Jeder versuchte mich vor ihm zu warnen, aber ich habe es nicht gehört und ich bereue es total
Ich kann mir immer wieder sagen, dass ich nicht wusste, dass wir aufhören würden, wie wir es taten, aber die Wahrheit ist, dass die roten Flaggen mir vom ersten Tag an ins Gesicht starrten. Neben den Warnungen, die ich in seinem Verhalten hätte bemerken sollen, waren die unzähligen Menschen um mich herum, die Bedenken äußerten. Ich ignorierte sie größtenteils und zahlte einen hohen Preis.
Die Leute sind nicht immer so, wie sie scheinen. Er sah auf dem Papier so gut aus - vielleicht zu gut. Es hätte mein erster Hinweis sein müssen, dass etwas nicht stimmte, aber dann trafen wir uns persönlich und er war charmant, süß und ritterlich. Er öffnete jede Tür, zog jeden Stuhl heraus und nahm jeden Tab auf. Er hat mich schön genannt, mich besonders fühlen lassen und mir im Grunde die Welt versprochen. Ich war so glücklich, dass ich ihm glaubte.
Ich war so aufgeregt, allen von ihm zu erzählen. Familie, Freunde, Kollegen - es war mir egal, wer es war, ich wollte es nur teilen. Ich bemerkte, dass ich ständig über ihn redete, immer an ihn dachte und einen Weg fand, jede Geschichte zu ihm zurückzubringen. Was ich nicht bemerkte, war der Gesichtsausdruck der Menschen, als ich nach nur wenigen Monaten liebte, wie ich ihn liebte, oder wie sie sich seitlich ansahen, als ich mit ihnen Pläne stornierte, weil ich mit ihm rumhängen musste.
Ich habe die Anzeichen für das, was sie waren, nicht erkannt. Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich jemandem zufällig von seinen Texten erzählte, die eine sofortige Antwort brauchten oder er sich sonst um mich "Sorgen" machte. Die extravaganten Termine musste er perfekt einplanen, sonst wurden sie ruiniert. Die subtilen Vorschläge, die er machen würde, was ich nicht tun, sagen und tragen sollte, sonst würden andere mich respektlos behandeln. Sein ständiges Bedürfnis, mich ständig zu sehen, sonst waren wir kein "echtes" Paar. Der Druck, sich schnell zu bewegen, sonst müsste er anderswo Sex finden. Die erniedrigenden Kommentare. Die Witze über mein Gewicht. Der fordernde Ton. Und doch sah ich nichts davon als etwas Ungewöhnliches an.
Freunde und Familie begannen, Abstand zu halten. Als die Beziehung fortschritt, gingen die meisten, die die missbräuchlichen Muster erkennen konnten, einige Schritte zurück. Ich wusste es nicht, aber sie hielten sich von der ganzen Sache fern, weil sie wussten, dass ich nicht mit der Wahrheit umgehen konnte. Zumindest jetzt noch nicht. Wenn ich zurückschaue, möchte ein Teil von mir wütend auf sie sein, weil sie sich geweigert hat, mich anzurufen, aber tief im Innern weiß ich, dass es nichts Gutes getan hätte. Ich war so blind für das, was vor sich ging, dass ich alles als Angriff sah.
Diejenigen, die darauf hingewiesen haben, was sie gesehen haben, bekamen die kalte Schulter. Einige der Menschen, die mir am nächsten standen, versuchten, meine Augen für die Realität der Situation zu öffnen, aber alles, was ich sah, war Eifersucht und Missverständnis. Ich habe ihn verteidigt, sie in die Luft gejagt und am Ende verlor ich einige meiner stärksten Unterstützungssysteme. Anstatt mich auf dem Boden zu halten, mich daran zu erinnern, was ich wert war, und für mich da zu sein, versuchten sie verzweifelt, mich herauszuholen. Leider brachte mich die rosarote Brille, die ich trug, nicht nur dazu, sie wegzuschieben, sondern sie drückte mich auch noch näher an ihn.
Schließlich sah ich die Wahrheit für mich. Eines Tages schnappte alles, und plötzlich wurde mir klar, was ich erduldete. Mit der Kraft, die ich noch nie gekannt hatte, rief ich ihn heraus, ging weg und wollte nicht zurückschauen. Egal wie sehr ich wünschte, ich hätte den Warnungen zugehört oder die Beziehung früher als vorher gesehen, die Wahrheit ist, dass ich selbst dorthin gelangen musste. Ich konnte die Dinge, die gesagt wurden, nicht hören, ich konnte nicht sehen, was vor mir lag, und ich konnte nicht ergründen, dass es herunterfallen würde. Bis es soweit war.
Rückblick ist 20/20. Wenn ich nun jemandem unsere Geschichte neu erzähle, stelle ich fest, dass die Erkenntnis, dass etwas schrecklich los war, in meiner Erzählung jedes Mal früher zu kommen scheint. Jedes alte Gespräch, das ich auf meinem Computer oder meiner Erinnerung finde, taucht wieder auf, wenn ich es am wenigsten erwarte. Es beweist, dass ich zwar am Anfang glücklich war, aber nie gesund war. Es ist leicht, mich selbst zu treten, weil ich es nicht früher bemerkt habe und nicht weiß, was ich verdient habe. Aber die Vergangenheit ist die Vergangenheit.
Nächstes Mal werde ich die Warnzeichen bemerken, bevor es zu spät ist. Ich höre auf meinen Bauch, wenn mir gesagt wird, dass etwas nicht stimmt. Wenn ich Zweifel oder Unsicherheiten hinsichtlich der Behandlung habe, werde ich sie äußern. Nächstes Mal werde ich nicht so tun, als wäre alles in Ordnung. Ich werde die Menschen um mich herum benutzen, um meine Bedenken zu bestätigen und zu respektieren, dass es schwer ist, ihre Meinung zu hören, weil ich weiß, dass sie Recht haben. Und beim nächsten Mal werde ich mich nicht darauf verlassen, mir im Nachhinein zu sagen, was ich nicht zugeben möchte, auch wenn ich es schon ganz genau weiß.
