber ich erwartete es.

Ich hätte wahrscheinlich nie mit ihm zusammen sein sollen. Wenn ich an dem Ort gewesen wäre, an dem ich jetzt bin, hätte ich ihn nie ausgewählt. Ich hätte verstanden, dass wir uns am Anfang falsch lagen. Ich mochte ihn wirklich sehr und ich fand ihn süß. Er war alles, was der Kerl, mit dem ich vor ihm zusammen war, nicht war und ich wollte getröstet werden. Ich habe mir auch nicht genug Zeit gelassen, um zwischen meinen Beziehungen zu heilen.

Ich habe meine eigenen Gefühle unterdrückt, weil ich abhängig war. Ich dachte, wenn ich so tat, als hätte ich keine Wünsche und Bedürfnisse, war ich eine gute Freundin. Ich habe versucht zu geben und zu lieben, aber es hat nicht funktioniert, weil es nicht vom richtigen Ort kam. Ich hoffte immer tief, dass er mein Verhalten nur magisch wiederholen würde, wenn ich mit gutem Beispiel vorangehen würde. Ich gab ihm nicht das, was ich geben wollte - ich gab, was ich erhalten wollte. Als ich das nicht tat, ärgerte ich mich über ihn.

Ich habe mich für ihn geändert, ohne dass er danach gefragt hat oder wollte. Ich versuchte, das, was ich wollte, vom Leben in das zu ändern, was er wollte, ohne zu sehen, dass es ungesund und tatsächlich schlecht für die Beziehung war. Ich lehnte es ab, ihm meine Wahrheit zu zeigen und ehrlich mit ihm zu teilen, und so tat ich ihm einen schlechten Dienst. Ich werde nie wissen, ob er mich angenommen hätte, wer ich wirklich bin, weil ich ihm keine Chance gegeben habe.

Ich wurde wütend auf ihn, weil er mich nicht ständig aktiv schätzte. Ich war unglaublich unsicher. Wenn ich versuchte, hübsch nach ihm zu suchen und er nichts sagte, wurde ich beleidigt und wurde sauer. Es war unfair und unglaublich kindisch, aber damals dachte ich, er wäre ein schrecklicher Freund. Ich glaubte, dass der Mann, der mich wirklich liebte, mich mit ständigen Komplimenten überschüttete oder zumindest jedes Mal bemerkte, wenn ich mich bemühte.

Ich brauchte zu viel Bestätigung. Wenn er es nicht bemerkte und mir ein Kompliment machte, war es, als ob es nicht passiert wäre. Ich wurde wütend, wenn er mir nicht die ganze Zeit sagte, dass ich talentiert und klug und fähig bin. Wenn er nichts erwähnte, was ich für ein paar Tage gemacht hatte, fühlte ich mich irgendwie versagt. Weil ich mich nicht gut fühlte, musste ich ihm sagen, dass ich gut genug bin. Wenn er es nicht tat, fühlte ich mich noch schlimmer.

Ich benutzte Alkohol als Entschuldigung, um meine ganze Frustration freizusetzen. Es ist kein Zufall, dass all unsere schlimmsten Kämpfe nach meinem Alkoholkonsum stattgefunden haben. Ich konnte mich nicht angemessen ausdrücken, also stopfte ich alles tief in sich hinein. Dann habe ich alles rausgelassen, als ich ein paar hatte. Er war völlig unvorbereitet auf die Kraft meiner Gefühle und wir hatten einige wirklich schreckliche Kämpfe. Ich sagte schreckliche Dinge, die ich niemals zurücknehmen konnte. Das hätte er mir nie angetan.

Ich war extrem passiv-aggressiv. Ich dachte, ich wäre sehr offen, aber in Wahrheit hatte ich Angst, verletzlich zu sein. Anstatt ihm zu sagen, wie ich wirklich gedacht und gefühlt habe, habe ich ihn begraben, weil ich glaube, dass ich wusste, dass es bedeuten würde, dass wir uns trennen würden und ich damit nicht fertig werden konnte. Ich wusste, dass wir nicht arbeiten würden, aber ich liebte ihn so sehr, dass ich den Gedanken nicht ertragen konnte. Als meine Gefühle aufkamen, ließ ich sie auf alle falschen Wege los.